De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude și o reportera de la CNN și se hotăraște să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid și afla care este bătrânul. După 45 de minute bătrânul își termina rugăciunea și reportera îl... citeste mai mult

O fata de la tara, Maria, își găsește job la oraș, menajera într-o casa de bogătași. Într-una din zile, făcând curățenie în dormitorul matrimonial găsește sub pat un prezervativ. https://raziculacrimi.ro/bancuri-cu-bula/ora-de-biologie-bula-asculta-cu-ochii-pierduti-lectia-profesoarei-repeta-ce-am-zis/ Îl ia, îl studiază foarte mirata, timp în care este surprinsa de Doamna. https://raziculacrimi.ro/bancuri-cu-bula/bula-in-pat-ii-spune-sotiei-as-vrea-sa-fac-ceva-ce-n-am-mai-facut-pana-acum/ - Eiii, ce te miri Marie,... citeste mai mult

Iarna grea. Un tigan tânăr este prins la furat și ajunge la pușcărie. Într-o zi, mama-să vine cu un pachețel la vorbitor. - E rău? - Nu, mama, merge. - Cum e mâncarea? - Avem de trei feluri, iar de doua ori pe săptămână ne da și ceva carne. -... citeste mai mult

O călugărita se duce la doctor: - Doctore, nu pot scapă de sughit. Doctorul o consulta și-i spune: - Sunteți însărcinată. Călugărita se întoarce la mănăstire și povestește ce i-a spus doctorul. A doua zi stareță se adresează doctorului: - De ce i-ați spus asta călugăritei noastre? - Că să... citeste mai mult

Un tip era angajat la circ. Numărul lui era să spargă o nuca cu organul intim. După câțiva ani el înlocuiește nuca obișnuită cu o nuca de cocos. Directorul zice mirat: - V-au crescut puterile? - Nu, mă lasă vederea! Foto pixabay.com

Ștefan cel Mare își cheamă ostenii și le spune: - În seara asta mâncați, beți, faceți 53X, faceți ce vreți. Dar mâine veniți gata de lupta și să nu dea careva să vina vreunul beat! Că un făcut, a doua zi vin toți beți. - Cine a băut azi-noapte, să... citeste mai mult

Un tip elegant intra într-un renumit magazin de bijuterii însoțit de o superba domnișoară. Împreună, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fară ezitare, omul scoate carnetul de cecuri și îl completează cu suma respectiva. Vânzătorul era un pic încurcat deoarece suma era considerabila și era prima data... citeste mai mult

Un bărbat surprins la amantă de către sotie sare de la etajul 5. În cădere se gândește: "Nu puteam să stau acasă cu nevasta.... să mănânc un grătar... să beau un șpriț.... și... cine știe... poate să fac și sex?!?" Cade cu noroc pe o capiță de iarba proaspăt cosita... citeste mai mult

Că să-i dea curaj pacientului, stomatologul îi oferă înainte de a-i scoate măseaua, câteva pahare de palinca, după care îl întreabă: - Ei, cum stam acum? Avem curaj? - Ohoooo! Să îndrăznească cineva să se apropie de măseaua mea! Foto pixabay.com

Comandantul catre sergent: - Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil. - Am inteles! A doua zi: - Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent: - Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia... citeste mai mult

Doctorul, către pacient, după operație: -Am doua vesti, una buna, una rea. Cu care încep? -Cu aia rea... -V-am amputat piciorul sănătos!!! -Aoleo! Și care-i vestea buna? -Piciorul bolnav se vindeca! Foto pixabay.com

Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea și-l întreabă încetișor: - Doriți lapte sau ceai? Pasagerul: - În care este lapte și în care este ceai? Foto pixabay.com

Un ardelean în călătorie în Japonia își cumpără niste ochelari revoluționari care permit să vezi complet goale persoanele îmbrăcate. Iese în strada, și-și pune ochelarii. https://raziculacrimi.ro/bancuri-cu-bula/profesoara-il-intreaba-pe-bula-de-ce-a-lipsit-de-la-scoala-am-fost-cu-vaca-la-taur/ Vede pe toată lumea în pielea goala. E în extaz!!!Își scoate ochelarii: îmbrăcate! Își pune ochelarii: dezbrăcate! Incredibil!!! https://raziculacrimi.ro/bancuri/soacra-merge-in-vizita-la-nora-ei-si-o-gaseste-goala-pe-pat-ce-faci-noro/ La întoarcere, în avion, îl... citeste mai mult

Actuala criza e mai grea decât un divorț. Mi-am pierdut jumătate din avere și tot sunt însurat. * Aș vrea să pornesc o mica afacere. Ce mă sfătuiești?". "Simplu", raspunde acesta, "cumpără una mare și așteaptă". * Un investitor discuta afaceri la telefon plimbandu-se pe Wall Street. La un moment... citeste mai mult

Cum a fost in noaptea nuntii? -Catastrofal. -Ai avut ceva probleme? -Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 500 pe perna. -Aoleu, desigur ca s-a infuriat. -Nu-i vorba de asta. Gandeste-te ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 200 rest... Foto pixabay.com

La tribunal: -Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o? -Nevasta-mea mi-a zis... -Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama! -Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme o... citeste mai mult

Bulă merge să dea examen la Academia de Poliție. Candidatul este întrebat în fața comisiei de examinare. – Spune-ne, te rugăm, ce este negru şi are șiret? Timp de gândire: două ore. Stă Bulă, îşi stoarce creierii, transpiră tot, dar habar nu are ce poate fi. După două ore, comisia... citeste mai mult

Noaptea tarzâu suna telefonul. Sotia ridica receptorul: - Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu? - Nu, scumpule. - Dar, pot sa vin cu 7-8 prieteni? - Desigur, scumpule. - Mai stam, mai vorbim? - Da, scumpule; va pregatesc rapid niste sandvisuri, o gustare, ceva? Barbatul... citeste mai mult

La spovedanie: - Fumezi? - Nu. - Bei? - Nu. - Preacurvești? - Nu. - Furi? - Nu. - Iți înșeli soția? - Nu. - Atunci cum păcătuiești? - Mint mult! Foto pixabay.com

De ce a intrat Olanda în criza? RĂSPUNS: din cauza bicicliștilor! Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu cumpără mașini, nu ia credit pentru bicicleta, nu cumpără benzina, nu cumpără cauciucuri de iarna, nu folosește serviciile service-urilor auto, nu plătește asigurare nici amenzi, nu folosește parcarea cu plata, nu... citeste mai mult

Ion: - Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, cela, de nu mai avea putere? Gheo: - Îi bine, mă, amu, i-o dat veterinarul tablete și acuma își face treaba cum traba ! Ion: - Și cum le zice la tabletele alea, mă? Gheo: - Nu stiu, mă, cum le zice,... citeste mai mult