Mireasa la biseerică: - Părinte, promit să nu îl contrazic niciodată, atâta timp cât este de acord cu mine!

La școală profa întreabă: - Cine a zis ca Pamântul se învârte? - Galileo Galilei - Când? - Când ieșea de la cârciumă!

Maria către Ion: - Bă Ioane, dacă îți bag un pirahna în chiloți, știi ce se întâmplă? Ion: - Nu, ce se întâmplă? Maria: - Rămâne flămând

Doi copilași făceau castele de nisip pe plajă. Doedată vine un polițișt și îi întreabă: - Autorizație de construcție aveți?  

La mare, pe plajă: - Nu vă supărați doamnă, copilul care aruncă nisip umed pe cearceaful meu, este cumva băiețelul dumneavoastră? - Nu domnule, ăsta-i nepotul meu. Fiul meu este cel care tocmai aduce apă din mare cu pantoful dumneavoastră ...

-Mi-a zis medicul de familie că am diabet, anghină pectorală, astm, spondiloză cervicală și tensiune mare. -L-am întrebat ce nu am! Mi-a zis că nu am dinți!

Doi băieței se joacă în noroi. Unul întreabă: - Ți-e foame? Celălalt: - Nu! De ce? Primul: - Urmează să mâncăm o mamă de bătaie!

Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard "Papagal rău!" Curios, intră în curte să vadă nazdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal. Papagalul când îl vede pe Bulă strigă: - Azorel, șo pe el!

- Azi dimineață mi-am dat seama că frigiderul meu e fată. - Cum asta? - Nu avea ouă.

– Tată ce este un poligraf? – Poligraful este un detector de minciuni. – Cum adică? – Adică dacă tu spui o minciună el știe că ai mințit. – Aaaaa, la fel ca mama.

– Bulă, de ce zici că sunt geloasă? – Bubulino, ești cea mai geloasă femeie din lume. – Dovedește! – Mai ții minte când ne-am căsătorit, ce scandal mi-ai făcut la starea civilă, pe motiv că nu sunt cu tine în poza din buletin?!

- Am văzut-o pe fiică-ta cu un domn - E noul ei iubit. - Da?! Părea mai în vârstă decât ea. - E mai mare decât ea cu 20 de  milioane de euro. - Aa, păi nu e așa mare diferența!

La primărie, după câteva încercări de a oficia casătoria, primarul se adresează tânărului mire: - Tinere, la întrebarea ”cetățene Gogu Valerian o iei în căsătorie pe cetăteana Vasilica Popescu? trebuie să răspunzi ”DA” sau ”NU”. ”Fie ce-o fi"! în timp ce te închini nu e răspuns valabil.

- Doctore, mă doare capul, mă doare stomacul, mă dor mâinile și picioarele, am dureri în spate! - Dar în rest ești bine?

- Nevastă ... ciorba asta-i de ieri? - Da! Și dacă nu mănânci, va fi și cea de mâine!

Un pacient, rănit la picior, primește o rețetă de picături de ochi. - Doctore, dar eu sunt rănit la picior! - Da, dar dacă te uitai pe unde calci.

Bulă și Bubulina, la psiholog: – Doamnă Bubulina, ce v-ați dori de la căsnicia dumneavoastră? – Aș vrea să simt o efuziune de dragoste și înțelegere, o comuniune între sufletele noastre. Să-l simt receptiv la sentimentele mele și săritor la dorințele împărtășite sau doar sugerate. Să avem o relație pură... citeste mai mult

Conversația la cafea între două prietene: — Fată, am rupt logodna cu Bobiță. — De ce? — Avea prea multe defecte. — Și i-ai dat înapoi inelul cu diamante pe care ți l-a dăruit? — Naah… Inelul nu avea defecte.

– Mami, ce-i aia amantă? – O femeie rea, care ne fură din bugetul familiei! – Dar amant? – Ăsta, dragă, e un nene de treabă, care-l ajută pe tac-tu!

Două neveste discutau despre viața lor, iar una dintre ele începe să se plângă: – Dragă, nu știu ce să mă mai fac cu bărbată-miu. Tot timpul numai: „Mamei nu i-ar plăcea asta”; „Vai, de-ar vedea mama ce facem”; „Mama zice că nu e bine”; „Mama face mai bine asta”... citeste mai mult

Intră bărbatul nervos pe ușă, aruncă cumpărăturile în mijlocul camerei, se trântește pe canapea, se descalță și își aruncă șosetele pe masă, deschide televizorul și urlă: — Nevastă, în momentul acesta adu-mi repede o bere!!! Până nu începe!! Femeia se conformează, îi aduce o bere. După 5 minute: — Nevastă,... citeste mai mult