Un taran avea un cocos bătrân. Se duce la târg și cumpără unul mai tânăr, îl duce în curte și-i da drumul. Cocosul bătrân zice: - Avem 20 de găini, 10 mie și 10 tie! - Nu se poate, zice cel tânăr, mie 18 și tie 2! - Uite cum... citeste mai mult

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forței de munca. - Buna ziua, vreau și eu un loc de munca. - Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru. - Nu, mulțumesc. Daca am bani, îi dau pe băutură. - Atunci, avem un loc în care nu prea aveți de... citeste mai mult

Șoferul unui dric încearcă să agate o fata pe strada: - Hei păpușă... ce zici de o plimbărică? https://raziculacrimi.ro/bancuri-cu-bula/la-muzeu-invatatoarea-il-vede-pe-bula-ca-nu-si-mai-ia-ochii-de-la-un-nud/ - În mașină aia?!?... sper că glumești! https://raziculacrimi.ro/bancuri-amuzante/un-pitic-vrea-sa-se-angajeze-la-o-plaja-de-nudisti-patronul-ii-spune/ - Să glumesc?... lumea moare că să facă o tura cu mașină asta. Foto pixabay.com

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare și începe să pipăie mașinile pe plafon. Un șofer îl vede și-l întreabă: - Ce faci frate, ce cauți? - Îmi caut mașină, zise bețivul, clatinandu-se pe picioare! - Pai și de ce le pipai pe plafon, ce... citeste mai mult

Un bețiv mingiie capul chel al unui tovarăș de pahar și-i spune: - Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele. Chelul își mingiie capul și spune: - Tu știi că ai dreptate?! Foto pixaaby.com

Măria discuta cu prietena ei franțuzoaică. - Daca mă insala Ion o data, îl iert. Daca mă insala a doua oara divorțez, că doar n-oi sta cu un recidivist. https://raziculacrimi.ro/bancuri-cu-bula/bula-catre-profesoara-vad-prin-fusta-dumneavoastra-si-bag-de-seama-ca-nu-aveti-chiloti/ Marianne spune: - Daca mă insala Jean o data, eu îl înșel de doua ori. Daca mă insala a doua... citeste mai mult

Ion și Gheorghe își fac vacantele separat. Ion se întoarce din vacanta de iarna mulțumit. - Ei, și pe unde ai umblat, Ioane? - Prin Suedia, mai! - Și cum sunt scandinavele? https://raziculacrimi.ro/bancuri-cu-bula/bula-vine-obosit-de-la-munca-bubulino-erau-12-beri-in-frigider-unde-sunt/   Ion da din colt în colt, nu da un răspuns clar. Acasă, caută în dicționar. "Aha,... citeste mai mult

Cînd un bărbat are de luat o decizie importanta...închide ochii, își cuprinde capul în miini, și-asculta conștiință, gindeste profund, apoi proclama hotărît: - Nevasta, tu cum crezi c-ar trebui să facem? Foto pixabay.com

Bula la scoală într-o clasa de fete. Profesoară anunță că vor avea inspecție. Profesoara: - În caz că auziți din gura lui Bula o prostie să fugiți toate din clasa. https://raziculacrimi.ro/bancuri-cu-bula/bula-la-scoala-tata-este-dansator-intr-un-club-gay-danseaza-la-bara-clientii-ii-baga-bani-la-chiloti/ La inspecție profesoara întreabă: - Ce s-a construit la voi în oraș copii? Alinuta: - La noi în oraș... citeste mai mult

Iohannis face o vizita de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp în construcție... din neatenție, cade în apa, cât pe ce să se înece. Trei băieți aflați la pescuit îl scot din apa... - Băieți, m-ați salvat, sunt președinte, o să vă îndeplinesc cate... citeste mai mult

În cafenea, Itic citește un ziar arabesc. Apare Strul și îl vede. "Mai Itic, nu ți-e rușine?! Tu, evreu, citești ziar arabesc?! Nu-ți mai ajung ziarele evreiești?!" Zice Itic: "Am citit ziare evreiești, dar erau deprimante: evreii sunt discriminați, evreii sunt amenințați, evreii sunt saraci, evreii sunt nedreptățiți etc. Apoi... citeste mai mult

