- Iubitule, de la unu la zece, cât mă iubeşti? - Iubito, de la unu la zece te iubesc foarte mult dar de la unşpe ies cu băieţii la bere… ***** - Când am devenit soţia ta, mi-ai spus că mă vei iubi toată viaţa!… - Păi nu mă aşteptam... citeste mai mult
Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi. - Franceza e oribilă - plange francezul. Imaginati-va, ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"! - Pai, si ce - zice batranu' secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara". Foto pixabay.com
Bulă este întrebat de un prieten unde lucrează: – Cu ce te ocupi, Bula? – Am grija de creierele mici. – Neurolog pediatru? – Consilier de imagine… Foto pixabay.com
Scoţia. Război între două cetăţi. De la prima cetate zboară o ghiulea, de la a doua cade o bucată de zid. De la a doua cetate zboară o ghiulea, de la prima cade un zid. Şi tot aşa o săptămâna întreagă. La un moment dat, însă, linişte totală. De la... citeste mai mult
O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc: - Si...ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu. - Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si... citeste mai mult
O femeie care vrea cu orice preț să slăbească merge la nutriționist: – Aţi mâncat fructe? – Sigur, domnule! – Ce fel de fructe? – Cireşe. – Unde-ai găsit cireşe, doamnă, pe vremea asta? – Cum unde? În tort! Foto pixabay.com
Bat azi in usa la baie: – Esti dezbracata? – „Nu” zice cumnata-mea. – Ok, anunta-ma cand esti ca trebuie sa intru sa-mi iau aparatul de barbierit. Foto pixabay.com
Un evreu aterizează la Otopeni, dupa 30 de ani de stat în Israel. Vede un automat de băuturi, bagă 10 lei să își ia o Coca-Cola, însă aparatul îi ia banii, dar nu-i dă sucul. Mai bagă 10 lei, nimic. Mai încearcă cu încă o bancnotă, nimic. Se dă trei... citeste mai mult
Un bărbat se plimba pe o plajă și la un moment dat se împiedică de o lampă îngropată în nisip. O ridică și o scutură, când apare un duh. – Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. O să-ți îndeplinesc o dorință. – Întotdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar... citeste mai mult
De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva căderii părului. - Dar mie nu-mi cade părul, iubito... - Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade... Foto pixabay.com
Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor: - Doriţi lapte sau ceai? Pasagerul: - În care este lapte şi în care este ceai? Foto pixabay.com
Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta: – Da’ serviţi, domn’ doctor, îs bune, îs bio, îs de la ţară, îs iecologice! Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumeri, slană, brânză, mere, prune, ceapă,... citeste mai mult
Soțul o întreabă pe soție: – Draga mea, ia spune-mi tu mie, cum ai reacționa dacă m-ai vedea că mă sărut cu o tipă bună? Soția: - Cum să îți zic…, ca o soție grijulie ce sunt, te voi vizita în fiecare zi la spital… Foto pixabay.com
Un ventrilog vizitează o fermă. Şi, ca să facă un pic mişto de fermier, zice: - Bade, da’ văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească. - Da’ de unde? Cum o să ştie să vorbească? - Ei, nu ştii ‘mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo,... citeste mai mult
Ion şi Vasile, prieteni buni, discutau la un pahar de bere. – Vasile, am fost în Turcia la all inclusive, excepţional: mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, lux mare. Chiar si Antonio Banderas era cazat acolo. Dar să vezi ce fază păţesc: mă duc într-o dimineaţă... citeste mai mult
Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi transpirat. – Ai băut! zice soţia. – Nicio picătură! – Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut? – Nu am băut. – Atunci repetă ce zic eu: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc. –... citeste mai mult
Discuţie între o vacă şi viţelul ei: – Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă! – De ce, mama? – Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc. – Dar, mamă, şi tu esti o vacă. – Da, dar tatăl tău a fost... citeste mai mult
Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discută la masa de prânz: Catolicul: - Am o avere mare... voi cumpăra Citibank! Protestantul: - Sunt foarte, foarte bogat, aşa că voi cumpăra General Motors. Musulmanul: - Sunt prinţ, sunt fabulos de bogat! Intenţionez să cumpăr Microsoft! Evreul mestecă liniştit... citeste mai mult
Mai mulți lupi au atacat o stâna și au prins câinele, pe care au vrut să-l mănânce. Acesta i-a rugat să îl lase în viață și s-a angajat să le faciliteze prinderea oilor. Lupii au fost de acord. Timp de aproape un an, lupii, ajutați de câine, au mâncat oile. După... citeste mai mult
La semafor opresc, în același timp, un Logan şi un Ferrari. Şoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întrebă sec: – Ia spune! Merge maşina? Eşti mulţumit de ea? N-am văzut prea multă lume să-şi cumpere… Foto pixabay.com
O blondă oprește mașina în fața semaforului la culoarea roșie. Semaforul se face galben – blonda stă pe loc. Verde – blonda iarăși stă. Se aprinde iar roșu, din urmă fac semnal celelalte mașini. De ea se apropie un polițist: – Doamna dorește altă culoare? Foto pixabay.com
