– Vrei să faci repede 5 milioane?

– Vrei să faci repede 5 milioane?

Bulă a junge în fața unui bordel și îi spune taximetristului: – Vrei să faci repede 5 milioane? – Sigur, Bulă! Ce trebuie să fac? – E simplu: intri, o scoți afară pe nevastă-mea și o bagi în mașină, ca să o duc acasă. Intră taximetristul și, câteva minute mai... citeste mai mult

La piață, la taraba cu pepeni, erau două anunțuri. Pe unul scria ”pepeni”, iar pe al doilea ”PPNI”

La piață, la taraba cu pepeni, erau două anunțuri. Pe unul scria ”pepeni”, iar pe al doilea ”PPNI”

La piață, la taraba cu pepeni, erau două anunțuri. Pe unul scria ”pepeni”, iar pe al doilea ”PPNI”. Întrebat de un cumpărător nedumerit, țăranul îl lămurește: – Tot pepeni sunt, dar fără E-uri!

-Vă rog să fiți atent că sunt mamă a 8 copii!

-Vă rog să fiți atent că sunt mamă a 8 copii!

O doamnă se urcă în taxi și îi spune taximetristului: -Vă rog să fiți atent că sunt mamă a 8 copii. Taximetristul se întoarce și îi răspunde doamnei: -Eu să fiu atent?

Doi tineri indieni mergeau prin pădure când, la un moment dat, se vede în zare fumul

Doi tineri indieni mergeau prin pădure când, la un moment dat, se vede în zare fumul

Doi tineri indieni mergeau prin pădure când, la un moment dat, se vede în zare fumul ce se ridică de la un foc. Primul spune: – Ce spune mesajul? – Nimic important, sunt doar reclame.

-Bulă, cu ce ai venit azi la școală? -Cu Maserati, doamna profesoară.

-Bulă, cu ce ai venit azi la școală?  -Cu Maserati, doamna profesoară.

Într-o zi profesoara îi întreabă pe copii cu ce au venit la școală. Unul zice ca a venit cu BMW-ul, altul cu Ferrari, toți numesc mașini de lux. Când ajunge profesoara la Bulă, îl întreabă: -Bulă, tu cu ce ai venit azi la școală? -Cu bicicleta, doamna profesoara. Și asta... citeste mai mult

Un român dă peste lampa fermecată în timp ce se plimba pe plajă

Un român dă peste lampa fermecată în timp ce se plimba pe plajă

Un român se plimba pe o plajă și la un moment dat se împiedică de o lampă îngropată în nisip. O ridică și o scutură, când apare un duh. – Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. O să-ți îndeplinesc o dorință. – Întotdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar... citeste mai mult

Un bărbat de 40 de ani merge la psihiatru

Un bărbat de 40 de ani merge la psihiatru

Un bărbat de 40 de ani vine la psihiatru și se plânge că suferă de… lipsa senzațiilor tari. Psihiatrul caută soluții: – Încearcă să mergi cu mașina cu viteză foarte mare. – Așa merg de obicei, nimic nou. – Încearcă să mergi într-o călătorie cu submarinul. – Armata am făcut-o... citeste mai mult

– Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? – Să-l omor pe soţul meu!

– Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?  – Să-l omor pe soţul meu!

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: – Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? – Pentru ca să-l omor pe soţul meu! – Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate... citeste mai mult

– Domnule Bulă, vă deranjează dacă suntem 13 la masă!

– Domnule Bulă, vă deranjează dacă suntem 13 la masă!

– La masă, poftiţi la masă domnule Bulă, spuse gazda, după care adaugă: vă deranjează dacă suntem 13 la masă? – Nu, atâta vreme cât aveţi 12 porţii.

– Bulă, nu mai chinui pisica!

– Bulă, nu mai chinui pisica!

