Manifestație mare, mare. Lumea strigă: „Ceaușescu, PCR! Ura! Ura!” Unul singur, mai amărât, stă mai în spate și nu spune nici un cuvânt. Un „om de ordine” se apropie de el și îl întreabă: - Ce faci, tovarășe, de ce nu strigi și dumneata? - Sunt răgușit, tovarășe, dar ura... citeste mai mult

Un tânăr se întâlnește cu badea Gheorghe care era cu oile la păscut. Flăcăul se gândește să intre în vorbă și-l întreabă: - Bade, dau oile lapte? - Alea albe, da. - Și alea negre? - Și alea negre. - Dar lână dau? - Alea albe, da. - Păi, și... citeste mai mult

La ora de dirigenție, profesoara îi intreabă pe copii ce meserii au părinții lor. La un moment dat îl intreabă pe Gigel: - Tatăl tau ce este Gigele? - Parlamentar, doamna profesoară. - Bravo! - Dar tatăl tău, Bulă? - Aaaa, pai nici taică-meu nu lucreză. Foto pixabay.com

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa: - Mamă, noi am putea trăi într-o cireașă? – Da, fiule, am putea trăi într-o cireașă. – Mamă, noi am putea trăi într-un măr? – Da, fiule, am putea trăi intr-un măr. – Atunci, mami, de... citeste mai mult

Leul face recensământul. Vede un câine lup. - Tu ce ești? - Câine lup. - Adică?! - Adică… mama a fost câine și tata lup. -Bine… Vede un urs. - Tu ce ești mă? - Urs furnicar. - Hai, dă-te dreacu! Foto pixabay.com

O pescăriţă nervoasă, către pestişorul de aur: - Ti-am spus să faci din bărbatul meu un armăsar! - Păi, am făcut ... - Nu cum trebuia! Când mă dezbrac, doar nechează şi rânjeste ca prostu'! Foto pixabay.com

Americanul: – La noi… când trece Trump, toată lumea aruncă în el cu fructe, ouă, îl scuipă, îl înjură, etc etc… Rusul: – La noi când trece Putin, toată lumea urinează pe el… care mai de care… Americanul: – Ei, hai să fim serioși; am exagerat și eu puțin… Îl... citeste mai mult

Într-un sat din România se zvonea că va fi o invazie a extratereştrilor. Vine Georgel cu vestea la toţi cetăţenii, spunându-le: - Vedeţi că ne-ar putea invada extratereştrii! Sunt oameni mici de statură, verzi şi cu ochii mari. După o zi Georgel se duce pe câmp să cosească. La un... citeste mai mult

Mecanicul unui metrou bucureștean are parte de o zi banală până când își face intrarea în cabină un tip tuciuriu cu un pistol în mână, care comandă scurt: - La Beirut! După ce-și revine din șoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului: - Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde... citeste mai mult

Într-un sat, preotul le învată pe femei să nu mai spună ca și-au înșelat bărbații, ci că „au alunecat”. După un timp, preotul moare și vine altul în locul lui, care nu cunoștea convenția. După primele spovedanii, preotul merge îngrijorat la primar să-i spună sa repare drumurile, ca să nu... citeste mai mult

În Londra, în timpul unei ceţi foarte dense, o turista străină, văzând o silueta neclară de om, întreabă disperată: - Mister, nu cunoaşteţi încotro mă îndrept eu? - Spre Tamisa. - Sunteţi sigur? - Da, eu tocmai am ieşit din ea. Foto pixabay.com

Copii, puteţi da exemplu de un animal care se termina în „tor“? - Aligator, răspunde un elev. - Foarte bine, alt exemplu? - Vibrator, spune Bulă. - Măi Bulă, dar ăsta nu-i animal, un animal se hrăneşte cu ceva, ăsta ce mănâncă? - Sora-mea zice că-i mănâncă bateriile. Foto pixabay.com

David Beckham se urcă intr-un taxi la aeroportul din Dublin. El observă că taximetristul se uita insistent la el in oglinda retrovizoare de vreo 5 minute. După 5 minute taximetristul ii zice: - Ok măcar dă-mi un indiciu! David Beckham oftează și zice: - Am avut o carieră stralucită la... citeste mai mult

Un individ avea 3 papagali de vânzare, la un târg. Vine cumpărătorul și întreabă: - Cât costă papagalul roșu? -1000 de euro. - Ce știe să facă? - Știe să-ți spună teoria colapsului obiectiv. Cu tot cu explicații. - Cel verde cât costă? - 5000 de euro. - Serios? Ce... citeste mai mult

Într-o zi, vine fata de la cinematograf plângând în hohote: – A fost îngrozitor mama, se plânge fata. A trebuit să-mi schimb locul de patru ori la cinematograf. – De ce, dragă? S-a legat vreun bărbat de tine? – Până la urmă… da. Foto pixabay.com

Sâmbătă m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în liniște, am mers tiptil în garaj, am atașat barcă la Jeep și am pornit la pescuit. Pe drum a început o vijelie de nedescris. Am pornit radioul: la știri se anunță că vremea se va înrăutăți în continuare. M-am întors acasă, m-am strecurat... citeste mai mult

Un ardelean intră într-un bar și comandă o bere. Când vede că barmanul îi aduce una la doză, ardeleanul scoate un cuțitaș, ia doza și începe să îi taie partea de sus. Barmanul îl vede și-i spune: -Bade, ridică inelul și trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuțitul.... citeste mai mult

La Parlament, doi parlamentari se plimbau pe hol, privind tablourile de pe pereti. Când ajung în fața aceluiasi tablou de pe coridor, unul îi spune celuilalt: – Ce e, nici tu n-ai somn? Foto pixabay.com

Intra papa intr-un bar din Vatican alaturi de 4 cardinali, ii binecuvanteaza pe cei prezenti, dupa care ridica 2 degete si ii spune barmanului. – Cinci beri, te rog. Barmanul se uita la el si raspunde: – Sfintia ta, vrei sa spui doua. Papa Francisc se uita la el si... citeste mai mult

Un acrobat vine să se angajeze la circ: – Ce știi să faci? – Pun o sticlă pe masă și întru în ea! – Băi mă lași … ia să văd … Ăsta pune sticlă pe masă, pune o pâlnie și se strecoară în sticlă … – Aaaa … păi... citeste mai mult

O pereche la judecător vor să bage divorțul. Judecătorul vrea să știe motivul. Soția clarifică situația: – Soțul meu are o problemă cu eja#$%rea precoce. Judecătorul către soț: – E adevărat? – Nu… De fapt soția mea are o problemă cu asta… Foto pixabay.com