Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie. Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara. Ea: ‘Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?’ Merge mai departe si o invita la un pahar. Raspunsul e acelasi: ‘Nu, mersi, ce le-as... citeste mai mult

Andreea Tonciu merge la un chirurg plastician: -Domnule doctor, puteti să-mi faceți un nas mai mic și mai frumos? La care chirurgul răspunde: -Doamnă, din ce aveți dumneavoastră, vă fac și trei! Foto facebook

Soțul și soția stau în pat. În timp ce soția se pregătește de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptieră și începe să citească o carte. Din când în când, mâna lui coboară și mângâie zona intimă a soției. Face asta pentru scurt timp, după care continuă cu cititul. Soția, care devine din... citeste mai mult

Un tânăr mergea cu autobuzul...  stătea pe scaun și citea o carte. Moment în care o doamnă în vârstă urcă în autobuz. Tânărul, foarte amabil din fire, se ridică în picioare şi îi oferă locul. Doamna se aşează şi zice: - Tinere, dumneata cred că eşti din Cluj. - Da, aşa... citeste mai mult

O blondă răvășită şi extenuată se prezintă la medic: - Domn' doctor, pe lângă blocul meu sunt foarte mulți câini, care latră toată noaptea … - Nicio problemă, nu sunteți primul caz de acest fel. Luați somniferele ăstea, vă vor ajuta enorm! Peste două săptămâni, blonda se întoarce distrusă total. Doctorul, perplex:... citeste mai mult

O blondă şi o brunetă se plimbau pe o uliţă între lanuri de porumb. La un moment dat, trec pe lângă un lan care avea un metru patrat culcat la pamant. Blonda zice: - Aici m-am tăvălit eu cu Vasile acum două săptămâni. Mai merg ce mai merg, dau de... citeste mai mult

Un bărbat află de la medicul său că va muri în dimineața zilei următoare. Disperat, se duce la soție și îi povestește ce i-a transmis medicul. -Te rog, iubire, vreau să facem dragoste! Ea îl mulțumește. După o oră, îi cere din nou soției să facă dragoste ... -Te rog, dragă, încă... citeste mai mult

Soțul se gândește să își pună soția la încercare. Pleacă el în altă cameră cu telefonul mobil în buzunar. Scoate mobilul și sună acasă pe fix. Soția ridică receptorul. Soțul: - Scumpo, te iubesc… Apoi închide. Se întoarce înapoi și întreabă: - Cine a sunat? - Nimeni… o prietenă… Foto pixabay.com

Nevastă-mea stătea goală și se privea în oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea, și mi-a spus : "Mă simt oribil! Atât de grasă și de bătrână! Am nevoie de un compliment!". I-am răspuns: "Vederea ți-a rămas perfectă"... și atunci a început cearta! Foto pixabay.com

Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistență Socială, să mă înregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasă. I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau și mă întorc. A fost foarte drăguță: "Nu vă mai deranjați, descheiați-vă la... citeste mai mult

Iată câteva motive pentru care se ceartă un soț și o soție: Nevastă-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o să-și ia un bax de bere, la 18 lei. A cumpărat în schimb o cremă de față, la 24 de lei. I-am spus că berea ar fi ajutat-o să arate mai bine în... citeste mai mult

Un tip cu un câine intră într-un bar și zice:  - Câinele meu știe să vorbească! Lumea curioasă așteaptă nerăbdătoare să vadă minunea. Stăpânul către câine: - Ia zi, cum se numește cureaua aia din piele care se folosește la cai? Câinele: - Ham! Bărbații din bar se înfurie, îl bat bine... citeste mai mult

Un tip își revine după șase luni de comă profundă, timp în care soția lui a stat zilnic lângă patul lui. La câteva zile după ce și-a revenit, își cheamă soția: - Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: când am fost concediat, m-ai sprijinit... citeste mai mult

Cei trei tauri de pe pășune au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă. Primul taur: "Sunt aici de cinci ani. Nu renunț la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou!" Al doilea taur: "Eu sunt aici de trei ani. Și eu îmi... citeste mai mult

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, pe un frig năprasnic. - D-apoi vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi? - De când am avut accidentul, n-o mai port! - Ce accident? - Mi s-a oferit o pălincă şi nu am auzit... Foto pixabay.com

Sfântul Petru dă anunț de licitație pentru construirea unui gard împrejmuitor pentru Grădina Raiului.  Primul licitează un constructor african, care solicită 5.000 de euro. Justifică: 3.000 de euro materialele și 2.000 de euro manopera. Al doilea licitează un constructor italian, care solicită 8.000 de euro și justifică: 3.000 de euro materialele și... citeste mai mult

Un cuplu merge seara la grădina zoologică. Un urangutan exasperat stă la gratii și se uită la ei. El: Hai să încercăm ceva! Desfă-ți puțin bluza, să vedem cum reacționează. Femeia își respectă bărbatul, și se pune la treabă, desfăcând primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se află undeva pe la... citeste mai mult

Părţile corpului vor să iasă la pensie, de aceea fac şedinţă. Ochiul spune: -Eu am văzut deja atâtea lucruri urâte... aşa că aş vrea să mă retrag într-un loc mai întunecos! Urechea spune: -Eu am auzit deja atâtea lucruri urâte... aşa că aş vrea să mă retrag într-un loc mai liniştit!... citeste mai mult

Iată că a apărut pe piaţă şi "şpagomatul", invenţie 100% românească. Aceasta este lista cu cele șase produse de la "șpagomat": - e$pre$$o; - amanetto; - mita lungo; - şpaguccino; - mitshake; - mascato. *Aparatul nu dă rest! Foto pixabay.com

Dintr-un avion cuprins de flăcări sar pe rând pasagerii cu parașuta, exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl său: - Tăticule, aterizează unul gras! - Gras? Cu varză! După două minute: - Tăticule, aterizează unul slab! - Slab? La... citeste mai mult

Judecătorul către martor: - Ai văzut că vecinul tău își bate soacra? - Da, domnule judecător. - Și de ce n-ai intervenit? - Păi, să vedeți, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate și singur... Foto pixabay.com