Bulă oprește mașina și ia o călugăriță tinerică și frumoasă, care făcea autostopul. Fascinat de aspectul fizic al călugăriței, Bulă o tot privește pe furiș. – Bulă, văd că te frământă ceva. Ce s-a întâmplat? – Mi-e rușine să îți spun. – Nu fi timid! Am văzut și am auzit... citeste mai mult

Bulișor: – Tati, eu de ce nu am un frățior? Bulă:– Pentru că nu dormi noaptea și sperii berzele.

La poliție: -Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariția soției mele. Ei bine, puteți abandona cercetările. -Ați găsit-o? -Nu. Dar între timp am mai reflectat

Bulă era la examenul de istorie și profesorul îi pune o întrebare: Profesorul: Bulă, spune-mi, cine a fost Napoleon? Bulă: Napoleon a fost un general francez care a trăit în secolul XIX și a condus Franța. Profesorul: Foarte bine. Și cum a murit Napoleon? Bulă: Napoleon a murit otrăvit. Profesorul:... citeste mai mult

Culmea tupeului la locul de muncă: Să ai tupeu înseamnă să întârzii dimineața la muncă, iar când dai ochii cu șeful cel furios, să-l întrebi dacă a făcut cafea și pentru tine.

– Bună ziua! Aș vrea să-mi fac asigurare de viață. – Ce vorbești moșule? Câți ani ai? – 97 – Vorbești serios? Și vrei la vârsta ta asigurare? – Na… vreau să merg cu tata într-o vacanță și e bine să fim asigurați.. Ăsta își bagă mâna în păr… –... citeste mai mult

Bulă se duce la o întâlnire cu o fată. Vrea să o impresioneze, așa că întreabă: – Îți plac animalele de casă? Fata zâmbește și răspunde: – Da, cum să nu! Am avut un cățel și o pisică. Bulă continuă: – Și ce ai zice de un cal? Fata, surprinsă,... citeste mai mult

Bulă merge la școală, iar învățătoarea anunță entuziasmată: – Copii, săptămâna viitoare mergem într-o excursie la munte. Fiecare trebuie să aducă un rucsac, o lanternă, o sticlă cu apă și o busolă. Bulă, curios, întreabă: – Doamna învățătoare, dacă se rătăcește cineva, ce facem? Învățătoarea îi răspunde calm: – Folosim... citeste mai mult

  Bulă, la școală, se scarpină în cap. Învățătoarea îl întreabă: -Bulă, ai păduchi? De ce te scarpini în cap? -Da, doamna învățătoare, am avut unul, dar a murit! -Și atunci de ce te scarpini în cap? -Păi au venit neamurile la înmormântare…

Bulă, la restaurantul Cabanei Caraiman: – Cabanier, Cabanier! – Da, domnule Bulă. Ce s-a întâmplat? – Mai prăjeşte-mi puţin puiul ăsta! – De ce? – Pentru că mi-a mâncat toată salata!

Profesoara îl întreabă pe Bulă: – Bulă, dacă ai avea 100 de lei și i-ai împărți cu fratele tău, cât ar reveni fiecăruia? Bulă răspunde sigur pe el: – 100 de lei mie și nimic lui! Profesoara se încruntă: – Nu e corect, Bulă! – Doamna profesoară, poate nu e... citeste mai mult

– Bubulino, cât de mult a slăbit Bulă al tău! Să nu-l mai recunosc! – Da, fată! – Dar care e secretul lui? – Ține „dieta pescarului” – Ce este aia, Bubulino? – Se duce în fiecare weekend la pescuit și mănâncă toată săptămâna ce prinde.

Bulă se duce la medic: – Doctore, cred că am început să-mi pierd memoria. – Știu, Bulă. Este deja a patra oară când ai venit azi la mine să-mi spui asta.

Examen la Teatru. Bulă este rugat să execute un număr: să fure ceasul de pe mâna examinatorului, fără ca el să observe. – Domnule profesor, cum îndrăzniți să-mi cereți așa ceva?! Eu nu sunt un hoț. Plec! – Pleacă, Bulă! Iese trântind ușa clasei, după care intra înapoi și spune:... citeste mai mult

Dialog spumos între un polițist și un cetățean. – Ati băut?…întreabă polițistul. – Nu, am mâncat salată cu oțet. – Păi câtă salată? – Patru sticle!

Un procuror DNA era în inspecție prin satele Moldovei și ajunge la o fermă: – Trebuie să vă inspectez ferma să văd dacă nu cumva cultivați droguri ilegale! – Nici o problemă, puteți căuta unde doriți, mai puțin pe câmpul din dreapta, îi răspunse fermierul. Atunci procurorul își scoate legitimația... citeste mai mult

Intră iepurașul in bar și spune hotărât: - Cine-i cel mai tare de-aici? După câteva secunde de liniște se ridică leul: - Eu! - Vino aici lângă mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici. Se ridică ursul: - Eu! - Vino aici lângă mine! Iepurașul, aflat între... citeste mai mult

Un englez de familie bună este intrebat care e diferența dintre Anglia, Irlanda și Scoția. El răspunde cu următorul exemplu: - Dacă o persoană din Anglia este invitată la ceai și cere mai mult zahăr, va primi de la stăpâna casei o bucățica foarte mică. In Irlanda stăpâna casei ii... citeste mai mult

Vorbesc doi prieteni: - Aseară m-am bătut pentru o fată! - Ești tare! Cu cine? - Cu nevastă-mea!

Intrebare: - De ce poate fi confundat Facebook-ul cu un frigider? Răspuns: - Pentru că utilizatorii îl deschid la fiecare 5 minute să vadă ce a mai apărut nou. ---------- Înainte de potop, şoricelul îl intreabă pe dinozaur: - Auzi, ţie ţi-a dat Noe add pe Facebook? - Nu… -... citeste mai mult

Un român incearcă să agațe o străină pe Facebook. - Hello - Hello - Where are you from ? - France ! - Du-te, tu că nu te cred ! - Pe bune, mă!