Azi dimineaţă mă aşez în troleibuz lângă un bătrân care mă tot lovea cu cotul. - Ce tot aveţi, domnule, cu cotul ăla? îl întreb. - Aaaa, zice, e un vechi traumatism. Îl am din război. Mă mut de lângă el pentru că nu mai suportam şi mă nimeresc tot... citeste mai mult
Zboară doi parașutiști. Unul spune: – Dorești un măr? – Desigur! Peste 10 minute: – Mai dorești un măr? – Da! Peste încă 10 minute: – Mai dorești încă un măr? – Dar de unde le iei? – Ai un sac întreg în spate!!
-lubito, ce cadou să-ţi iau de sărbători? -Dragul meu, nu contează…important este să aibă cutia de viteze automată!
Bulă se hotărăște să mănânce sănătos. – Bulă, vrei un papanaș? – Nu, Ștrulă. Nu ai cumva ceva bio, raw, 100% natural, paleo, keto, fără zahăr și grăsimi, dar cu multa fibră? – Stai să caut în pod, cred că mi-a rămas niște rumeguș…
Se zice că iubirea este mai importantă decât banii. Am încercat să plătesc la Lidl cu un sărut si o îmbrăţişare, iar casiera mi-a dat doua palme şi a chemat poliția.
Sala de judecată, un proces de divort. Judecătorul: - De ce doriți să divortați de soțul dumneavoastră? - Nu mă satisface în pat. Femeile din sală: "Uită-te la ea ... Pe toate ne satisface, dar pe ea, nu!" Bărbații din sală: "Dar pe ea, in general nimeni nu o satisface"
Bulă şi Bubulina stăteau la plajă pe un cearşaf. Pe lângă ei au trecut două tinere foarte frumoase: – Să nu îndrăzneşti să te zgâieşti la ele!, se răsti Bubulina. – Vai de mine, dragă, se poate? Mi-a intrat soarele în ochi încă de când au apărut la capătul digului.
Intrebare: - Cum zic moldovenii la popcorn? Răspuns: - Păpșoi bosumflat, ăi!
Instructorul de parașutism: - După ce săriți, numărați până Ia zece și după, trageti de inel. Ardelenii să numere doar până Ia trei.
- Bine, mă Bulă, acum că ai aflat cine este ăla cu care se vede nevastă-ta, de ce nu îl nenorocești, cum ziceai? întreabă un prieten. - Eh, eu sunt un om răbdător, calm… aștept, răspunde Bulă. - Aștepți? Ce aștepți? - Aștept să iasă cu unul mai mărunțel…
Polițistul îl oprește pe Ion, îi dă amendă, Ion plătește și-i zice polițistului: - Căldură mare, domn polițist! A doua zi la fel, amendă, Ion plătește după care zice: - Căldură mare, domn polițist! A treia zi polițistul îl oprește iar pe Ion si-i zice: - Azi nu-ți mai dau... citeste mai mult
Bulă este agresat de o tipă. Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram in lift si mã uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodată mi-a zis: – Apasã pe unu, te rog!
Un scoțian vrea să cumpere un autoturism. El îl întreabă pe vânzător: - Cât consumă mașina? - O linguriță la sută. - Linguriță mare sau mică?
Un bătrânel și-a dus nepoțelul la o plimbare prin cimitir. Oprindu-se în fața unei pietre funerare, i-a spus nepotului său : – Aici zace un om extrem de cinstit. A murit datorându-mi 50 de dolari, dar s-a chinuit până în ultima clipă să-și achite datoriile. Dacă este cineva care va... citeste mai mult
- Iubito, foarte delicioși dovleceii în oțet. - Nu sunt în oțet, sunt de marțea trecută.
O doamnă oprește un taxi și îi spune soferului: - La maternitate! Acesta pornește in trombă. După primele două curbe luate in derapaj, doamna continuă: - Vă rog mai incet, eu doar lucrez acolo.
Un enoriaș îl abordează pe preot, la ieșirea din biserică: – Părinte, e adevărat că e păcat să profiți de pe urma greșelii unui om? – Mare păcat, fiule. – Întotdeauna? – Da, fiule, absolut… – Păi, dacă-i așa, părinte, acum, că tocmai am divorțat, nu crezi că ar trebui... citeste mai mult
Dupa o ora de gramatica profesoara face un sondaj intre elevi sa vada cum au inteles ei despre cele trei grade de comparatie ale unui adjectiv. -Profa: Ionica poti sa dai un exemplu despre ce-am invatat azi ? - Ionica: se gandeste si apoi zice MARE, MAI MARE, FOARTE MARE.... citeste mai mult
- Ca sa-i fac sotiei o surpriza, i-am dat cardul sa-si cumpere ce vrea. - Pai si care mai e surpriza? - I-am dat un card gol.
Un cocoș vine in fiecare dimineață in cotețul celor 5 găini. Pe 4 dintre ele le sărută, ultimei ii smulge o pană. Si-asa zi de zi până când ultima se zburlește la el și-l intreabă: – Pe celelalte 4 le săruți, dar mie imi smulgi mereu o pană! De ce??... citeste mai mult
Un tip și o tipa mergeau pe strada, când o femeie frumoasa trece pe lângă ei. - Oare cați ani să aibă femeia asta? întreabă el - Pai, daca eu am 25, ea are undeva la 33-34! - Eu nu cred că are mai mult de 27-28! - Regret să... citeste mai mult
