Bulă ajunge acasă la ora 6 dimineața. Furioasă, Bubulina îl vede și îi spune: – Bulă, sper că ai o explicație bună pentru care vii la ora asta. – Da, Bubulino! Am venit să-mi beau cafeaua.
Bulă la examen: – Cine a fost Decebal?
Bulă la examen: – Cine a fost Decebal? – Decebal a fost conducătorul Daciei… după care a vândut-o și și-a luat BMW.
Doi amici stau de vorba: – De ce ești supărat?
Doi amici stau de vorba: - De ce ești supărat? - M-am certat cu nevasta. - De ce? - Nu ne înțelegem în legătură cu concediul. Eu vreau în Grecia, iar ea insista să vina cu mine…
Măria:– Am auzit că soțul tău a murit. Condoleanțe!
Măria:– Am auzit că soțul tău a murit. Condoleanțe! Bubulina: – Așa e. Fix la 3 luni după nuntă. Măria: – Înseamnă că nu s-a chinuit mult.
Colonelul: – Ioane, vino la mine!
Colonelul fumandu-și trabucul visător pe veranda casei, deodata își striga subalternul: - Ioane, vino la mine! - Ordonați, domn' colonel! - Mai, Ioane!... tu ești băiat de tara cu judecata sănătoasă și vreau să-mi spui, daca fac sex cu nevasta-mea, se considera placere sau îndatorire? - Pai, don' colonel... Io... citeste mai mult
Doi prieteni stau de vorba: – Când crezi că e mai bine să mă însor, octombrie sau noiembrie?
Un doctor aude la telefon vocea familiară a unui coleg: – Avem nevoie de un al patrulea la poker. – Vin imediat, zice doctorul. Pe când se îmbracă, soția întreabă: – E ceva grav? – Sigur. Deja sunt trei doctori acolo! -- Doi prieteni stau de vorba: - Când crezi... citeste mai mult
Cereri imposibile la un salon de cosmetică: – Făceţi-mi manichiura ca la…
Doi tineri căsătoriți se întorc din luna de miere. A doua zi, mireasa își sună mama, plângând: – Deci, cum a fost, fiica mea? – Oh, mamă, a fost minunat. Atât de romantic! Mamă, dar imediat ce am ajuns acasă, a început să-mi vorbească urât. Nu am auzit niciodată astfel... citeste mai mult
Invitație. – Ieșim și noi la o cafea?
Invitație. - Ieșim și noi la o cafea? - Pai nu ești însurat? - Ba da, dar vin singur.
Popa la căpătâiul mortului: – A fost un om bun, dar nu prea a venit pe la Biserica cât a trăit
După ce Dumnezeu a creat femeia, i s-a făcut milă de bărbat și l-a învățat cum să facă palinca… -- Chuck Norris s-a uitat la Soare, iar după 10 ore Soarele a clipit. -- Popa la căpătâiul mortului: - A fost un om bun, dar nu prea a venit pe... citeste mai mult
Bulă le dă câte 5.000 euro iubitelor ca să le testeze
Bulă avea 3 iubite și nu știa cu care dintre ele să se însoare. Așa că a decis să-i dea fiecăreia câte 5.000 de euro, ca să vadă cum îi cheltuie fiecare. Prima iese în oraș și se machiază de toți banii. Își ia haine noi, își schimbă coafura, își... citeste mai mult
– Bulă, te rog să fii tandru cu mine
În noaptea nunții, Bubulina îi spune noul ei soț, Bulă: – Bulă, te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt fată mare! – Ha! Ha! Ha! Cum poți să fii fată mare, Bubulino?! Doar ai mai fost măritată de 3 ori! – Ei bine, primul meu soț era psihiatru.... citeste mai mult
Bulișor: – Tati, vreau o înghețată!
Bulișor: – Tati, vreau o înghețată! Bulă: – Și eu… dar maică-ta ne-a dat bani doar pentru două beri.
– Fată, de ce sunt toate vasele sparte? – Ne-am certat!
Vine soția acasă și zice soțului: – N-o să-și vină să crezi ce norocoasă sunt! – Treceam ieri dimineață pe lângă coșurile de gunoi și când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărmirea mea. Uite0i! – Da?! Mamă, ce noroc! Peste vreo trei zile soția iar povestește: – Deci... citeste mai mult
– Oprește-te, nu vezi că n-ai faruri, centură, nici numere!?
Un polițiști încearcă să oprească o mașină venind spre el: - Oprește-te, nu vezi că n-ai faruri, centura, nici numere!? - Da-te la o parte, n-am nici frâne.
– Dragul meu nepot Bulă, îmi fac testamentul.
– Nepoate! – Da, bunicule! – Dragul meu nepot Bulă, îmi fac testamentul. – Of, bunicule… – Ia spune-mi, nepoate, ești credincios? – Da, bunicule! Sunt cel mai credincios. – Mă bucur enorm să aud asta, nepoate, pentru că o să las toată averea bisericii.
Mare ședință la sediul Poliției. Comandantul zice: – Mâine avem tragere!
Mare ședință la sediul Poliției. Comandantul zice: – Mâine avem tragere! Vom merge cu un camion cu remorcă. Ofițerii vor merge în camion și subofițerii, în remorcă. Plecarea camionului va fi la ora 6. Sunt ceva întrebări? – Da, zice un subofițer, remorca la ce oră pleacă?
– Bulă, dacă ar fi să împărțim aceeași femeie…– Da, Ștrulă. Continuă!
– Bulă, dacă ar fi să împărțim aceeași femeie… – Da, Ștrulă. Continuă! – Care ai vrea să fie? Nevasta mea sau nevasta ta? – Mă, Ștrulă, am altă idee. Eu m-am săturat de amândouă, hai să încercăm altă femeie!
– L-ai văzut pe tipul care m-a salvat când eu era să mă înec?
Soția îl întreabă pe soț: - L-ai văzut pe tipul care m-a salvat când eu era să mă înec? Șoțul: - Nu, dar pun eu mâna pe el!
– Doamnă Rozi! Dumneavoastră l-ați bătut pe Gheorghe cu bâta de baseball!
În cabinetul unui psiholog, intră o doamnă agitată: -Doctore, am o problemă și nu știu ce să fac. M-am întors ieri mai devreme acasă și l-am găsit pe băiețelul meu în pat cu fiica vecinilor, amândoi dezbrăcați… Ați putea să stați de vorbă cu ei? -Doamnă, dar asta nu e... citeste mai mult
Bulișor:– Bunicule, tu ai înşelat-o vreodată pe bunica cu femei străine?
Bulișor:– Bunicule, tu ai înşelat-o vreodată pe bunica cu femei străine? Bunicul;– Niciodată! Toate au fost din sat d-aici.
O blondă cade în Nil. Când se vede înconjurată de crocodili, zice:
Primarul unui oraș se gândește cum să-i mai crească popularitatea pentru alegerile care se apropiau și îi zice soției: – Du-te și tu și fă-ți baie azi la baia publică a orașului, să zică lumea că și noi trăim între ei și avem aceleași probleme și nevoi. Merge soția primarului... citeste mai mult