Iepurașul intră într-o farmacie și spune: – Bună ziua! Aveți morcovi? Farmacista se uită mirată și răspunde: – Nu, noi nu vindem morcovi aici, asta e o farmacie. A doua zi, iepurașul revine și întreabă din nou: – Bună ziua! Aveți morcovi? Farmacista, un pic enervată, spune: – Ți-am spus... citeste mai mult
– Bulă, ce mai zici? – Ștrulă, m-a părăsit Bubulina pentru cel mai bun prieten al meu. – Cum adică? Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău. – Sincer să fiu, acum este el…
Un tip încearcă să agațe o femeie frumoasă: – Cu ce te ocupi, frumoaso? – Citesc gândurile. – Exclus! Dacă le citeai m-ai fi plesnit deja…
La şcoală, învăţătoarea întreabă ce dă o găină – Ouă, răspund elevii. – Dar porcul ce ne dă? – Cârnaţi, slănină… – Şi vaca? – Teme pentru acasă!
O elevă plângea pe holul şcolii. Învăţătoarea o întreabă: – De ce plângi? – Un copil mi-a dat jos plăcinta! – Dar a fost cu intenţie? – Nu, a fost cu brânză.
Un turist își petrece vacanța în India, împreună cu frumoasa lui fiică de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgostește de ea. – Dacă îmi vei da fiica de soție, îi spuse el tatălui, îți voi da greutatea ei în aur. – Peste o lună vei primi răspunsul meu.... citeste mai mult
Bulă primește o invitație la petrecere. Pe invitație scria că se intră doar cu cravată neagră. Când a ajuns, însă, spre surprinderea lui, ceilalți mai purtau și cămașă și pantaloni…
Bulă la dentist: Dentistul: Bulă, te rog să nu țipi! Nu am atins încă dintele! Bulă: Știu, dar calci pe piciorul meu!
Bulă intră val-vârtej într-un salon de tatuaje, își dă pantalonii jos şi zice: – Vreau să-mi tatuați numele iubitei mele acolo, jos! Tatuatorul examinează atent masa de lucru și-i spune: – Bulă, sper din tot sufletul că o cheamă Ana sau Ina…
Bulă la școală: Profesoara: Bulă, la ce folosește un acoperiș? Bulă: Să ne apere de ploaie. Profesoara: Și la ce mai folosește? Bulă: Să ne apere și de soare. Profesoara: Și la ce mai folosește? Bulă: Să nu vadă vecinii ce fac părinții mei noaptea!
Bulă și moștenirea: Bulă primește o scrisoare: „Bunicul tău ți-a lăsat moștenire 1 milion de dolari!” Bulă: Super, dar am o întrebare. Pot să-i primesc în rate?
Bulă și examenele: Profesorul: Bulă, ai copiat la examen? Bulă: Nu, domnule profesor! Profesorul: Atunci cum explici că tu și colegul tău aveți aceleași greșeli? Bulă: E simplu! Avem același profesor.
Două blonde la pescuit. Una dintre ele prinde un pește. -Fată, dar nu ți-e milă de peștișorii ăștia nevinovați? -Dar de ce fată să-mi fie milă, nu vezi că le place? -Eh, fată, dar de unde știi? -Păi da, nu vezi fată cum dau din coadă?
Bulă dă definiţia burlacului Burlac: bărbat care vine la serviciu în fiecare dimineață din direcții diferite
– Nu sunt gras! – Dar ai 125 de kilograme! – Da, dar vreo 65 sunt greutățile de pe suflet!
La notar: – Dar când m-am însurat am plătit 100 de lei la primărie… – Libertatea e scumpă.
Într-o bună zi, decide olteanul nostru să meargă la paraşutism. Sare din avion împreună cu ceilalţi olteni, dar nu i se deschide paraşuta! Toţi ceilalţi aveau paraşutele deschise, dar el nu. Dintr-o dată, observă că mai era unul fară paraşută şi, în culmea bucuriei (că nu este singurul), îl întreabă:... citeste mai mult
După un chef cu „prelungiri”, Bulă ajunge acasă către dimineață. Ia telefonul, cu mare greutate, apelează numărul șefului său: – Alo, dom’ șef! Vă rog să mă iertați, dar astăzi n-o să pot veni la serviciu. Sunt răcit cobză, de abia mai vorbesc. – Îmi dau seama, dar nu-ți face... citeste mai mult
Aflat la o rudă în Bucureşti, un oltean iese, dimineaţa, pe balcon să-şi scuture rogojina. Din neatenţie, cade. Speriaţi, trecătorii se adună în jurul lui. Unul: – Ce s-a întâmplat? Olteanul: – Nu ştiu, neică! Abia picai şi eu!
Un oltean ajunge la turci în bazar. Intră într-un magazin cu pălării și probează una dintre ele: – Nu vă supărați, cât costă pălăria asta? – 100 lei – Nu! 50… – Nu, nu, nu se poate. Pleacă olteanul, se intoarce după două ore: – Hai bre cât costă pălăria... citeste mai mult
Se duc oltenii la primarul din Craiova, să capete permisiunea să doarmă şi ei în aşternuturi, ca toată lumea, şi nu pe rogojini. – Bine, zice primarul, vă dau voie să puneţi aşternut, dar în prealabil să vă spălaţi pe picioare. Un oltean nedumerit întreabă: – Domnul primar, dar daca... citeste mai mult
