La un seminar al femeilor, pe tema "Cum să trăiești într-o atmosfera de dragoste cu soțul tău", participantele au fost întrebate daca își iubesc soții. Toate au ridicat mana, aprobator. Atunci au fost întrebate când le-au spus, ultima data, soților, că îi iubesc. Unele au răspuns că azi, altele că... citeste mai mult

- Ce faci? - Mănânc și mă gândesc la tine! - Cee draguuuut ! Și ce mănânci? - Coliva ! Foto pixabay.com

În timp ce examina o femeie, doctorul îi spune: - Inima, plămânii, pulsul și presiunea arteriala sunt bune. Acum vreau să văd puțin partea care vă baga pe dumneavoastră femeile în tot felul de necazuri. Femeia începe să se dezbrace, dar este întreruptă de doctor: - Nu! Nu! Nu vă... citeste mai mult

Un iluzionist lucra pe un vapor. În fiecare săptămână, dădea cate o reprezentație. De fiecare data, spectatorii erau alții, așa că își permitea să facă mereu aceleași scamatorii. Singura problema era papagalul căpitanului, care încetul cu încetul a început să priceapă care sunt trucurile și s-a apucat să dezvăluie secretul... citeste mai mult

Doi pescari pe malul răului își pregăteau unditele , momelile , etc La un moment dat, unul dintre ei scoate un corn de vânătoare... - Ai înnebunit? Vrei să sperii pestii ? - Ba nu, dimpotrivă, vreau să-i fac să creadă că suntem vânători.... Foto pixabay.com

Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar. Englezul zice: - Am 10 copii acasă și daca aș mai face unul aș avea o echipa de fotbal! - Hehe, spune americanul, eu am 15 copii acasă și daca mă mai forțez o data... citeste mai mult

Câtiva copii stăteau în fata blocului, nestiind de-a ce să se mai joace. La un moment dat unuia îi vine ideea: - Hai să ne jucam de-a cetățenii Romei antice! Vreți? - Daaaa!... - Bine, atunci eu sint Cornel, adică Cornelius. - Eu sunt Liviu, adică Livius. - Eu sunt... citeste mai mult

Doi tineri, la prima întălnire. El: - Nu vreau să par nepoliticos, dar aș face sex cu tine... Ea: - Nu vreau să par c$%a, dar sunt de acord. Foto pixabay.com

Întrebare la radio Erevan: Care e diferență intre o nunta ruseasca și o înmormântare în Rusia? Răspuns: La înmormântare e un bețiv mai puțin! Foto pixabay.com

Un tip ajunge la porțile Raiului, în fata lui Sf. Petru.Acesta îl întreabă: - Ai făcut ceva deosebit în viață ta care să merite să intri în Rai ? - Da, mă pot gândi la un singur lucru. Odată, când făceam un drum în Black Hill în Dakota, am dat... citeste mai mult

Daca bei apa la ora corecta se mărește la maxim efectul în corpul uman: - Doua pahare de apa după ce te trezești, ajuta la activarea organelor interne. - Un pahar de apa cu 30 de minute înainte de a manca ajuta la digestie. - Un pahar de apa înainte... citeste mai mult

Pe vremuri de criza. Doi patroni stau la o bere și vorbesc d-ale lor. - Mă, zice unul, tie cum iți merge? - Prost tare, zice-al doilea, da tie? - Ba, prost, prost dar nu așa, e criminala situația! - Frate, da tu mai dai salarii la angajați? - Nuuu!... citeste mai mult

O doamna în vârstă naște. După ce vie acasă de la spital, rudele și prietenii vin să o felicite și să vadă bebelușul. Doamna îi servește cu cafea, iar musafirii își manifesta dorință de a-l vedea pe cel mic. Doamna raspunde: - Încă puțin! Le servește musafirilor și prăjituri, iar... citeste mai mult

Ginerele vrea să ajungă acasă la tata socru. Socrul îi explica: - Piață Unirii, 12. Când ajungi, cu cotul drept bati 52 la interfon, intri în lift, apeși cu cotul stâng butonul 5, o iei pe coridor la stangă, apeși soneria cu cotul drept și ai ajuns! - Bine, dar... citeste mai mult

- Tata, îmi cumperi, te rog, un telefon mobil high-tech 5G cu USB, bluetooth, camera video, GPRS, aplicații Java și mp4? - Ce, ai înnebunit?! Nu te poți droga și tu că toți copiii ?! Foto pixabay.com  

- Iubito, spune sincer, daca eu am sa mor, tu ai sa te recasatoresti? - Nu prostutule, am sa stau cu sora-mea. Dar daca mor eu, tu te recasatoresti? - Nu prostuto, am sa stau cu sora-ta... Foto pixabay.com

Un tip la gara, cere un bilet către Eforie Sud și o întreabă pe doamna de la casa de bilete: - Doamna am o întrebare... Pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceață ??? - Domnule... cum să luați 120 kg de dulceață? Asta nu-i marfar, nu... citeste mai mult

Băsescu, Crin și Ponta naufragiază pe o insula pustie. Aflați pe plaja, Crin se erijează în conducător al grupului și propune că fiecare să o ia în alta direcție că să-și mărească șansele de a găsi resurse pentru supraviețuire. Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciulește urechile,... citeste mai mult

Un student la inginerie sta lângă un catarg în curtea Universității. După un timp vine un coleg, student la Litere și îl întreabă: - Ce faci colega? - Am primit că tema de la rector să masor înălțimea catargului și tocmai mă gândeam cu ce formula aș putea face asta... citeste mai mult

Un tip nervos intra într-o farmacie și cere condica de reclamații. Farmacistul, speriat, îl întreabă: - Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulțumire aveți o să o rezolvam fară a scrie în condica, vă rog frumos! După multe insistente și rugăminți, tipul nu cedează și insista că vrea să scrie. -... citeste mai mult

.. Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram în lift și mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis: - Apasă pe unu, te rog! Foto pixabay.com