David Beckham se urcă intr-un taxi la aeroportul din Dublin. El observă că taximetristul se uita insistent la el in oglinda retrovizoare de vreo 5 minute. După 5 minute taximetristul ii zice: - Ok măcar dă-mi un indiciu! David Beckham oftează și zice: - Am avut o carieră stralucită la... citeste mai mult

Un individ avea 3 papagali de vânzare, la un târg. Vine cumpărătorul și întreabă: - Cât costă papagalul roșu? -1000 de euro. - Ce știe să facă? - Știe să-ți spună teoria colapsului obiectiv. Cu tot cu explicații. - Cel verde cât costă? - 5000 de euro. - Serios? Ce... citeste mai mult

Într-o zi, vine fata de la cinematograf plângând în hohote: – A fost îngrozitor mama, se plânge fata. A trebuit să-mi schimb locul de patru ori la cinematograf. – De ce, dragă? S-a legat vreun bărbat de tine? – Până la urmă… da. Foto pixabay.com

Sâmbătă m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în liniște, am mers tiptil în garaj, am atașat barcă la Jeep și am pornit la pescuit. Pe drum a început o vijelie de nedescris. Am pornit radioul: la știri se anunță că vremea se va înrăutăți în continuare. M-am întors acasă, m-am strecurat... citeste mai mult

Un ardelean intră într-un bar și comandă o bere. Când vede că barmanul îi aduce una la doză, ardeleanul scoate un cuțitaș, ia doza și începe să îi taie partea de sus. Barmanul îl vede și-i spune: -Bade, ridică inelul și trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuțitul.... citeste mai mult

La Parlament, doi parlamentari se plimbau pe hol, privind tablourile de pe pereti. Când ajung în fața aceluiasi tablou de pe coridor, unul îi spune celuilalt: – Ce e, nici tu n-ai somn? Foto pixabay.com

Intra papa intr-un bar din Vatican alaturi de 4 cardinali, ii binecuvanteaza pe cei prezenti, dupa care ridica 2 degete si ii spune barmanului. – Cinci beri, te rog. Barmanul se uita la el si raspunde: – Sfintia ta, vrei sa spui doua. Papa Francisc se uita la el si... citeste mai mult

Un acrobat vine să se angajeze la circ: – Ce știi să faci? – Pun o sticlă pe masă și întru în ea! – Băi mă lași … ia să văd … Ăsta pune sticlă pe masă, pune o pâlnie și se strecoară în sticlă … – Aaaa … păi... citeste mai mult

O pereche la judecător vor să bage divorțul. Judecătorul vrea să știe motivul. Soția clarifică situația: – Soțul meu are o problemă cu eja#$%rea precoce. Judecătorul către soț: – E adevărat? – Nu… De fapt soția mea are o problemă cu asta… Foto pixabay.com

În timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sală strigă: - Da' stingeți odată luminile alea, să putem dormi și noi! - Nu, nu! Încă nu le stingeți, nu am terminat de citit ziarul! Foto pixabay.com

Trei mame evreice discută despre fiii lor. - Al meu e un băiat excepțional, spune prima, mă vizitează în fiecare săptămână, îmi face cadouri, nu uită niciodată ziua mea de naștere, ce mai, un înger! - Al meu, spune a doua, mă vizitează de două ori pe săptămână, anul trecut... citeste mai mult

Masa în oraș, la restaurant. Un bărbat nedumerit întreabă: - Ospătar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptură cu os. - Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema? - Vrei să vezi dacă nu cumva carnea a rămas în bucătărie? Foto pixabay.com

Doi tineri proaspăt căsătoriți merg la munte. Ea: - Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută. El: - Perfect, punem cortul aici. Foto pixabay.com

Un om intră într-un bar și se așează pe scaun. Barmanul îl intreabă ce dorește să bea, iar acesta ii răspunde, arătând cu degetul pe unul care era întins pe podea: - Ce a băut și el! Foto pixabay.com

Doi oameni se rugau în biserică. Primul: - Dă-mi, Doamne, 1 milion de euro să-mi dezvolt afacerea și să-mi mulțumesc familia. Al doilea: - Dă-mi, Doamne, 100 lei să-mi hrănesc familia. După un timp, primul îi spune celui de-al doilea: - Auzi, ia de aici 100 de euro, du-te și... citeste mai mult

– Ei, și cum a decurs întâlnirea de aseară cu tipa aia? m-a întrebat azi prietenul meu. – Hmm… E frumoasă, deșteaptă, are un corp superb. Însă are un cusur: nu-i plac animalele de companie. – Dar cum ți-ai dat seama de asta? mă întreba el, mirat. – Păi am... citeste mai mult

La Radio Erevan, o ascultătoare intreabă: - Ce capitală e mai mare, Londra sau Anglia? Radio Erevan răspunde: - Viorica, tu esti? Foto facebook

Discuţie între o vacă şi viţelul ei: – Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă! – De ce, mama? – Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc. – Dar, mamă, şi tu esti o vacă. – Da, dar tatăl tău a fost... citeste mai mult

Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discută la masa de prânz: Catolicul: - Am o avere mare... voi cumpăra Citibank! Protestantul: - Sunt foarte, foarte bogat, aşa că voi cumpăra General Motors. Musulmanul: - Sunt prinţ, sunt fabulos de bogat! Intenţionez să cumpăr Microsoft! Evreul mestecă liniştit... citeste mai mult

Mai mulți lupi au atacat o stâna și au prins câinele, pe care au vrut să-l mănânce. Acesta i-a rugat să îl lase în viață și s-a angajat să le faciliteze prinderea oilor. Lupii au fost de acord. Timp de aproape un an, lupii, ajutați de câine, au mâncat oile. După... citeste mai mult

La semafor opresc, în același timp, un Logan şi un Ferrari. Şoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întrebă sec: – Ia spune! Merge maşina? Eşti mulţumit de ea? N-am văzut prea multă lume să-şi cumpere… Foto pixabay.com