Soț și soție stau seara la un pahar de vin. Soțul: - Pun pariu că nu poți spune ceva ce să mă bucure și să mă întristeze simultan... Soția: - Vrei să încercăm? Soțul: - Da! Soția: - Ești în continuare mult mai bun la pat ca fratele tău. Foto... citeste mai mult

O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare, primeşte următorul enunţ: Numiţi trei piese de William Shakespeare. Blonda se pronunţă: – 10 cm, 15 cm, 20 cm. Prezentatorul concursului, derutat, îi spune: – Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi. Blonda,... citeste mai mult

M-am dus la o ţigancă vrăjitoare să-mi ghicească viitorul. Privind în globul de cristal, dintr-odată ea s-a albit la faţă şi, îngrozită, a părăsit în fugă încăperea: – Hei, unde pleci, am strigat eu, spune-mi ce ai văzut acolo!… Am luat apoi globul şi am început să fug după ea:... citeste mai mult

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întâlneşte vrăjitoarea cu un tânăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia: – Dacă recunoşti făptura care şade la... citeste mai mult

- Ce trebuie să facă un bărbat că să intre în gratiile unei femei? - Să fie tandru, elegant, puternic, prosper, să îi acorde tot timpul lui, să fie ferm, să știe ce vrea, să facă treaba prin casa, să fie frumos și musculos, să fie fidel, să știe și... citeste mai mult

Făt Frumos îi zice calului: -Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc în turn la Ileana Cosânzeana, da' daca vine zmeul, să sar drept pe tine și să fugim. Calul, ce să zică, asta-i misiunea lui ingrata.. Făt Frumos urca, după un timp aud ciocănituri la ușa. Făt Frumos... citeste mai mult

Într-un concurs international se întrec în rezistenta la frig 3 perechi: una de siberieni, una de eschimoși și una de rusi. Se decide să-i închidă pe fiecare pereche în parte într-o camera frigorifica la minus 50 de grade să vadă care rezista cel mai mult. Baga siberienii și după 5... citeste mai mult

- Alo, mai, Ioane, zic ăștia la televizor că la voi, la Miercurea Ciuc, îs -35 grade. Cum naiba rezistați voi acolo ? - Da’ de unde, mai, Gheo!? Uite, termometrul meu îmi arata -20° C. - Pai, și ăștia de la meteo de ce-or fi zis că-s -35 ?... citeste mai mult

Dialog intre vecini: - Ce are motanul tău, vecine? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiș pe altul. Doar n-a înnebunit?! - Nu, vecine, cum să fi înnebunit?! - Azi dimineața l-am castrat, iar acum umbla să-și anuleze întâlnirile. Foto pixabay.com Citește și: Secretara deșteaptă și șeful de gașcă... citeste mai mult

Pe o alee intre blocuri, într-un cartier, o doamna striga: – Madam Popescuuu!!!! La un geam își face apariția o doamna. – Da draga, ce vrei? – Madam Popescu, soțul meu este cumva la dumneata? – Nu, draga! – Madam Ionescuuu!!!, striga atunci tipa. Își face apariția o alta doamna.... citeste mai mult

Două vecine se întâlnesc pe holul blocului. – Ah, ce bine că te văd, vecino! Veneam la dumneata să te rog ceva! – Ce anume? – Să-mi împrumuţi şi mie făcăleţul tău! Vecina refuză: – Nu pot, zău! Nici al meu nu a venit acasă încă! Foto pixabay.com Citește și:... citeste mai mult

Un cuplu căsătorit de 25 de ani, sărbătoreau cei 60 de ani pe care îi împlinea soţul. În timpul petrecerii, apăru' o zână, care le spuse că datorită faptului că s-au iubit aşa de mult, în toţi aceşti ani, le va împlini câte o dorinţă fiecăruia. Nevasta spuse: - Am... citeste mai mult

Pe un drum de tara, un autocar plin cu politicieni se izbește de un copac și accidentu-i gata. Aflat în trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu îi aduna, îi îngroapă pe loc și își vede mai departe de treaba. După un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii... citeste mai mult

Un zugrav, proaspăt vindecat de alcoolism, se duce la o agenție de plasare a forțelor de munca pentru a obține un loc de munca. I se oferă la început un loc de munca cu un venit de 4500 de lei pe luna. - Mulțumesc, dar cred că sunt prea mulți... citeste mai mult

Examenul pentru obținerea permisului de conducere. Blonda urca în mașină. - Mulțumesc, ați picat, spune examinatorul. - Cum să pic când nici nu am pornit? - Te-ai așezat pe bancheta din spate! Foto pixabay.com Citește și: Soțul a răstălmacit cuvintele nevestei Golanii seducători și călugărițele Parfumul care-l înnebunește

Examen la scoală auto. Instructorul și 3 blonde: - Ce culoare are o Dacie alba? Prima: - Poate e roșie? A doua: - Poate e verde? A treia: - Poate este alba? - Corect. Alba. A doua întrebare: cate uși are o Dacie cu 4 uși? Prima: - Poate șase?... citeste mai mult

Doi prieteni discuta: - Ce ai pățit la ochi de ești așa vânat? - Soția, m-a lovit cu un pui congelat. - Nu pot să cred! De ce? Părea pașnică.... - Era aplecata la congelator, în fusta mini, iar eu nu m-am putut stapâni și .... - Bine, și ce... citeste mai mult

Două bătrânele s-au hotărat să meargă impreună in vizită la prietena lor Vasilica. Ajunse acolo au fost primite cu multă bucurie de ea și au fost tratate cu o cafeluță. După ce au stat puțin de vorbă Vasilica le spune: - Vai, dragele mele am stat atâta de vorbă și... citeste mai mult

Scufiță roșie: - Bunico, de ce ai ochii așa mari? - Bunico, de ce ai urechile așa mari? - Bunico, de ce ai dinții așa mari? Bunica: - Hai gata, că mă enervezi. Pune lupa aia pe masa și cara-te la mă-ta! Foto pixabay.com Citește și: Secretara deșteaptă și șeful... citeste mai mult

Un tânăr dintr-un sat vasluian este dus la postul de politie şi sancţionat cu amendă contraventională , întrucât era băut. - Nu e adevărat, nu eram beat. Am avut de gând să mă îmbăt, dar am terminat banii şi m-am oprit din băut. Politistul: - Tentativa se pedepseşte. Foto pixabay.com... citeste mai mult

- Mitica, ți-a trecut tusea cu tabletele pe care ți le-am dat? întreabă farmacistul. - Mda... oarecum... - Cum "oarecum"? Ia stai să mă uit! - Tiii, drăcie... în loc să-ți dau antitusive, ți-am dat tablete laxative, pentru cei constipați. - Pai, tocmai de aceea! Aș tuși eu și acuma..... citeste mai mult