Pe vremea covidului, un polițist : - Doamna, vă dau amenda, de ce nu purtați mască? - Nu am nevoie, eu sunt frumoasa!

Într-o zi vine Bula la tat-su și-l roagă să-i dea 10 lei: - Iar vrei mă 10 lei? - Mă duc să joc șah. ( când, de fapt, el se ducea la femei) A doua zi la fel: - Iar 10 lei? -Da, mă duc să joc șah. A treia... citeste mai mult

Vasile sună nervos la vecinul său: - Vecine, de ce nu vă liniştiţi câinele ? - S-a întâmplat ceva ? - Aseară a schelălăit cât a cântat fiica mea. - Fiica dv a început.

– Frate, iubita mea a găsit un rimel la mine în mașină. – Și ce i-ai zis? – Că o înșel. Doar nu era să-i zic că vând produse de la Avon.

Bulă și străinul din tramvai. Ajuns acasă de la muncă, Bulă vorbește cu soția lui: — Bubulino azi mi s-a întâmplat o chestie ciudată. În timp ce mă aflam în tramvai, un tip mi-a strigat: „Hopaaa… IMPOTENTULE!”. — Ei, sunt tot felul de nebuni. Nu-i mai băga și tu în... citeste mai mult

Un pensionar la farmacie: – Aveți ceva pentru stres? – Da, dar ce v-a supărat? – Lista cu noile taxe…

La veterinar: - Domnule doctor, câinele meu nu are nas ! - Şi cum miroase ? - Îngrozitor !

Soţul şi soţia aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el. Soţul ia câinele, se urcă în maşină, îl duce la câteva străzi distanţă şi-l lasă acolo. Se întoarce apoi acasă şi peste 2 ore, hop şi câinele la uşă. A doua zi, se urca soţul în maşină,... citeste mai mult

La o școală din Scoția, profesorul întreabă pe un elev: - Ce crezi, fiule, dacă aș arunca această monedă în acest vas plin cu acid, s-ar dizolva sau nu? - In nici un caz, spune elevul. - Corect. De unde știi? - Dacă s-ar dizolva, nu ați arunca-o.

Vasile: - Marianoo, dacă știam că ești virgină, nu ne mai apucam să facem dragoste! Mariana: - Vasile, dacă știam că vrei să facem amor, îmi dădeam și eu chiloții jos!

Conversație între mamă și copil: -Mămico, noi trăim ca animalele? -Într-un fel da, de ce? -Asta înseamnă că eu sunt vițelușul și tata este taurul, nu? -Nuuu! Tatăl tău este boul! Pe taur nu-l cunoști!  

Un vânzător a sunat la ușa și micul Johnny a răspuns. Vânzătorul: Tatăl tău este acasă? Johnny: Da. Vânzătorul: Pot să-l văd? Johnny: Nu, este la dus. Vânzătorul: Dar mama ta este acasă? Johnny: Mda. Vânzătorul: Atunci pot să o văd? Johnny: Nu. Și ea este la dus. Vânzătorul: Crezi... citeste mai mult

- Iubitule, diseară vreau să-mi găsești punctul "G". Bulă: - Pai da, tu pierzi lucrurile și prostul să le găsească!

- Doamnă, fiul dvs. are o mare sete de știință. De la cine a moștenit-o? - Stiința de la mine, setea de la tac-su!

La restaurant Bulă, la restaurant: – Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog? Nu pot mânca tot. – Domnule Bulă, aici este bufet suedez…

- Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an? - Păi, draga mea, hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată! - Ce anume? - Eu să beau liniștit, iar tu să taci!

Iubita și kilogramele – Iubita mea, o să te fac să-ți pierzi mințile! – Lasă mințile, că nu le mai am. Cu kilogramele poți să faci ceva?

Când te culci cu 5 femei..în Franța ești Don Juan. În Dubai..șeic..în România..ești doar un c()rvar nenorocit..

Discuție intre doi hoți: - De ce-ai furat mașină asta, mâncat-aș? - Mă gândeam că n-are stăpân, mâncat-aș! - De ce, mâncat-aș? - Era parcata în poarta cimitirului, mâncat-aș.

Un bărbat merge să se cazeze la un hotel. Ajuns acolo, merge la recepţie şi întreabă: – Căt costă o cameră pentru o noapte? – Tariful nostru pentru o cameră este de 150 de euro, pat plus micul dejun sau doar 50 de euro daca vă faceţi singur patul. Omul... citeste mai mult

Ea și el proaspăt căsătoriți: - Iubito, ai zis că știi să gătești, dar habar nu ai. - Dacă incepi cu d-astea, următorul iaurt ți-l prăjești singur!