El: Iubire, fusta asta este prea scurtă. Ea: Vrei să vorbim de chestii scurte? El: Îți stă foarte bine cu ea! -- În armată… – Care ești mai bun la matematică? – Eu, domn’ căpitan! – Ia hârlețul ăla și hai că ai de extras niște rădăcini!
Bulă: – Tată, soția mea este fecioară!
Bula către tatăl său, a doua zi după noaptea nunții: – Tată, eu divorțez! – Ai înnebunit, Bulă? Așa repede, ce s-a întâmplat? – Nu contează, eu divorțez! – Măi fiule, mie poți să-mi spui, sunt tatăl tau. Care e problema? – Nu contează, eu divorțez! – Hai, Bulă. Ia-ți... citeste mai mult
Adam si Eva sunt izgoniți din rai. La plecare, ei întreabă: – Doamne, cine va spăla vasele?
Adam si Eva sunt izgoniți din rai. La plecare, ei întreabă: – Doamne, cine va spăla vasele? Dumnezeu le spune: – Vă voi pune la o încercare. Vă veți sui într-un copac și voi da drumul la o pisică sălbatică să vă chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spăla... citeste mai mult
Adam: – Doamne, ființa pe care ai creat-o pentru mine are un corp superb…
După ce Adam se plânge la Dumnezeu că e singur, acesta o creează pe Eva. A doua zi, Adam i se confesează tatălui ceresc: – Doamne, ființa pe care ai creat-o pentru mine are un corp superb… – Asta am făcut-o ca să o iubești! – Și este atât de... citeste mai mult
Profa: – În cazul în care auziți din gura lui Bulă o prostie, să fugiți toate din clasă.
Bulă e la școală, într-o clasă în care erau în majoritate fete. Profesoara anunța că a doua zi vor avea inspecție, dar le avertizează pe fete: – În cazul în care auziți din gura lui Bulă o prostie, să fugiți toate din clasă. La inspecție profesoara întreabă: – Ce s-a... citeste mai mult
Bulă oprește mașina și ia o călugăriță tinerică și frumoasă, care făcea autostopul
Bulă oprește mașina și ia o călugăriță tinerică și frumoasă, care făcea autostopul. Fascinat de aspectul fizic al călugăriței, Bulă o tot privește pe furiș. – Bulă, văd că te frământă ceva. Ce s-a întâmplat? – Mi-e rușine să îți spun. – Nu fi timid! Am văzut și am auzit... citeste mai mult
Discuție noaptea între 3 vrăjitori. Englez, francez și român.
Discuție noaptea între 3 vrăjitori. Englez, francez și român. Englezul: -Eu am reușit să mut un munte cu bagheta mea. Francezul: -Eu am reușit să fac soarele să dispară și să nu apară apoi, cu o simplă mișcare de mână. Românul: -Măi, băieți, voi știți că eu doar cu un... citeste mai mult
Un barman puternic lansează o provocare. Un tip prăpădit zice: – Aş vrea să încerc şi eu!
Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiş cu un pariu permanent: „cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primeşte băutură gratis pe viaţă”. Într-o zi apare un prăpădit slab şi cu ochelari... citeste mai mult
Bancuri cu Chuck Norris: În loc de picături de ochi, Chuck Norris folosește sos picant
Bancuri cu Chuck Norris: Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cât e ceasul. De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt că îi e teama de întuneric, ci pentru că întunericului îi e frica de el. Chuck Norris nu vă face niciodată infarct. Inima nu e atât... citeste mai mult
O blondă vrea pantofi din piele de crocodil
O blonda disperata să-și cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, mergea din magazin în magazin că să găsească cel mai bun preț. Dar peste tot, preturile erau exorbitant de mari. Obosita, de zamagita și frustata, mai face o încercare la un ultim magazin. -Deci, nu negociați nimic... citeste mai mult
Un tânăr cumpără o cutie de viagra. Ajunge acasă și, din greșeală, papagalul mănâncă toate pastilele
Un tânăr cumpără o cutie de viagra. Ajunge acasă și, din greșeală, papagalul mănâncă toate pastilele. Tânărul nestiind cum să-l scoată din călduri, îl baga în congelator. După câteva ore își amintește de papagal, pe care îl uitase în congelator. Deschide ușa și vede papagalul transpirat tot. Tânărul mirat, îl... citeste mai mult
– Sâmbăta m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în liniște…
- Sâmbăta m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în liniște, am mers tiptil în garaj, am atașat barca la Jeep și am pornit la pescuit. Pe drum a început o vijelie de nedescris. Am pornit radioul: la știri se anunță că vremea se vă înrăutăți în continuare… M-am întors acasă, m-am... citeste mai mult
Vă aflați într-un magazin de pantofi, sunteți a doua la coada. În spatele vânzătoarei…
Vă aflați într-un magazin de pantofi, sunteți a doua la coada. În spatele vânzătoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriți foarte mult. Doamna din fata dumneavoastră i-a văzut și îi privește cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveți portofelul la voi. Ar fi... citeste mai mult