– Domnule Bulă, cum ați reușit să ajungeți cu mașina în șanț? – Să trăiți, domnule polițist. Eram sub influența „ființelor psihotrope”. – Vreți să spuneți „substanțelor”. – Nuuu, „ființelor”, pentru că, după cum puteți vedea, eram în mașină cu nevastă-mea și cu soacră-mea.

Mare ședință la sediul poliției Comandantul zice: – Mâine avem tragere. Vom merge cu un camion cu remorcă. Ofițerii vor merge în camion și subofițerii în remorcă. Plecarea camionului va fi la ora 6.00. Sunt ceva întrebări? – Da (zice un subofițer). Remorca la orice pleacă?

Bulă se trezește după 4 ani de comă profundă. Când îl vede, Bubulina își dă jos hainele de doliu și îi spune: – Bulă, pe tine chiar nu mă pot baza niciodată!

Se construiește ultimul model de robot care să înlocuiască bărbatul. Este supus la teste. Nemțoaica iese după o jumătate de oră: „Ah, gut gut!”. Americanca iese după o oră: „Great action!”. Olteanca iese după 3 ore fugărind robotul: – Fir-ai al dracului, te plângi că s-au terminat bateriile, ai? Dar... citeste mai mult

La școală, învățătoarea îi întreabă pe elevi ce știu ei despre camilă Bulă răspunde: „– Păi, camila este foarte rezistentă la sete! Alt elev din prima bancă răspunde: – Eu știu despre camilă ca e foarte rezistentă la cărat greutați! Bulă, din ultima bancă, agitat, statea cu mana ridicată de... citeste mai mult

Ora de biologie - Ionuț, numește 5 animale care trăiesc în apă. – Broasca. – Foarte bine, alte 4 animale? – Mama ei, tatăl ei, sora ei și fratele mai mic”

Greșeala din vacanță Profesoara scrie pe tablă: „Nu mam distrat deloc în vacanță”, apoi îi întreabă pe elevi: – Ce greșeală am făcut și ce trebuie să fac ca să o îndrept? – Să vă cautați un bărbat! îi răspunde un elev.

Ea îi atrage atenția partenerului: – Ce cuplu frumos sunt noii noștri vecini, el o iubește, îi aduce flori, tu de ce nu faci așa? – Ai răbdare dragă, să o cunosc mai bine.

Gogu, Lenuța și unchiul bogat – Gogule, de ce ai rupt logodna cu Lenuța? – I-am spus că am un unchi bogat. – Și? – Și acum, ea e mătușa mea!

De ce a întârziat elevul acasă - Puișor, de ce ai venit așa târziu acasă? – M-a oprit doamna învățătoare pentru că n-am vrut să denunț pe cineva. – Bravo, fiule! Ai făcut un gest lăudabil. Dar despre cine era vorba? – Doamna vroia să știe cine l-a omorât pe... citeste mai mult

La ora de fizică La școală, profa întreabă: – Cine a zis ca Pământul se învârte? – Galileo Galilei – Când? – Când ieșea de la cârciumă!

Educatoarea: - Vă sun de la școală, fiul dumneavoastră e foarte obraznic! Bulă: – Si acasă e la fel, dar eu nu vă deranjez cu telefoane!

Cum s-au întors din luna de miere, proaspăta mireasă își și sună mama, care locuia într-un alt oraș. – Cum au mers lucrurile, întreabă mama. – Ohh, mamă, luna de miere a fost grozavă, am petrecut momente pline de romantism, tandrețe și iubire. A fost totul la superlativ. Dar mamă,... citeste mai mult

Bulă și organizarea meselor la nuntă. – Bună, Bulă, vrem ca la nunta noastră toată lumea să se simtă bine și acum organizăm mesele! Lângă cine vrei să te pun, lângă rudele mele sau lângă rudele soției? – Pune-mă lângă barman.

Cel mai tare test bahic la care un bărbat poate fi supus. – Iar ai băut, îi zice nevasta. – Nu. – Repetă după mine: un vultur stă pe pisc cu un pix în plisc. – Am băut!

– Bulă, tu o ajuți pe nevastă-ta la treburile casnice? – Sigur, Ștrulă. La toate! – Dă-mi un exemplu. – Să zicem, la vase. Bubulina le spală, eu le las la uscat.

Sunt femei ca apa – ai nevoie de ele în fiecare zi. Sunt femei ca medicamentele – le cauți când ți-e greu. Sunt femei ca boala – ele singure te caută. Sunt femei ca magnetul – te atrag fără să vrei. Și sunt femei ca aerul – chiar și când... citeste mai mult

Bulă merge cu mașina împreună cu soția și copilul.  Un polițist îl trage pe dreapta și îl pune să sufle în fiolă. După ce vede rezultatul, polițistul îi zice: -Bulă, ești beat! Bulă spune că fiola e stricată și îl roagă pe polițist să o testeze pe soția lui. Fiola... citeste mai mult

Anul trecut, pe o plajă din Grecia. După vreo două ore perfecte de liniște, aud un oftat luuuung dinspre vecinii de prosop, din dreapta. Era un cuplu de conaționali. Doamna, cea care oftase, se ridicase în picioare și își pusese mâna streașină la ochi. A scrutat plaja în ambele direcții,... citeste mai mult

O tipă îi spune partenerului său că nu îi mai suportă crizele de gelozie. – Nu mai suport crizele tale de gelozie. El: – Promit că nu îți mai zic nimic, dar descuie ușa să intru în casă și dă-l pe ăla afară.

– Sunt căsătorit de 20 de ani și mereu îndrăgostit de aceeași femeie. – Mi se pare un lucru admirabil! – Dar și periculos! Dacă află nevastă-mea, mă omoară!