Un barbat se duce la rabin. "Rabbi, mi se pregateste ceva oribil. Trebuie sa vorbim." Rabinul intreaba: "Care-i problema?" Barbatul raspunde: "Sotia mea vrea sa ma otraveasca". Rabinul, surprins: "Cum asa?" Barbatul continua: "Ti-o spun, sunt sigur! Ce sa fac?" Rabinul se ofera: "Lasa-ma sa vorbesc cu ea, vad ce-i... citeste mai mult

Soțul: - Draga mea, îți dai seama că de la o vreme, orice aș spune eu, tu mă contrazici imediat? Soția: - Nu-i adevărat!! Scene conjugale II Soția, încheind o controversă minoră: - Noi doi suntem total diferiți unul de altul... Soțul: - Draga mea, nici nu-ți dai seama cât... citeste mai mult

Un bărbat vrea să sară de pe acoperișul unei clădiri. Un trecător îl vede și întreabă: - Măi omule, ce faci acolo sus pe bloc? - Vreau să mă arunc! - De ce? - M-a lăsat nevasta... - Aaaa... ok, dacă ți-a dat ea voie... Foto pixabay.com

Un tip vine în restaurant. Chelnerul îi aduce meniul. Tipul, răsfoindu-l și văzând prețurile destul de mari, spune: – Pentru colegi faceți reducere? – A, și dumneavoastră sunteți chelner? – Nu, și eu sunt tot hoţ, așa ca voi…. Foto pixabay.com

La o şedinţă a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată care s-a încheiat aşa: - Sper că va veni odată timpul când omenirea va aruncă tot alcoolul în mare. Din sală, un participant: - Aveţi întregul meu sprijin, domnule, şi eu sper asta. Oratorul se înclină spre sală:... citeste mai mult

Înțeleapta Maică Superioară era pe moarte. Măicuțele s-au adunat în jurul patului ei, încercând să facă situația ei cât mai confortabilă. I-au dat niște lapte cald să bea, dar ea a refuzat. Una dintre călugărițe luă paharul inapoi la bucătărie. Amintindu-și de o sticlă de whisky irlandez, primită cadou de... citeste mai mult

Intră un tip într-un s*x-shop și, după ce se tot învârte în jurul unei păpuși gonflabile vreo 15 minute, îl întreabă pe vânzător: – Când e fabricată ? Vânzătorul verifică în calculator și îi răspunde: – 10 ianuarie 2015. – Aaaa, nu! Capricorn, nu! Foto pixabay.com

Mi-am sunat un vechi prieten, inginer, să văd ce mai face. Spre surpriza mea , mi-a relatat, plin de importanţă că experimentează, sub o foarte riguroasă supraveghere, tratamente aquatermale asupra ceramicii, aluminiului şi oţelului. Am rămas foarte impresionat! Abia într-un târziu, la o bere, m-a lămurit: spăla vasele în bucătărie,... citeste mai mult

Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicațiile clarificatoare pentru a înțelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că “intră în buclă” („looping”). Directorul unei firme (ține minte: "Directorul") îi spune secretarei: - Vom pleca pentru o săptămâna în străinătate la... citeste mai mult

Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui. - Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveți intenția ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa. -... citeste mai mult

Un român în tren. Se relaxează, își scoate pantofii și se încalță cu o pereche de papuci, când observă: în stânga lui un ungur, în dreapta tot un ungur... După un timp, românul, politicos, către unguri: -Eu mă duc să iau o bere. Voi vreți ceva? Ungurul din stânga:- Da,... citeste mai mult

Voltaire ședea odată la masă cu regele. - Spune-mi o anecdotă, Voltaire!, porunci regele cam amețit de vin. - Azi sunt prea prost pentru așa ceva, răspunse Voltaire supărat. - Ei drăcie, se înfurie regele, m-ai auzit pe mine spunând: ”Azi nu pot să domnesc, pentru că sunt prea prost?”... citeste mai mult

Unei femei i s-a ivit ocazia să verifice telefonul soțului său. În lista de contacte, ea a găsit trei numere care i-au trezit suspiciuni, înregistrate ca ”cea mai blândă atingere”, ”lacrimi drăguțe” și ”stăpâna visurilor mele”. Femeia deodată s-a întristat, după care s-a înfuriat foarte tare și fiind într-o criză... citeste mai mult

Un angajat ajunge târziu la locul de muncă și se scuză patronului: – Şefule, scuzaţi-mă că am întârziat, dar a trebuit să-mi duc soţia la maternitate, pentru naştere! – Mă crezi tâmpit?! Şi săptămâna trecută ai venit tot cu scuza asta! Dar ce-i nevastă-ta, iepuroaică? Săptămâna și copilul??!! – Nu…... citeste mai mult

Doi cerşetori discută: - M-am lăsat de fumat din cauza mijlocului. - Cum aşa? Ce legătură e între mijloc şi fumat? - Nu mă mai pot apleca după chiştoace.

Dumnezeu îi spune lui Adam: „Adam, vreau să faci ceva pentru mine”. Adam îi răspunde: „Cu mare drag, Doamne, ce vrei să fac?” Dumnezeu îi zice: „Coboară în Vale”. Adam răspunde cu o întrebare: „Ce e aia o vale?” Dumnezeu îi explică și continuă: „Treci Râul…” Adam întreabă: „Ce e... citeste mai mult

Un orb intră cu câinele într-un bar. Deodată, îl ridică pe câine şi îl învârte deasupra capului. Barmanul, şocat: – Ce faci domnule, nu ţi-e milă de bietul animal? – Vreau şi eu să arunc o privire prin bar! Foto pixabay.com

Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, faţa plină de ruj și fond de ten… În prag soţia furioasă. – Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn! Foto pixabay.com

Chiar înainte de Crăciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor și Moș Crăciun se aflau în liftul unui hotel foarte select. Înainte ca ușa să se deschidă, observă o bancnotă de o sută de euro pe jos. Care dintre cei trei ridică bancnota? Răspuns: Moș Crăciun - bineînțeles, că ceilalți doi nu există! Foto pixabay.com

Se întâlnesc două femei măritate. – Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o? – De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet!!! – De ce penultimul?! – Păi, ultimul va fi al soţului meu, când va vedea cât am dat pe ea! Foto pixabay.com

Charlie Chaplin a fost întrebat: – După experienţa dumneavoastră de o viaţă, care femei sunt cele mai fidele? Cele blonde, cele brune sau cele roşcate? – Cele cărunte! Foto pixabay.com