Un om de afaceri roman într-o banca elvețiană: - Vreau să depun niste bani în cont. - Ce suma? Omul în șoaptă: - Trei milioane de euro. - Puteți vorbi cu voce tare. La noi sărăcia nu se considera un defect. Foto pixabay.com

- Bunico, spune-mi cum te tratezi matale cand esti bolnava? - Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, daca nu am pofta de mancare cu un un pahar de vin... citeste mai mult

Un apel telefonic in cabinetul unui medic veterinar: - Domnule doctor, in cateva momente trebuie sa ajunga la dumneavoastra soacra mea cu o catelusa foarte batrana. Va rog sa-i faceti o injectie cu o otrava puternica, sa nu se chinuie! - Nici o problema! Dar cu catelusa ce sa fac?... citeste mai mult

Alinuta, 13 ani,  în clasa a VIII-a, vine acasă de la scoală: https://raziculacrimi.ro/bancuri-cu-blonde/o-blonda-apetisanta-citea-o-carte-in-parc-bula-se-apropie-de-ea-cu-gand-s-o-agate/ - Mama, azi la scoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele. N-au găsit decât o singura virgină. https://raziculacrimi.ro/bancuri-cu-bula/bula-vrea-sa-se-casatoreasca-tata-pot-sa-ma-insor-cu-alina/ - Vai draga mamii, felicitări, tu ești aia, nu? https://raziculacrimi.ro/bancuri-cu-bula/bulisor-ii-scrie-lui-mos-craciun-anul-asta-sa-mi-trimiti-un-fratior/ - Eu?!? Nu eu mama, diriginta! Foto... citeste mai mult

Studenta la examenul de Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul observa că studenta nu are idee și dorind, totuși, s-o promoveze o întreabă: https://raziculacrimi.ro/bancuri/la-poarta-raiului-bate-cineva-foarte-insistent-sunt-eu-gigi-becali-preasfinte/ - Dar care este prenumele lui Smith? Fata se uita în sala... poate vreun coleg îi vă șopti, dar în zadar. https://raziculacrimi.ro/bancuri/basescu-se-duce-noaptea-la-frigider-sa-si-ia-o-bere/ -... citeste mai mult

Vasile și Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviației și în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea același răspuns de la Maria: - Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuși 5000 de lei. S-a întâmplat mai... citeste mai mult

De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude și o reportera de la CNN și se hotăraște să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid și afla care este bătrânul. După 45 de minute bătrânul își termina rugăciunea și reportera îl... citeste mai mult

O fata de la tara, Maria, își găsește job la oraș, menajera într-o casa de bogătași. Într-una din zile, făcând curățenie în dormitorul matrimonial găsește sub pat un prezervativ. https://raziculacrimi.ro/bancuri-cu-bula/ora-de-biologie-bula-asculta-cu-ochii-pierduti-lectia-profesoarei-repeta-ce-am-zis/ Îl ia, îl studiază foarte mirata, timp în care este surprinsa de Doamna. https://raziculacrimi.ro/bancuri-cu-bula/bula-in-pat-ii-spune-sotiei-as-vrea-sa-fac-ceva-ce-n-am-mai-facut-pana-acum/ - Eiii, ce te miri Marie,... citeste mai mult

Iarna grea. Un tigan tânăr este prins la furat și ajunge la pușcărie. Într-o zi, mama-să vine cu un pachețel la vorbitor. - E rău? - Nu, mama, merge. - Cum e mâncarea? - Avem de trei feluri, iar de doua ori pe săptămână ne da și ceva carne. -... citeste mai mult

O călugărita se duce la doctor: - Doctore, nu pot scapă de sughit. Doctorul o consulta și-i spune: - Sunteți însărcinată. Călugărita se întoarce la mănăstire și povestește ce i-a spus doctorul. A doua zi stareță se adresează doctorului: - De ce i-ați spus asta călugăritei noastre? - Că să... citeste mai mult