– Bulă, ce caută pantalonii tăi la vecinii noștri de la etajul 4? – Bubulino, să vezi… – Aștept o explicație, lasă vrăjeala! – Dar tu de unde știi? Ce ai căutat la ei? – Am fost ca să îmi iau sutienul, că-l uitasem acolo.

Profesoara întreabă elevii despre meseriile părinţilor. Gigel: Tata e muncitor! Ionel: Tata e măcelar! Alinuţa: Tata e şofer! Bulă mărturiseşte: Tata e la poliţie! Profesoara: Ce face tatăl tău la poliţie? Bulă: Nu ştiu, aseară l-au luat!

-Iubitule, pot să mă uit în telefonul tău? -Sigur, dar lasă-mă să te țin 15 minute în brațe. -De ce? -O să-mi fie dor de tine!

– Bulă, ți-am făcut sarmale, cozonac și prăjitura ta preferată! – Aoleo, ce ai făcut, Bubulino? Ai lovit cumva mașina?! – Nuuu, Bulă! Te iubesc enorm și abia aștept să ajungi acasă pentru că mi-e dor de tine și vreau să te alint. – Aaa, deci este și mai grav.... citeste mai mult

Un om către Dumnezeu: -Doamne! -Da! -Ce înseamnă pentru tine un milion de ani? -O secundă -Dar un milion de dolari? -Un cent -Doamne, îmi poţi da şi mie un cent? -Aşteaptă o secundă!

Ion o invită pe Maria la bufet. – Mărie, ce băutură ți-ar pofti inimioara? – Șampanie franțuzească! – la te uită! Ce, o votcă sau o bere, nu-i bună? La tac-tu acasă numai șampanie ai băut? – Nu Ioane, că tata nu voia să mă bage în pat, așa cum... citeste mai mult

-Bă, nebunule, am auzit că te-ai despărțiti de Roxana. E adevărat? -Da, frate, că nu mai puteam, în fiecare seară lua toate barurile la rând, toate cluburile și toate cazinourile. -Bă, ești nebun? Sincer, nu părea să fie betivă și nici genul de femeie care sp joace la păcănele. -Păi... citeste mai mult

Doctorul avea o aventură cu asistenta, care a rămas însărcinată. Nu a vrut ca soţia lui să afle, aşa că i-a dat bani asistentei şi a rugat-o să se întoarcă în satul ei şi să nască acolo. – Cum te voi anunţa când se va naşte copilul? Întreabă asistenta. –... citeste mai mult

– Bărbate, ce planuri ai de Paște? – La fel ca Iisus. – Adică? – Dispar vineri și apar luni. – Bravo. Dacă faci asta, fac și eu ca Maria. – Adică? – Apar gravidă, fără să mă atingă soțul.

Un tânăr se întoarce acasă foarte trist, după ce plecase să ceară mâna prietenei sale. Văzându-l așa, tatăl său îl întreabă: – Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat? – Da… Mi-a tras și o palmă! – Cum așa?! Nu i-ai spus cum te-am învățat eu? – „Draga mea, timpul se oprește... citeste mai mult

– Iubi, în ce moment al relației suntem? – Știi momentul ăla în care vrei să faci dragoste cu cel de lângă tine? – Da. – E, noi suntem exact în următorul.

Alinuța: - Mamă, azi dorm la Alex. -Vezi să nu rămâi însărcinată. -Am 14 ani, mama… -Şi eu 28.

Doi prieteni stau de vorbă: – Frate, da ce-ai mai slăbit! – Daaaa. 17 kg într-o lună. – Nahh, ești nebun? Cum ai reușit? – Mi-am luat niște adidași la 380 de euro. – Și, cât alergi pe zi? – Alerg pe dracu. Nu mai am bani de mâncare!!!

Bulă prezintă prognoza meteo: Azi, temperaturile vor fi cuprinse între valori minime și valori maxime, iar vântul va sufla dintr-o parte în alta. La noapte, va fi întuneric.

Un soldat stătea în post, când apare sergentul, care-i spune: -Băi, ai grijă că trebuie să vină generalul. Când apare, anunță-mă. Peste 10 minute, apare iar sergentul, care întreabă: -A venit generalul? -Nu. -Când vine, să mă anunți. Peste o oră, vine generalul. Soldatul îl întreabă: -Tu ești generalul? -Da.... citeste mai mult

-Bulă, tu ca pescar vechi ce ești, ce părere ai despre femeie? – Femeia este un pește care se prinde numai cu râma mare! – Și dacă, totuși, nu mușcă? – Nădești cu mălai, mult mălai…

După un chef monstruos cu prietenii, Bulă vine a doua zi la serviciu. Colegii îl întreabă: – Ce ți-a spus nevasta, azi noapte, când ai sosit acasă beat mort? – Eeeeeee, mai nimic, fleacuri. – Oricum, dinții din față trebuia să îi scot.

Riiiing, riiiing… – Buna dragă, la telefon e tati. Mami este cumva pe lângă telefon? – Nu tati, este sus, în dormitor, cu unchiul Vasile. După o scurtă pauză: – Dar dragă, noi nu avem un unchi Vasile! – Ba da. Şi este chiar acum în dormitor cu mami! Altă... citeste mai mult

Un bărbat merge hotărât, într-un magazin, pentru a cumpăra chiloței tanga pentru soția lui. Un bărbat vrea să cumpere chiloței tanga pentru nevastă. Vânzătoarea întreabă: – Ce mărime doriți? – Hm, greu de spus. – Este important să cunoașteți mărimea. – Știu, mărimea 77! – 77!? Această mărime nu există!... citeste mai mult

Se întâlneşte Bulă cu bunicul său în puşcărie. – Ce faci, bunicule? De ce eşti aici? – Păi am pescuit fără permis… – Şi cât ţi-au dat? – 25 de ani. – Nu se poate, ai mai făcut tu ceva… – Păi am pescuit cu dinamită. – Şi? Ce ai... citeste mai mult

Bulă urmărit de nemți, neavând unde să se ascundă, s-a băgat într-o fântână: Neamțul: – E cineva acolo? Bulă face pe ecoul: – E cineva acolo? Neamțul: – Mai bine mă duc în pădurice! Bulă: – Mai bine mă duc în pădurice! Neamțul: – Mai bine arunc o grenadă! Bulă:... citeste mai mult