Într-un magazin de articole sportive soția urca pe o banda de alergat și îi spune soțului: - Dragul meu, daca-mi cumperi aceasta banda, voi arata ca o eleva de liceu. - Draga mea, aceasta este doar o banda de alergat, nu mașină timpului! Foto pixabay.com

În pragul crizei financiare, seful se adresează celor patru angajați: “Îmi pare rău, dar vă trebui să îl concediez pe unul dintre voi”. Angajatul de culoare: “Fac parte din minoritatea protejata de lege”. Angajatul de sex feminin: “Sunt femeie!”. Cel mai în vârstă subaltern: “Concediază-mă și te lovesc cu un... citeste mai mult

O rata intra într-un bar: - Aveți pâine? - Nu, raspunde barmanul. - Aveți pâine? - Nu! - Aveți pâine? - Nu, nu și iar nu! - Aveți pâine?... Barmanul, înfuriat la culme : - Daca mă mai întrebi o data daca avem pâine, te iau de cioc și ți-l... citeste mai mult

În avion, pilotul vorbește cu copilotul: - După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blonda! https://raziculacrimi.ro/bancuri-rcl/mosuletul-indragostit-si-iubita-pofticioasa/ Stewardesa aude și fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un batrân o oprește: https://raziculacrimi.ro/bancuri-rcl/sponsorul-si-iubita-cheltuitoare/ -... citeste mai mult

După o aventura de doua luni, o tânără îl întreabă plina de emoție pe iubitul ei: - Când o să mă prezinți rudelor tale? - Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata într-o delegație! Foto pixabay.com

Un moșneag de nouăzeci de ani stătea pe o banca în parc, plângând. Un tip trece pa lângă el și-l întreabă de ce plânge. Printre lacrimi, bătrânul raspunde: - Iubesc o fata de douăzeci și cinci de ani... https://raziculacrimi.ro/bancuri-rcl/ion-investeste-intr-un-startup-cu-profil-sexual/ - Și ce-i rău în asta? întreabă tânărul. Continuind să plângă,... citeste mai mult

O bunicuță se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio și intra. Totuși, examinatorii, curioși, o întreabă, la ce îi mai trebuie scoală la vârstă asta, că doar e pensionara... - Ah, nicidecum pentru cariera. Bărbatul meu, deunăzi se fălea prin birt și spunea, că... citeste mai mult

Un bărbat merge la o sala de fitness; se adresează antrenorului: - Vreau să cuceresc o fata; ce aparat ar trebui să folosesc? -Bancomatul. Foto pixabay.com

Un popa alerga prin savana, urmărit de un leu flamand. Văzând că nu mai are putere să alerge și leul era tot mai aproape,se opri și îngenunchind, se ruga la Dumnezeu; -Doamne, fă-l pe leul asta bun creștin! Dintr-o data leul se opri și, în genunchi, făcând semnul crucii: -Doamne,... citeste mai mult

Bula, în prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata rândului de soldați și întreabă: ￢ Ce-ai fost în viață civila? Unul brutar, altul măcelar, altul electrician, fiecare după pregătire. Ajunge ofițerul la Bula: ￢ Ce-ai fost în viață civila? ￢ Am fost fericit, să trăiți! Foto pixabay.com

Un bărbat la volanul unei mașini. Noapte, el foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-ațipească, că-l trezește unul: - Nu vă suparăți, aveți un ceas? Asta nervos raspunde: - E 4 jumate! Se baga... citeste mai mult

Nu mai suport! Iubitul meu, se poarta cu mine că și cu un câine! - Cum așa, vă bate? - Nu, vrea să-i fiu credincioasa! Foto pixabay.com

Ion povestește pățania din luna de miere petrecuta în Bahamas: https://raziculacrimi.ro/bancuri-rcl/o-batrana-intra-intr-un-sex-shop-si-analizeaza-cu-atentie-rafturile/ "Mă trezesc în miez de noapte și ia nevasta de unde nu-i! După ce caut degeaba la piscina, la salonul de masaj, la bar...mă duc tintă la camera lui Antonio Banderas, că știam că e cu noi în hotel.... citeste mai mult

Un cuplu suedez, amândoi blonzi și cu ochi albaștri, cu părinții blonzi și cu ochi albaștri, cu cei opt bunici blonzi și cu ochi albaștri, au un copil cu pielea neagra, parul cârlionțat, și ochii negri că tăciunii. Tatăl neîncrezător, face proba de paternitate, și medicul îi confirma că este... citeste mai mult

Khan, studiind în vest, își suna mama la telefon: - Mama, am SIDA! - Atunci să nu te mai întorci, fiule. - De ce, mama? - Daca te întorci, soția ta vă fi infectata. De la soția ta se vă infecta fratele tău, de la fratele tău femeia de serviciu,... citeste mai mult

Cu câteva zile înainte de nunta : https://raziculacrimi.ro/bancuri-rcl/ion-investeste-intr-un-startup-cu-profil-sexual/ El: Draga, am hotărât cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor. https://raziculacrimi.ro/bancuri-rcl/o-tipa-cu-un-decolteu-adanc-il-ispiteste-pe-parinte/ Ea: Aha! Băutură multa și apoi vin cât încape c#$e toată noaptea, vrei să spui! El: Nu, draga, doar cate o bere, liniștiți, vom povesti. https://raziculacrimi.ro/bancuri-rcl/am-pacatuit-parinte-m-am-bagat-intr-o-capita-cu-un-baiat/ Ea: Tu pe... citeste mai mult

Merge un om la frizerie să se bărbierească. Și îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji. - Nici o problema, spune bărbierul scoțând o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luați în gura bila asta și țineți-o intre gingii și obraz. Omul face asta... citeste mai mult

Un tip rămâne falit și de nevoie, se gândește să presteze că gigolo de criza că să facă bani să aibă cu ce trai. Drept urmare scrie pe ușa locuinței sale cu litere mari: https://raziculacrimi.ro/bancuri-rcl/test-obscen/ 'În pat 100 dolari. Pe canapea 50 dolari. Pe podea 25 dolari.' https://raziculacrimi.ro/bancuri-rcl/pasiuni-dezlantuite/ O bătrânică,... citeste mai mult

Ce e căsătoria? DEFINIȚIA RELIGIOASA. Act religios care consta în a crea un răstignit în plus și o virgina mai puțin. DEFINIȚIA JURIDICA. Sentință prin care condamnatul la veșnicie este eliberat numai pentru rea purtare. DEFINIȚIA MATEMATICA. Adunare de probleme, scădere de libertăți, înmulțire de responsabilități, împărțire de bunuri. Foto... citeste mai mult

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la păscut. - Ce faci, bace? - Uite, aice cu turma… - Pot să vorbesc cu câinele tău? - Câinele nu vorbește ! Ziaristul se apleacă la câine: - Ce mai faci, Azor? - Multzam, fain.... citeste mai mult

Ursul mergea liniștit prin pădure când se aude strigat de lup : - Ei, ursule, cum e să ajungi vedeta? - Eu? De unde și până unde?!? - Cum, nu știi? La Cluj au făcut o bere cu numele tău! - Aiurea, faci mișto de mine… Mergând mai departe prin... citeste mai mult