În Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt: - Maaaa...vecinee!... - Care-i baiu maaa?!... - Tu ce-ai dat la vaca ta cînd o fost beteaga? - `Duralen` maaa!... Trece o săptămână... - Maaa...vecinee! - Ce-i baiu maaa...? - Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o... citeste mai mult

Se duce un tip la un magazin de lenjerie intima să îi cumpere iubitei lui o pereche de chiloți sexy. Intra în magazin și zice: - Nu vă suparăți, vreau să îi fac iubitei mele un cadou - o pereche de chiloți sexy... - Sigur, ce vârstă are ea? Că... citeste mai mult

- Bai Vasile, ia explica-mi tu ce-i aia o dilema, mă! - Uite mă, că să înțelegi mai bine, am să-ți dau un exemplu: inchipuieste-ți că stai gol în pat intre o femeie foarte sexi și un homosexual. Tu cui i-ai întoarce spatele? Foto pixabay.com

Trei tipi merg la o prostituata să prindă oferta nopții: 10 euro pe centimetru! Intra primul, face treaba și când iese se lauda cu prețul: - 150 de euro! Intra al doilea, își face și el mendrele și după ce iese spune mândru: - 200 de euro! Al treilea intra... citeste mai mult

În cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni în care erau în mod egal femei și bărbații s-a dat un text și misiunea să așeze în cadrul acelui text o virgula. Textul era: "Daca bărbatul ar ști realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în... citeste mai mult

Maria era fata bătrână a satului și era foarte mandra de condiția ei. Văzând că îmbătrânește, se duce la pietrarul satului și îi spune: - Când oi muri, să-mi faci o cruce din piatra pe care să scrie:  "Sub aceasta pietrișoară / Doarme-a noastră Marioara / S-a născut fecioara, /... citeste mai mult

Maria îl tot așteaptă îngrijorată pe Ion. În sfârșit, acesta apare în zori. Ea: poți să-mi spui pentru ce vii la ora asta? El: pentru micul dejun! **** Matrimoniale: Sunt în căutarea unui bărbat: fumător, alcoolic, curvar... Consider că,într-un cuplu, ambii trebuie să aibă interese comune! Foto pixabay.com

O blonda se plimba cu prietenul ei pe lânga o sosea foarte circulata. La un moment dat, tipul, care era un fan înrăit al mașinilor, vede un Mercedes și-i atrage atenția prietenei sale: - Uite un Mercedes Vito! Blonda, lovita în sentiment, coace ce coace și, la un moment dat,... citeste mai mult

Un acuzat cam îngrijorat, îi promite avocatului sau 1000 de euro în plus, daca va scapă cu doar un an de detenție. Când inculpatul îi mulțumește avocatului sau pentru succes, acesta îi raspunde: -Să știți că am avut nevoie de multa putere de convingere să vă dea un an. Idioții... citeste mai mult

Doua vulpi, una blonda si una roscata, se plimbau prin padure. La un moment dat, neatente, isi prinde fiecare cate un picior intr-o capcana. Stau ele ce stau, si vulpea roscata spune: - Eu, decat sa mor, prefer sa imi mananc piciorul prins in capcana si sa traiesc cu celelalte... citeste mai mult

Dragi domnișoare, Aveți pielea uscata? Parul rar și unghiile fragile? Aveți probleme cu greutatea? Veniți la noi. E întuneric, iar noi suntem beți! Foto pixabay.com

O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca dupa un tratament recent, sotul ei si-a pierdut interesul pentru sex. Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat: - Nu intelegem motivele plangerii doamnei. Tot ce am facut a fost sa-i corectam vederea sotului, nu sexul ! Foto pixabay.com

Vulpoiul, rățoiul și ursul zburau cu avionul. La un moment rățoiul se duce la urs, îi da o aripa peste bot și striga: - Da-mi ba repede o țigară! Speriat, ursul îi da țigară. Vulpoiul se gândește să facă și el la fel, îi da o laba peste bot ursului... citeste mai mult

- Ioane, tu crezi în reincarnare? - Da, Marie, cred... - Cum adică? Eu, după ce mor, m-aș putea reincarna într-o vaca?! - Nu, Marie, nu să poate da doua ori la rînd...! Foto pixabay.com

Un ziarist întreabă: - Bade, cu cine votezi? - Poi, cu comuniștii! - Noa, da de ce? - Iaca, pe vremuri or venit liberalii și ne-or zis că ne fac pod. Vezi o urma de pod?!? - Nu! - Apoi or venit pedelistii și or zis că ne fac moara.... citeste mai mult

La farmacie un tip îl întrebă pe farmacist: - Nu vă suparăți, aveți cumva o soluție de dizolvat dinți? - Nu, dar de ce vă trebuie? - Mi-am înghițit proteza! - Și este vreo problema? - Nu, dar de cate ori merg la toaletă, mă musca de mana! Foto pixabay.com

Numa' ase poți enerva un ardelean: 1. Să nu mânci tat din farfurie. 2. Să refuzi refill la farfurie. 3. Daca nu mai poți manca, să refuzi să duci mâncare cu tine acasă. 4. Să refuzi palinca. 5. Să-i zici că nu-ți place ceapa. 6. Sau palinca. Doamne feri să-i... citeste mai mult

Se întâlnesc doua prietene: -Ce mai faci draga mea? -Sunt supărată, soțul meu m-a ofensat tare rău de dimineața! -Cum așa? -Pai l-am rugat să îmi dea și mie 200 de euro să mă duc la un salon de înfrumusețare și el s-a uitat la mine și mi-a dat 500... citeste mai mult

Maria se roagă de Ion să facă sex. Asta, obosit, îi explica: - Mă, Marie, știi tu ce efort presupune o partida de sex? - Ce efort? - Uite, mă, e că și cum eu te-aș lua în spate și te-aș duce din Arad la Timișoara, pe jos. - Hai,... citeste mai mult

Ion și Gheorghe se duc la furat de porumb noaptea. Cu sacii pe spinare se gândesc ei să îi împartă în cimitir, unde nu-i vede nimeni, dar la intrare le cad câțiva porumbi: -Lasă, ba, că-i luam dup-aia! Și încep să îi împartă. Țârcovnicul tocmai trecea pe acolo și-aude: ia... citeste mai mult

Era o pereche de tineri căsătoriți de aproape doua săptămâni . Soțul, desi era foarte îndrăgostit de aleasa inimii, abia așteptă să iasă în oraș cu vechii lui prieteni, să petreacă. Așa că, într-o seara, îi spuse soției: - Scumpa mea , mă întorc repede ... - Unde vrei să... citeste mai mult