Scufița Roșie culegea floricele prin pădure. Deodată apare lupul și o ia pe la spate. Scufița: - Ce-a fost asta lupule? Lupul: - Te-am speriat! Scufița Roșie: - Mai sperie-mă odată! Lupul iși face treaba, după care Scufița Roșie ii spune: - Mai sperie-mă odată! Lupul o mai “sperie” odată.... citeste mai mult

Unei tipe i-a murit soțul. Revine acasă de la cimitir și plânge de mama focului impreună cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcăie amândoi, el o tot mângâie ca să-i treacă suferința și cu timpul, i se ridică bărbăția: - Offf, draga mea, ce să-i faci, așa e... citeste mai mult

Regina Angliei vizitează un spital. La etajul I găsește un tip care se masturba de zor. Socata, îl întreabă pe director: - Ce-i cu nesimțitul asta aici? - Vă rugam să ne iertați. Domnul suferă de o boala grava, daca nu ejaculează la fiecare 3 ore, face atac de cord... citeste mai mult

Trei prieteni, care nu se mai văzuseră de atâția ani, se întâlnesc întâmplător în fata unei scoli de șoferi. Din vorba în vorba își dau seama că fiecare își așteptă consoarta să-și termine ora de conducere auto. Primul zise supărat: - Soția mea a început scoală de o săptămână și... citeste mai mult

Se duce vorba în lume că ciobanul Gheo din creierii munților este cel mai tare bărbat în scula de pe țoață planeta. Au scris ziarele, au transmis televiziunile și, cum era normal, au început să vina femeile cu oferte că să încerce minunea. - Bade, eu sunt cea mai strâmtă.... citeste mai mult

Lecție de gramatica la Târgu Mureș. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparație ale adjectivelor. După ce termina, vrea să vadă ce au înțeles copiii și le cere să dea exemple: – Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparație. Se ridica Ionel... citeste mai mult

- Am aflat că ai divorţat. - De ce tocmai acum, când soţul tău a ajuns director general în Minister? - Nu mai pot suporta. - De câte ori vreau să-l sărut şi mă aşez pe genunchii lui, începe să-mi dicteze o scrisoare. Foto pixabay.com Citește și: Gheo, taurul și... citeste mai mult

Mă Gheo, cei cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere? - Ii bine mă, i-o dat veterinaru' tablete și acuma iși face treaba. Rupe tăt! - Si cum le zice la tabletele alea? - Mă ... nu știu cum le zice, da' au gust mentolat.. Foto pixabay.com Citește... citeste mai mult

Trei astrologi discuta despre cand incepe viata: – Viata incepe la nastere, – spune unul. – Viata incepe in momentul conceptiei, – spune altul. – Nu fratilor, – spune al treilea, – viata incepe atunci cand sotia ia copiii si pleaca la maica-sa! Foto pixabay.com Citește și: Badea Gheorghe și... citeste mai mult

Măria, la claca de femei. Măria: – Știți, când Ionică m-a trântit, pentru prima data, pe spate și mi-a dat chiloții jos, am fost atât de surprinsa încât aproape… cât pe ce… aproape… Femeile: – Ce aproape? Măria: – Aproape că începusem să mă opun! Foto pixabay.com Citește și: Ardeleancă... citeste mai mult

Într-o zi trei soareci s-au dus la un bar să bea tequila. Primul şoarece bea un pahar de tequila, se scutura şi zice: - Băhh, ştiţi ce fac eu la cursa aia de luat caşcavalul? Mă duc acolo, iau caşcavalul, fac 50 de flotări şi mă întorc înapoi. Zic ceilalţi:... citeste mai mult

Şoarecele voia să treacă graniţa ilegal. Se duce la elefant: - Elefante, vreau să trec graniţa, nu mai suport regimul, mă bate securitatea, vreau o viaţă mai bună, nu mai vreau să stau cu 14 grade-n casă şi să m-asculte RomTelecomu'... Tu eşti mare, ascunde-mă şi pe mine undeva să... citeste mai mult

Fiul unui canibal se imbolnăvește brusc. După 3 zile numai de supă, micuțul spune: - Tati, mi-e atât de foameee. - Lasă fiule, că imediat vine doctorul! Foto pixabay.com Citește și: Jobul ideal chiar există! Orgie sexuală cu polițiști Ardeleancă la ocazie

Într-o zi, vine Bubulină de la cinematograf plângând în hohote: – A fost îngrozitor mama, se plânge Bubulină. A trebuit să-mi schimb locul de patru ori la cinematograf. – De ce, draga? S-a legat vreun bărbat de tine? – Până la urma… da. Foto pixabay.com Citește ți: Varianta cea mai... citeste mai mult

Trei moşnegi stau la o bârfă pe prispa casei. Primul zice: - Io după ce mor vreau să fiu incinerat. Al doilea: - Eu vreau să fiu îngropat creştineşte. Al treilea mai bea o gură din sticla de vin şi cu juma de gura zice: - Bă băieţi, la cât... citeste mai mult

Trei pensionari merg să primească sfaturi despre viață sănătoasă de la nutriționist: - Ce pensie aveți? - 2500 de lei. - De la masa să nu vă lipsească friptura, sticla cu vin și fructele tropicale. Al doilea avea pensia de 1000 de lei. - De la masa să nu vă... citeste mai mult

- Bunico, am auzit de o grămadă de leacuri băbeşti prin care bătrânii se tratează când au probleme de sănătate. - Matale cum te tratezi când eşti bolnavă? - Păi, la răceală - cu un păhărel de ţuică, dacă îmi creşte tensiunea - cu un păhărel de coniac, când îmi... citeste mai mult

Unu vine acasă și zice: – Mi-am găsit un loc de muncă. – Pe ce post? Il întreabă nevasta. – Sunt asistentul unui doctor estetician. – Bun. Si ce faci tu acolo? – Pipăi femeile pe sâni și mai iau și bani pentru asta. Foto pixabay.com Citește și: Ruleta cu... citeste mai mult

Un polițist vine dimineața pe la ora 5 la serviciu, în pielea goala. Superiorul îl întreabă: – Ba, ce-i cu tine? Ai înnebunit, cum vii în halul asta serviciu? Polițistul, super excitat: – Sefuuuu’ ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere și pe la 3 noaptea au început jocurile de... citeste mai mult

O ardeleanca sta la ocazie pe marginea drumului. Oprește o mașină. - Bade, sui pe mine pan’ la Cluj? Șoferul: – Sui, sui, dar cine mai conduce? Foto pixabay.com Citește și: Casă la periferie Trai ca în povești Răzbunarea soțului înșelat

Un evreu îşi întreabă fiul: - Strulică tată ... nu c-aş fi curios, dar ai putea să-mi spui cam cât ai cheltuit la ultima ta intâlnire? - Păi ... cam 10 dolari. - Da, un răspuns care mă face mândru de tine! - Sincer, tată, aş fi cheltuit mai mult... citeste mai mult