- Alo iubi, am facut un test de sarcina si are trei dungi! - Dragoste, se pare ca o sa avem un adidas!

Puiul de leu către tatăl său: - Tată, e adevărat că tu ești regele animalelor? - Dacă nu e mă-ta pe aici, da!

Doi ardeleni pe șantier: - Am adus o sticlă de pălincă, dacă ne înțepăm într-un cui avem cu ce să ne dezinfectăm. Tu ce ai adus ? - Eu am adus un cui.

Bulă: - Bulișor, eu voi pleca câteva zile de acasă. In absența mea, tu vei fi bărbatul în casă! Bulişor:- Bine tată, dar întoarce-te repede, că nu-mi place să spăl vasele...

La primărie: - Îl iei pe acest bărbat care stă lângă tine ca să fie soțul tău? Alinuţa.- Pot să-i văd și pe ceilalți?

Ion si Gheorghe merg pentru prima data cu liftul dintr-un hotel. Se deschide usa liftului, intra o babuta, dupa care usa se inchide. Ion si Gheorghe se apropie de lift, sa vada unde a disparut babuta. Deodata, usa liftului se deschide, si apare o tanara apetisanta, care iese din lift.... citeste mai mult

Bulă:– Chelner, vreau mâncarea pe care o servește domnul din colț. – Imediat! Eu mă duc să-l chem la telefon, iar dumneavoastră vă duceți și i-o luați.

- Ce faci? De ce nu mă suni? Ești bine? - Lasă-mă, nu mă distrage. - Ce dracu faci Viorel? Ai Înnebunit de tot. Iar te uiți la filme polițiste? - Anca, termină cu prostiile, eu sunt transpirat tot și nu știu pe care să-l tai, pe cel roșu sau... citeste mai mult

- Aveti copii? - Da, unul. - Fumeaza? - Nu se-atinge niciodata de tigari... - Bea? Merge la o cafea? - Nici macar in vis... - Seara se culca tarziu? - Nu, deloc! Dupa masa merge direct la culcare... - O, dar e un tanar model! Si ce varsta are?... citeste mai mult

Două colege de muncă stau de vorbă: - I-am zis lu' șefu că nu putem trăi două persoane cu salariul pe care îl am! - Și, ce a zis? - Să divorțez!

După ce a mușcat din măr, lui Adam i-a fost rușine și s-a acoperit cu o frunză de smochin. Și Evei i-a fost rușine și s-a acoperit tot cu o frunză de smochin…apoi s-a dus după o tufă și a probat o frunză de arțar, una de stejar și vreo... citeste mai mult

Un turist intră într-un magazin de animale de casă, şi începe să se uite la exemplarele expuse. La un moment dat, intră un tip în magazin, şi îi zice vânzătorului: – Daţi-mi o maimuţă C, vă rog. Vânzătorul se duce la o cuşcă mai dosnică, scoate o maimuţă afară, îi... citeste mai mult

Un om intră intr-un bar cu un câine vorbitor. – El este Lăbuș, câinele vorbitor. Poate să facă orice doriți. La care barmanul: – Uite Lăbuș 5 lire. Du-te și cumpăra ziarul și să nu te faci că uiți ziarul. Pleacă Lăbuș. Trec șase ore și Lăbuș nu se mai... citeste mai mult

Bulă: - Am câștigat 100 de peștișori aurii! - Si unde o să-i ții? - In cada din baie! - Si când o să vrei să faci baie? - O să-i leg la ochi!

BULĂ: - Aseară nevasta mea s-a îmbrăcat în polițistă și mi-a spus - Domnule sunteți arestat. - De ce? am întrebat-o. - Am auzit că sunteți foarte bun la pat! După 3 minute, din lipsă de probe, acuzația a fost retrasă....

Doi scoțieni stau de vorbă: - De ce nu porți verigheta? - Săptămâna asta e rândul nevestei să o poarte!

Sergentul îl intreabă pe recrut: - Ce simti cand vezi fluturând steagul țării tale? Bulă:- Curent, dom’ sergent!

Bulă:- Iubire, ești supărată? Bubulina: - Nu, de ce aș fi? Bulă:- Nu știu, ești femeie, găsești tu ceva.

Bulișor: - Tati, pâinea s-a făcut verde. Bulă: - Las-o pentru mami, că ea e vegetariană.

Bulă pleacă de la serviciu în pauza de masă şi, grăbit, dă o fugă la bancă să plătească o factură. Ajunge la bancă, intră şi vede fericit că nu mai e nimeni… Se apropie de ghişeu: -Bună ziua… am de plătit o factură, vă rog! Casieriţa:-Vă rog să vă întoarceţi... citeste mai mult

Soția se întoarce acasă după petrecerea dată de firmă: -Scumpule, nu striga! Îți povestesc cum a fost totul: toți au băut, eu n-am băut, toate s-au sărutat cu bărbați, eu nu m-am sărutat, am mâncat salate, am dansat, am participat la concursuri și GATA. Ai o soție BRAVO. Întrebări sunt?... citeste mai mult