Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă. După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă: – Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj? – Nu. După câteva... citeste mai mult

Se construiește ultimul model de robot care să înlocuiască bărbatul. Este supus la teste. Nemțoaica iese după o jumătate de oră: „Ah, gut gut!”. Americanca iese după o oră: „Great action!”. Olteanca iese după 3 ore fugărind robotul: – Fir-ai al dracului, te plângi că s-au terminat bateriile, ai? Dar... citeste mai mult

– Iubi, te rog să nu uiți că diseară ne vedem la hotel la ora 18. – Sunt soțul ei – Ce bine! Nu ai putea să o aduci tu, te rog? Că poate așa nu mai întârzie.

Soțul: Vreau să divorțez de soție. Judecătorul: Aveți motive întemeiate? Soțul: În fiecare noapte colindă toate barurile. Judecătorul: E alcoolică sau ce? Soțul: Nu, mă caută pe mine!!!

Un polițist oprește o tipă la volan: – De ce nu ați pornit lumina în tunel? – Eu sunt din Cluj, de unde să știu eu la voi în tunel de unde se aprinde lumina!

– Unde-ai fost cu mașina, iubito? – La supermarket. – Și ce-ai luat? – Doar un stâlpișor de beton, cu aripa dreaptă spate

Un savant a venit la un rabin. – Am dorința de a trăi pentru totdeauna. Ce ar trebui să fac? – Căsătorește-te! – Voi trăi pentru totdeauna? – Nu, dar dorința va dispărea.

Bulă la școală: – Bulă, de ce întârzii mereu la școală? – Din cauza semaforului, doamnă învățătoare. – Și ce legătură are semaforul cu tine? – Păi, are trei culori, eu nu știu pe care să o aleg!

– Bună dimineața, sunt vecina de la etajul 3. – Neața, vecină! – Sunt într-o situație jenantă, m-am apucat să fac niște chiftele și n-am sare. Tu ai sare? – Am vecină, dar o am mare. – Wooow, dă-le dracu de chiftele, hai că urc acum la tine.

Bunica lui Bulă împlineşte 80 de ani. Nepotul îi spune bunicii: – Bunico, astăzi, pentru aniversarea ta, am două veşti: una bună şi una rea. – Care e vestea bună, Bulă? – Am angajat trei dansatori de striptease pentru a anima petrecerea. – Ehe, foarte bine, nepoate. Şi vestea proastă... citeste mai mult

Bulă a evadat din închisoare – Bulă, de ce ai evadat din închisoare? – Am o iubită de vreo 5 ani și am vrut să mă căsătoresc cu ea, domnu’ judecător. – Măi Bulă, atât îți zic: Stranie concepție despre libertate mai ai.

- Bulă, am câștigat o croazieră în jurul lumii. – Ești sigur, Ștrulă? Să nu fie vreo escrocherie. – Nu este! – Dacă zici tu.. Dar unde este îmbarcarea? – Mare noroc am avut. Este chiar aici, în Petroșani.

Într-o noapte, la spital, o asistentă blondă îl trezește pe pacientul care dormea un somn adânc și îi spune: -Treziți-vă, am uitat să vă dau somniferul.

Soția: Vezi bărbatul acela beat? Soțul: Cine este? Soția: Acum 10 ani m-a cerut de soție și eu am refuzat! Soțul: Oh, Doamne! Încă sărbătorește!

Bulă și corectarea temei: Profesorul: Bulă, de ce ai copiat la tema asta? Bulă: Am considerat că așa ar fi mai ușor să obțin o notă bună, domnule profesor.

Bulă și matematica: Profesorul: Bulă, dacă ai 10 mere și le împarți cu Ion, câte mere rămân? Bulă: Niciunul, domnule profesor. Ion mănâncă merele în loc să le împartă.

– Unde vă sunt dinții, domnule Cutăriță? – Păi să vedem: 6 la stadion + 4 la bar + 2 la serviciu și restul la o doamnă, al cărei soț este boxer.

Ion și Maria se plimbă prin parc. La un moment dat, Maria vede un șarpe. Maria: Ion, un șarpe! Ce facem? Ion: Ce să facem, Maria? Dacă nu a zis nimic, mergem mai departe!

Doctorul: Am două vești pentru tine, una bună și una proastă. Pacientul: Spuneți-mi întâi vestea proastă. Doctorul: Trebuie să vă amputăm ambele picioare. Pacientul: Doamne, și care este vestea bună? Doctorul: Pacientul din camera alăturată vrea să cumpere pantofii tăi.

– Vrei să ne vedem sâmbătă? – Păi e cam imposibil… – De ce? – Mă mărit. – Aaaa… atunci vineri?

Un tip la un interviu de angajare: – Firma dvs. asigură unele facilități în caz de deces? – Da, dacă mori nu mai vii la muncă.