Un bețiv cu o cheie de mașină în mana, clatinandu-se puternic, "interpelează" un polițist pe strada: - Dom' polițist, hac, mi-a furat cineva mașină, hac, din cheie... Polițistul îl privește și-i zice: - Pleacă, domnule, acasă, că ești beat și nu știi ce vorbești! Nu vezi că abia te tii... citeste mai mult

Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă. Înainte de a se aşeza la masă, ea îl roagă: - Iubitule, ascute te rog cuţitul ăsta. Tipul îi îndeplineşte dorinţa, apoi cade pe gânduri. - La ce te gândeşti? - întreabă ea. - Ştii, acasă, nevastă-mea nu mi-a cerut... citeste mai mult

Doamna către menajeră: - Cred că soțul meu are o relație cu secretara. Menajera: - Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe mine geloasă? Foto pixabay.com Citește și: S-a tunat din cap până în picioare Școala ideală Bulă și ochiul de sticlă

Un şmecher de Dorobanţi cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliţia rutieră după ce circula pe autostradă cu peste 200km/h. Bineînţeles, acesta se foloseşte de tupeul specific şi începe conversaţia cu un ton ameninţător: – Ce faci frate!? Pe mine te-ai găsit să mă opreşti? Tu ştii cine... citeste mai mult

Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt: - E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă! Celălalt sec: - E fiica mea! - A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul. - Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa! Foto pixabay.com Citește... citeste mai mult

Se duce Bula la o ferma, cheamă fermierul și îi spune: - Am venit să mă angajezi la ferma ta! - Să te angajez? Pai ce știi tu mă să faci că să te angajez? - Eu pot să vorbesc cu animalele! Mirat fermierul îi zice: - Du-te mă de-aici... citeste mai mult

Se întâlnesc doi rechini: - Ieri am înghițit un oltean. Trei zile am puțit a praz! La care celalalt: -Eu am înghițit acum câteva zile o blonda. Avea capul așa de gol că trei zile nu m-am mai putut scufunda. Foto pixabay.com Citește și: Olteanul și coronavirusul Tare-n #enis Tupeu... citeste mai mult

Alinuta era la spovedanie. Preotul o întreabă cu ce a păcătuit. Alinuta spune: - Eram singura acasă. Preotul: - Și? - Și a venit prietenul meu. - Și? - Ne-am dus în camera de sus. - Și? - M-a dezbrăcat. - Și? - A venit mama. Preotul: - Ahhh, la... citeste mai mult

Un cuplu căsătorit își bea cafeaua de dimineață în bucătărie. Pe geam, se vede vecina care întinde rufe la soare. - Vai, ce rufe murdare are vecina noastră! Mi-e și groază să mă gândesc la cum o fi la ea în casă, dacă așa arată rufele spălate, exclamă soția. De atunci, la... citeste mai mult

M-am dus la vecinul meu la uşă şi i-am spus: - Vecine, fiică-ta îmi datorează un Logan, din cauza ei am intrat într-un copac şi l-am făcut praf! - Eşti nebun la cap omule, mi-a zis - Fiică-mea abia a venit de la şcoală, e în camera ei, se schimbă... citeste mai mult

Trei tărănci tinere spălau rufe la rău și vorbeau despre bărbații lor. Prima: -Auzi tu, al meu vine acasă de pe șantier o data pe luna și sta doua zile și-abia apuca să mă vadă. Daca se-ntampla să mă fu..a de doua ori. A doua: -Al meu lucrează la mina... citeste mai mult

O doamnă distinsă intră într-un butic elegant de pălării. – Cu ce vă putem servi? – Mi-aș dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate… – Concret, la ce vă gândiți? – Concret, la un sex pe... citeste mai mult

Soțul merge cu soția la un medic estetician, unde aceasta urma să sufere o operație estetica. Medicul, în timp ce doamna intra în sala de operație, se adresează soțului: - Veniți peste doua ore și veți capătă o cu totul alta femeie! - M-aș bucura foarte mult, dar vă rog... citeste mai mult

Se întâlnește baciu Ion cu baciu Gheorghe: - Mă, am 20 de ani acuș‘ de când m-am însurat și tot cu prima muiere am rămas zice Ion, oftând. - Ei aș! răspunse Gheorghe, mândru. Eu le schimb că pe perechile de ciorapi, mă! - Chiar așa?! se holba Ion. -... citeste mai mult

Un ţăran într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, strigă frenetic: - Di Murgule Di, Surule Di, Florica Di, Marcica ! Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul. Ţăranul spune:... citeste mai mult

La scoală profesora întrebă pe fiecare cum ar fi scoală ideala! - Măria, tu ce zici? - Eu cred că avem deja o scoală ideala! - Foarte frumos Măria, dar tu Mihai? - Pai, nu ar strica niste manuale noi, o recreație mai lunga și mâncarea de la cantina mai... citeste mai mult

Ofițerul de la centrul de recrutare îl întreabă pe Bula: - Recrut, ce-i cu ochiul dumitale? - E un ochi artificial. - Și din ce e un ochi artificial? - Din sticla, domnule ofițer. - Da, logic trebuie să și vezi prin el! Foto pixabay.com Citește și: Cu nimfomana la... citeste mai mult

La un indian vine fiul cel mare și-l întreabă: − Tata,tata, pe mine de ce mă cheamă Până de Vultur ? − Pentru că în timp ce te nășteai un vultur zbura deasupra wigwamului nostru. Vine și fiul mijlociu: − Tata, tata, pe mine de ce mă cheamă Lup de... citeste mai mult

M-am întors către soacră-mea şi i-am spus: - Bravo, mamă soacră! Ia uite ce bine îţi stă, aş fi vrut să te văd aşa acum douzeci de ani!” Atunci nevastă-mea a strigat: - Ce boscorodeşti, mă, lângă sicriul mamei?! Foto pixabay.com Citește și: Aventură sexuală cu o gagică perversă Durerea... citeste mai mult

Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu m-am gândit şi eu la treaba asta... Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul. Foto pixabay.com... citeste mai mult

Biroul de matrimoniale. - Pot să vă recomand o partida excelentă, o domnișoară foarte educata, unica la părinți! - Prefer o sotie care să provină dintr-o familie numeroasa. - Cum așa? - Așa, mi-ar reveni o cota parte mult mai mica de soacra. Foto pixabay.com Citește și: Relaxare totală în... citeste mai mult