Ardeleanu’ merge cu fiu-su la birt. Cere două „cinzeci” și își îndeamnă fecioru’: -No, be’! Ală micu trage o gură de tărie, se îneacă, tușește zdravăn și după ce-și mai revine, întreabă: -Apăi, tată, cum poți tu be’ asta, că tare-i rea? -Vezi, băiete…Și mă-ta crede că noi aici ne... citeste mai mult

Vasile, vesel pe stradă, se întâlnește cu Ion. -Ce-i cu tine așa vesel, băi Vasile? -Băi, Ioane, să vezi ce noroc am avut. Știi că peste două luni mă însor cu Mirela. Ieri, m-am pomenit că mă sună soră-sa, Mariana, să mă duc până la ea să stabilim niște chestii... citeste mai mult

Bulă întră în magazin: – Dați-mi și mie 5 grame de salam! – Domnule, faceți mișto de mine? Cum să vă dau 5 grame de salam, chiar faceți mișto? – Nu, doamnă, nu fac! Dacă aș fi făcut mișto de dumneavoastră, aș fi spus că-l vreau feliat!

– Bulă, cine din familia voastră este cel mai în vârstă? – Stră-stră-stră-străbunica. – Bulă, minți! Nu este posibil aşa ceva. – Ba este po-po-po-posibil!

-Tată, tu crezi în fantome? -Nu, fiule! Nu există așa ceva. -Dar servitoarea mi-a spus că ele există! -Atunci împachetează cât de repede poți. Ne mutăm. -De ce, tată? -Noi nu avem servitoare!

– Bulă, care este capitala Australiei? – Habar nu am, doamna profesoara! – Ei, atunci mai mare atenție la orele de geografie! – Bine, doamna profesoară. Dar am și eu o întrebare. – Te ascult, Bulă! – O știți pe domnișoara Elena? – Habar nu am cine e, Bulă! –... citeste mai mult

-Mamă, diseară nu dorm acasă. -Aoleu! Dar unde dormi, puiule? -Dorm la una. -Nu îmi vine să cred ce îmi spui! Așa te-am crescut eu? -Mamă, am 40 de ani! -Hai acasă, că îți face mama piure cu copănel. -Și cu sosuleț? -Și cu sosuleț. -Hai că dorm acasă. -Bravo,... citeste mai mult

După teza la chimie, Alinuța: -Mă, Bulă, eu te-am văzut că ai copiat după mine. O să se prindă profa! -Taci, fată, că nu se prinde! Unde ai scris tu Ion pozitiv, eu am scris Gheorghe negativ.”

-Chelner, mi-ai servit o găină bătrână. -Dar de unde știți că era bătrână? -După dinți! -Dar găina nu are dinți! -Ea nu, dar eu aveam!

Bulă se duce la magazin şi întreabă: – Aveţi palete de omorât muşte? – Da. Câte doriţi? – Zece, vă rog. A doua zi, din nou. – Aveţi palete de omorât muşte? – Da. Câte doriţi? – Douăzeci. A treia zi: – Mai aveţi palete de omorât muşte? – Da,... citeste mai mult

Bulă și Bubulina stau, seara, și se uită la televizor. La un moment dat, plictisit, Bulă îi spune nevestei lui: – Bubulino, am o idee! – Ia zi, Bulă! – Pun pariu cu tine că nu poți să-mi zici ceva care să mă facă, în același timp, cel mai fericit... citeste mai mult

– Ioaneeee, unde te duci mă așa de inopinant, circumspect și reflexiv? – Bă Gheorghe, mă duceam la toaletă, dar acum mă duc după un dicționar!  

BUBULINA:– Bulă, iartă-mă! Am făcut ceva foarte rău. – Ce ai făcut, iubito? – Mai ții minte weekend-ul trecut, când am ieșit cu fetele în club? – Da. – Te-am înșelat, Bulă. Îmi pare, sincer, rău… – Ha, ha, ha! – De ce râzi, Bulă? – Eu am una și... citeste mai mult

Interviu de angajare: – Care consideri că sunt principalele tale defecte și calități? – Principalul meu defect este acela că, uneori, nu pot distinge între ce este real și ce nu. – Asta este, nimeni nu-i perfect. Și calitățile tale? – Cea mai mare calitate a mea este că sunt... citeste mai mult

Doi polițiști găsesc 3 grenade într-o groapă. Primul polițist: Ce ne facem cu ele? Al doilea polițist: Le ducem la secție. Primul polițist: Și dacă explodează una pe drum? Al doilea polițist: Spunem că am găsit doar două.

El, cu o falcă-n cer și alta-n pământ, se apropie de iubita sa și turuie nervos: – Draga mea, vino te rog până aici, spune-mi care este faza cu mesajul ăsta de pe telefonul tău!? – Este un mesaj de la Vodafone… – Și Vodafone îți scrie „Nu pot să... citeste mai mult

Un tânăr se întoarce acasă foarte trist, după ce plecase să ceară mâna prietenei sale. Văzându-l așa, tatăl său îl întreabă. -Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat? -Da, mi-a tras și o palmă! -Cum așa? Nu i-ai spus cum te-am învățat eu? „Draga mea, timpul se oprește în loc pentru mine... citeste mai mult

Diavolul îi face o vizită Sfântului Petru și îi propune să organizeze un meci de fotbal între Rai și Iad. Sfântul Petru zâmbește ironic și spune: -Vă vom bate cât ai zice „pește”, pentru că toți fotbaliștii sunt în cer. -Diavolul zâmbește și spune: -Da, dar la noi sunt toți... citeste mai mult

Bubulina vine acasă de la medic. Cum o vede, Bulă o ia la întrebări: – Ce ți-a zis doctorul? – A zis: „Trei sute de lei”. – Nu, voiam să te intreb ce ai? – Aveam două sute. – Nu, voiam să te întreb ce problemă ai? – Aaaa, una... citeste mai mult

Un avocat, tată a 8 copii, nu reușea să închirieze o locuință, tocmai pentru că avea 8 copii. Într-o zi acesta i-a zis soției să facă o plimbare până la cimitir cu 7 dintre copii, el urmând să caute chirie însoțit de cel de-al optulea. Când proprietarul l-a întrebat dacă... citeste mai mult

-Aș vrea să avem o relație, dar înainte, am și eu o întrebare… -Sigur, spune -Cu câți bărbați ai fost până să ne întâlnim? -Păi…Dacă stau bine să mă gândesc, cred că 5, tu ești al 6-lea… -A, nu e problemă, atât timp cât sunt doar șase băieți, e ok…... citeste mai mult