Ștrulă către Bulă: – Oare ce face acum cel mai prost om din lume? – Vorbește cu mine! -- – Bulă, nu mai chinui pisica! – Dar mamă, zău că n-am ce să-i fac. Eu doar o țin! Și ea trage! --    

După ce dă cinci-șase beri pe gât, Bulă își face curaj și abordează o femeie, într-un bar:

După ce dă cinci-șase beri pe gât, Bulă își face curaj și abordează o femeie, într-un bar:

O baba a fost la politie să declare că a fost violata în pădure. A doua zi, pădurea era plina de babe. -- După ce dă cinci-șase beri pe gât, Bulă își face curaj și abordează o femeie, într-un bar: – Câți ani ai, frumoaso? – Bulă, nu e frumos... citeste mai mult

Micul Bulă este cu maica-sa pentru prima dată la mare

Micul Bulă este cu maica-sa pentru prima dată la mare

Micul Bulă este cu maica-sa pentru prima dată la mare: - Mami, plânge Bula, nenea ăla din apa a tipat la mine. - Și ce a spus? - Ajutorrr!!!

Psihologul: – Aveți probleme cu alcoolul în familie.

Psihologul: - Aveți probleme cu alcoolul în familie.

Psihologul: - Aveți probleme cu alcoolul în familie. Pacientul: - Nu. De regulă ne ajunge pentru fiecare.

– Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atâţia bani? – Din noptieră.

- Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atâţia bani? - Din noptieră.

- Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atâţia bani? - Din noptieră. - Dar cine-i pune acolo? - Soţia. - Dar ea de unde-i ia? - Îi dau eu. - Dar dumneavoastră de unde-i luaţi? - Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.

Profesorul: – De unde vin cărbunii, Bulă?

Profesorul: - De unde vin cărbunii, Bulă?

Profesorul: - De unde vin cărbunii, Bulă? - Din Popescu. - Cum din Popescu? - Pai așa mi-a șoptit el: din mine, din mine.

– Bulă, ce ochi frumoși ai! Ce culoare au?

– Bulă, ce ochi frumoși ai! Ce culoare au?

– Bulă, ce ochi frumoși ai! Ce culoare au? – Sunt albaștri! Îi am de la tata. – Wow, ce frumos! Dar mama ta ce ochi are? – Mama are ochii vineți. Tot de la tata!

Bulă: Pe iubita ta trebuie să o placi tu, nu…

Bulă: Pe iubita ta trebuie să o placi tu, nu...

– Bulă? – Da, mamă. – Ești acasă? – Nu, e o casetă cu vocea mea… -- Bulă: Pe iubita ta trebuie să o placi tu, nu prietenii, nu părinții, nu nevasta....

Ion: – Mărie! Hai să rămânem prieteni!

Ion: – Mărie! Hai să rămânem prieteni!

Ion: – Mărie! Hai să rămânem prieteni! Măria: – Ioane, e prea târziu! Deja m-am dezbrăcat!

Lupul bate la ușa purceilor. -Deschide-ți ușa, eu sunt mama, am adus lapte!

Lupul bate la ușa purceilor.  -Deschide-ți ușa, eu sunt mama, am adus lapte!

Lupul bate la ușa purceilor. -Deschide-ți ușa, eu sunt mama, am adus lapte! -Minți lupule, noi am trimis-o după bere

Bulă: -Părinte, m-am mutat. Vii să îmi sfințești și mie apartamentul?

Bulă: -Părinte, m-am mutat. Vii să îmi sfințești și mie apartamentul?

Bulă: -Părinte, m-am mutat. Vii să îmi sfințești și mie apartamentul? -E bloc vechi sau bloc nou? -Ce contează? -Contează. La bloc vechi e suficient un Tatăl Nostru. Însă, la astea noi, având în vedere cum s-au dat avizele de construcție, trebuie făcută o slujbă serioasă, cu sobor.

– Ce este un bărbat frumos, inteligent și sentimental?

- Ce este un bărbat frumos, inteligent și sentimental?

Care e diferenta dintre un cuib si un wc? In cuib ouale stau, in toaleta atarna. -- - Ce este un barbat frumos, inteligent si sentimental? - Un zvon!