Foarte fudul, Pavale ii arata lui Vasalie binoclul cumparat la Turda. Curios, Vasalie il intreaba ce-i aia. - Iaste un instrument care-t apropiaza da ochi toate la cate te uit, explica falos Pavale. - Nu sa poate! Asa ceva nu s-ezista! decreteaza Vasalie. - Ba s-ezista! De-o pilda sedeam asara... citeste mai mult

Un credincios se duce la preot: - Părinte, am păcate mari. - Spune, fiule, Dumnezeu e milostiv și iartă. - Părinte, în timpul războiului am ascuns un evreu în beci. - Fiule, asta nu e păcat, i-ai salvat viață. Mergi cu Domnul acasă! - Da, părinte, dar... i-am cerut 20... citeste mai mult

O tânără frumoasa, blonda și extrem de apetisanta avea o papagaliță, care o imita mereu. Când ajungea acasă, tânără obișnuia să se așeze de fiecare data în fata oglinzii și spunea: Sunt frumoasa, sexy și îmi place să fac dragoste... Papagaliță repeta mereu după ea. Toate bune, până când într-o... citeste mai mult

La o toaleta publica, un milițian așteaptă să iasă ocupantul. După ce deschide ușa, milițianul îl examinează și spune: – Cu ce te-ai șters? – Cu ziarul acela. – Deci te-ai șters cu ziarul partidului?! Amenda și să zici mersi că nu te duc și la sector! La cabina a... citeste mai mult

Imediat după ce se căsătoresc, soțul își atenționează proaspătă sotie: - Să știi că eu am trei obiceiuri la care nu voi renunță pentru nimic în lume! - Bine, care sunt ele? întreabă femeia. - În fiecare miercuri seara, eu merg sã joc fotbal cu bãietii! Ninge, plouã, nu contează,... citeste mai mult

La psiholog: - Înainte de culcare vă recomand să vă lașați problemele la ușa. - Chiar credeți că soția mea vă dori să doarmă pe pres? Foto pixabay.com

Un clujean vine în București să se plimbe. Se duce el la un hotel și cere o camera. Recepționerul îi spune că daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face și împarte camera cu acel negru.... citeste mai mult

La Radio Erevan un ascultător întreabă: - O femeie îmi face avansuri. Ce să fac ? - Feriți-vă ! După fiecare avans întotdeauna urmează lichidarea ! Foto pixabay.com

La un concurs de stewardese, la final, celor trei câștigătoare, o englezoaica, o nemțoaică și o româncă, li se pune ultima întrebare: - Imaginați-vă că naufragiați pe o insula complet izolata pe care se afla 200 de bărbați care nu au mai avut o femeie de câțiva ani buni. Cum... citeste mai mult

Doua blonde vorbesc la telefon despre plictiseala care a aparut in cuplu dupa ani de casatorie: - Nu stiu ce sa ma fac, zice una. Barbatul meu nu mai vrea sex! Cand ajunge acasa, ma intreaba doar ce avem de mancare. - Lasa, draga, zice cealalta, ca nu e asa... citeste mai mult

O fetiță o întreabă pe mama ei: - Mama, cum au apărut oamenii? Mama se gândește puțin și îi raspunde: - Dumnezeu i-a creat pe Adam și pe Eva, ei au avut copii, și așa s-a format rasa umana. Doua zile mai tărziu, fetiță îi pune aceeași întrebare tatălui, iar... citeste mai mult

Conform statisticilor, cuplurile din Romania fac sex în medie de 2-3 ori pe săptămână, în timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe luna. E destul de frustrant pentru mine să aflu asta, deoarece nici macar n-am știut până acum că sunt japonez... Foto pixabay.com

Un ardelean, un oltean și un moldovean stăteau în sala de așteptare a unei maternități. La un moment dat, se stinge lampa și brusc, toate damele lor nasc. După ce vine curentul, apare moașă și zice: - Vă rog să ne scuzați, dar, în zarva care a fost pe întuneric,... citeste mai mult

I-am dat neveste-mii 200 de lei și i-am spus să iasă diseară și să nu se întoarcă până nu se termină fotbalul! – Dar nu îmi trebuie atât de mult… mi-a zis ea, râzând. – Lasă, zic, o să ai nevoie… Campionatul European durează cinci săptămâni!!! Foto pixabay.com

O doamna la psiholog. Acesta îi spune: Săptămână viitoare vom lucra cu inconștientul!" Ea raspunde: "Nu cred că soțul meu vrea să vina!" ***** - S-ar putea că la noapte să fie furtuna, zice soțul. - Daca vii devreme acasă, nu o să fie... ***** -Domnișoară, de ce v-ați numit... citeste mai mult

Lordul statea tolanit in fotoliu, citea ziarul si tragea tacticos din pipa. Valetul intra val vartej si striga catre impasibilul lord: - Sir, Sir au anuntat la Radio BBC ca va fi o furtuna teribila si vor fi valuri mari de tot pe Canalul Manecii. - Of... iarasi ramane izolata... citeste mai mult

Un casting de filme pentru adulți. Schema clasica. Vine primul tip la interviu. Regizorul îl întreabă: -Buna! Spune-ne te rog de ce crezi că ești potrivit pentru acest film? - Pai arat foarte bine, sunt atletic și am o dotare de 26 de cm. -Ohoo convingător, foarte convingător. Al doilea... citeste mai mult

- Fiul meu, exista trei subiecte care nu dau gres: mâncare, familie și filozofie. O ora mai tărziu, cu un pahar de suc în fata, Bula și fata se holbează unul la altul fară a spune nimic. Situația devine penibila și el își aduce aminte de sfatul tatălui și abordează... citeste mai mult

Un cuplu mergea cu mașină pe un drum de tara fară să-și spună un cuvânt. O discuție anterioara se transformase în cearta și nici unul dintre ei nu voia să se dea bătut. Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, capre și porci, soțul întrebă sarcastic: - Neamuri de-ale tale?... citeste mai mult

O blondă fatala așteaptă autobuzul. Un Porsche alb, frânează brusc și un bărbat prezentabil o întreabă: - Vă pot conduce acasă, domnișoară? - Bine, dar unde stați? Foto pixaaby.com

Bula merge la doctor. - Care e problema ta, tinere? - Vedeți, visez de 2 săptămâni găini care joaca fotbal... Vreau să scap de aceste vise. - Da... ia acum aceste pastile că să nu mai visezi găini care joaca fotbal! - Pot să le iau mâine? - De ce?... citeste mai mult