Intrebare: - Cum se numește o varză trecută prin viață? Răspuns: - Varză călită!

- De ce vă bateți doamnă, soțul? - Da, nu-l bat! L-am prins cu una pe Facebook... - Păi', și? - Si acu' îi dau Iike-uri!

Doi iubiți stau de vorbă: - Iubitule imi place că te comporți frumos cu mine, că mă iubești, că mă ierți când greșesc, că ești foarte frumos și un om minunat cu o inimă mare și cu visuri foarte indrăznețe, pe scurt te plac pentru cine ești tu și felul... citeste mai mult

La şcoală - Dacă, ai avea de ales între bani şi inteligenţă, ce ai alege? - Banii, doamna profesoară. - Cum, nu e mai importantă inteligenţa? - De, ce să zic, fiecare cu ce-i lipseşte!

Un studiu sociologic a constatat că mai mulţi bani nu aduc fericirea. Astfel, a fost identificată o persoană care era mai fericită atunci când avea 25.000.000 de dolari, decât acum când are 27.000.000 dolari!

Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar. - Cum aţi făcut avere? - Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am şters şi le-am vândut cu doi lei. - Şi apoi? - Apoi am cumpărat patru mere. - Şi după aceea? -... citeste mai mult

Doi analfabeți funcționali stau de vorbă: - Am găsit mai devreme o bancnotă de zece euro si am aruncat-o pentru că era falsă. - De unde știi că era falsă? - Păi, unde ai mai văzut tu zece scris cu doi de zero?

Un client intră într-un restaurant foarte elegant și comandă o friptură. După câteva minute, cheamă chelnerul: — Domnule, friptura asta e foarte tare! Chelnerul răspunde politicos: — Vă rog să vorbiți mai încet, domnule, poate vă aude și se supără. Clientul ridică din umeri și încearcă din nou să taie... citeste mai mult

Un tată și fiul său stăteau în curte și se uitau spre casa lor. Tatăl: - Uite, fiule! Fum alb, s-a decis ce să gătească! Fum negru - Mâncarea e gata!  

După nuntă: - Iubitule, îți dai seama?Vom sta impreună toată viața! - Ei, hai ... deja trecem la amenințări?!?

- Vai dragă, să vezi ce-am pățit! Mă plimbam prin pădure și a apărut un sălbatic gol și imediat m-am gândit că vrea să profite de mine. A trebuit să fug... - Vaaaai, ce tramatizant trebuie să fi fost. - Da! Atâta am alergat. Dar până la urmă l-am prins.

Bulă, la Poarta Raiului. Sfântul Petru îl întâmpină: – Bulăăă, de când te așteptam. Ia să vedem noi, câte persoane ai enervat și supărat tu. – Sfinte Petru, ei… lăsați, nu mai intru.

Bulă: - Mi-a scris nevastă-mea că ne despărțim. Când am întrebat-o de ce, a spus că nu mie a vrut să îmi trimită. Ce norocos sunt!

Un tip intră în secția de poliție și spune agitat: – Domnule polițist, cred că mi s-a furat mașina! Polițistul începe să completeze procesul-verbal. – Ce marcă era? – Dacia. – Ce culoare? – Albă. – Numărul de înmatriculare? – Nu-l mai țin minte… – Bine… Avea vreun semn distinctiv?... citeste mai mult

Bună, vreau să adopt de la adăpostul dumneavoastră o pisică de rasă pură. De preferat British Shorthair. Nu-mi plac corciturile, din motive estetice. Da, avem un British Shorthair. Dar vrea să trăiască doar lângă persoane de origine britanică pură. Nu-i plac corciturile, din motive estetice. Poftim?! Aduceţi arborele genealogic şi... citeste mai mult

Bulă și Bubulina aveau 2 fiice superbe, dar își doreau cu ardoare și un băiețel. Așa că se pun oamenii pe treabă și, în cele din urmă, soția rămâne însărcinată și naște un băiețel. Nebun de fericire, Bulă se duce la maternitate să-și vadă băiatul, dar când ajunge acolo se... citeste mai mult

– Cât face 2+3? – 2 + 3 = 5 – Soția mea spune ca 6. – Poate soția ta glumește sau încearcă să te tachineze un pic! Din punct de vedere matematic, 2 + 3 este 5. Dar, dacă are vreo logică ascunsă sau un context special în care... citeste mai mult

Bulă: - Am fost dat afară din companie pentru că șeful a încheiat ședința de an spunând: „Trăiască angajații companiei!” Am îndrăznit să întreb: – Păi, din ce?

Bulă își duce BMW-ul în service. – V-am adus BMW-ul să-l verificați! – Dar ce are? – Nu știu, face un zgomot ciudat. – Domnule Bulă, este pornită semnalizarea. – Este pornită ce?

Mama își ceartă fiica de 16 ani: - Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si același bărbat… -Hm… Îmi imaginez ce tărăboi va fi când va afla tata!

- Bună ziua! Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubitul meu. - E tânăr? - Nu prea. - E frumos? - Oarecum. - Elegant? - Nimic deosebit. - Cult? - Puţin. - Atunci sfatul meu e să cumpăraţi cadou pentru altcineva.