Un tânăr marinar se imbarca prima data pe un petrolier. După o săptămână pe vas întreabă un coleg: - Fratioare, pe vasul asta nu avem și femei? - Nu, echipajul este format numai din bărbați. - Bine și daca avem neapărată nevoie de o femeie? - Avem un bucătar la... citeste mai mult
Se duce un tip la farmacie: -Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau...De fapt, dati-mi doua, ca are o mama buna rau si cu ea vreau sa fac sex...Ba nu, dati-mi trei, ca are si o sora... citeste mai mult
Doi prieteni se reîntâlnesc și povestesc la o băută ce au mai făcut: - În fine, am reușit să mă las de fumat. Imaginează-ți, în ultima vreme, cum aprindeam țigară, cum începea să-mi curgă sânge din nas! - Nu e nevoie să-mi imaginez. Să știi că și nevasta-mea e o... citeste mai mult
Doi prieteni se întâlnesc pe stradă: -Salut, bine că te-am întâlnit! Poți să-mi împrumuți 100 Euro? -Îmi pare rău, dar n-am bani la mine! -Dar acasă? -Acasă toți sunt bine, sănătoși, mulțumesc! Foto pixabay.com
Claustrofobia reprezintă teama de spatiile închise. De exemplu: Merg la magazinul unde se vând băuturi alcoolice și mă tem să nu fie închis. ***** E bine să ai amnezie. Nu te doare nimic și în fiecare zi afli numai lucruri noi. Foto pixabay.com
Un fotograf european și-a deschis un atelier foto în China. Omul s-a plictisit repede să facă la nesfârșit poze unor indivizi care, în opinia să, semănau leit unul cu altul. Așa că a decis să pozeze o singura persoana și să dea poza tuturor celor care-i călcau pragul atelierului. Zis... citeste mai mult
La spovedanie vine o tipa super frumoasa cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclama: https://raziculacrimi.ro/bancuri-tari/intalnire-electrizanta-in-lift/ -O, Doamne!!! De sus se aude o voce: https://raziculacrimi.ro/bancuri/o-tipa-are-gasme-multiple-in-avion/ -În sfârșit m-ai chemat pentru ceva ce merita! https://raziculacrimi.ro/bancuri/nevasta-isi-prinde-sotul-in-pat-cu-fiica-vecinei/ Foto pixabay.com
Un tip vine acasă și-i spune soacrei: -Toarnă-mi 50 de țuică. -Te-ai trosnit la cap? -Pentru asta iți dau 50 lei! Soacra a fost de acord și-i toarnă. -Mai toarnă-mi 50... -Asta deja e culmea! -Iți dau o suta... Soacra a luat banii și-i mai toarnă un pahar. -Hai mama... citeste mai mult
Ora de religie în scoală. Profesoara: - Și copii amintiți-vă permanent: cei care vor învață pentru note de 9 și 10 vor nimeri în rai, cei care vor învață pentru 4 și 5 vor nimeri în iad, ...înțelegeți ? Bula: -Doamna profesoara, să înțeleg că nimeni nu vă termina scoală... citeste mai mult
De ce ai fugit din sala de operație înainte de a fi operat? - Pentru că infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu vă fie teama, e o operație ușoară! - Pai și?... asta nu te-a liniștit? - Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul! Foto pixabay.com
Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client și îl întreabă daca poate încercă un ceas. Țiganul e de acord. Clientul își pune ceasul pe mana, se uita puțin la el și apoi o ia la sănătoasă! Țiganul uitandu-se lung după el, zice: - Mo, mâncați-aș! Asta m-i... citeste mai mult
Strul și Itic intra într-un magazin. Profitând de neatenția vânzătorului, Strul fura trei ciocolate. După ce părăsesc magazinul, Strul îi spune lui Itic: - Frate, sunt cel mai tare hoț! Am furat trei ciocolate și nu m-a văzut nimeni! - Daca vrei să vezi ceva mai tare, hai înapoi la... citeste mai mult
La o conferință internațională pe tema muncii, iau cuvântul un american, un japonez și un roman, să arate cât de vrednic este poporul lor. Americanul : - Noi dimineața ne apucam să construim un abator și seara deja livram conserve de carne. Japonezul: - Noi dimineața transportam nisip și seara... citeste mai mult
Doi tineri la cinema. El timid nu știa cum să facă să bage mana intre picioarele fetei. Până la urma își ia inima în dinți: -Iubito, uite ce mâini reci am, nu mi le încălzești intre picioarele tale? -Ba da...dar uite și ce urechi reci ai. Foto pixabay.com
Ion stătea pe prispa casei și fuma. Trece Gheorghe pe strada și îl striga: - Ioaneeee! ... Hai să bem un rachiu la crâșmă. Ion raspunde: - Bai, nu vin. - Hai, mai Ioane! Sau ți-e frica de nevasta? - Auzi mă, Ghio! Nici la lup nu-i e frica de... citeste mai mult
Azi dimineața m-a trezit nevasta-mea: - Te-ai cam îmbătat aseară. - Termina cu prostiile că nu eram beat, abia daca am băut 3 beri, i-am zis - Bine, zice, daca spui tu. Acum rostogolește-te din fata garajului că trebuie să ajung la serviciu. Foto pixabay.com
Un bărbat în autobuz. Un tip arata cu degetul spre el, și zice: -Impotentule!! După câteva zile îi zice soției: -Draga, în fiecare dimineața vine un tip în autobuz și îmi zice că sunt impotent.. A doua zi, același tip, arătând cu degetul spre el: -Pârâciosule! Foto pixabay.com
Care este diferență intre un accident și o catastrofa? Accident e să te plimbi pe malul marii cu soacra și să vina un val și să o ia. Catastrofa e să vina un alt val și să o aducă înapoi. Foto pixabay.com
O cioara sta pe o craca cu o bucățică de cașcaval în gura. Vine vulpea. - Cioara, cioruta, ești tu, draga mea, destul de sofisticata în gindirea ta politica? Cioara tace. - Cioara, cioruta, ai votat tu, fato, pe 29 iulie? Cioara tace. - Cioara, ciorisoara, ai votat DA sau... citeste mai mult
O familie se duce pentru prima data la restaurant și după ce mănâncă el plătește iar ea îi spune chelnerului: -Resturile să mi le puneți la pachet pentru cățel. -Bineînțeles doamna. La care copiii în gura mare : -Uraaaaaa!!!! Ne cumpără cățel! Foto pixabay.com
Stilul Andreea Marin Partenera își lasă iubitul să eja^%^ după care îi șoptește tandru : "Surpriza! Nu mi-am luat anticoncepționalele..." Poziția Emil Boc Este aceea în care partenerul oferă sex oral iubitei stand amândoi în picioare... Poziția Gigi Becali Este o derivata a poziției capra și se numește "oaia". Se... citeste mai mult
