Între îndrăgostiţi: - Draga mea, să ştii că eu te iubesc foarte mult, dar... trebuie să-ţi fac o mărturisire. Sunt căsătorit... - Slavă Domnului! M-am temut că te-au schimbat din funcţia de director general!

Un ardelean făcea autostopul spre Cluj-Napoca alături de vaca lui. La un moment dat oprește un Jeep. Urcă el alături de sofer. - Ce facem cu vaca? Intreabă soferul. Leag-o de cârlig, că dară vine ea! Pornesc la drum cu 40 km la ora. In oglinda retrovizoare șoferul observă că... citeste mai mult

O broscuţă fericită sare prin pădure, când întâlneşte o broască ghicitoare... - Îmi ghiceşti şi mie viitorul? - Da! Săptămâna viitoare... o sa faci fericită o domnişoară! - Adică... mă va săruta şi mă voi transforma într-un prinţ? - Nu, dar... va lua un 10 la Biologie!

Un camion militar se împotmoleşte în noroi. Din întâmplare, trece prin zonă un Jeep cu 4 ofiţeri care se dau jos şi împing camionul ca să iasă din noroi. După ce se umplu din cap până în picioare de noroi, reuşesc să scoată camionul din mocirlă. La care unul dintre... citeste mai mult

– Bulă, cum a fost la divorț? – Așa și așa, Ștrulă. Nevastă-mea a luat casa, iar eu am luat mașina și copiii. – Bine, Bulă, dar toate economiile voastre? – Pe alea le-a luat avocatul.

Soția merge la un control la doctorul ginecolog și se întoarce acasă foarte, foarte supărată. Soțul o întreabă îngrijorat: -Ce s-a întâmplat? Ți-a zis doctorul ceva nasol? -Da. Mi-a zis că nu mai putem să o facem două săptămâni. -Aoleu! De ce?! -Pleacă în concediu, la munte, cu nevastă-sa…

– Tu de ce nu ești romantic ca alți bărbați? – Cum adică nu sunt romantic? – Păi alți bărbați sunt în stare să le aducă și luna de pe cer. – Eu nu pot să-ți aduc luna de pe cer, dar pot să-ți dau vreo două palme să vezi... citeste mai mult

János, copil fiind, merge la popa la furat cireșe. Jos îl aștepta părintele: – Măi, János, zice popa, nu te bat, nu-ți fac nimic, dar te botez Ion și te fac român! Merge János, botezat Ion, acasă, îi povestește mamei întâmplarea, aceasta îl ia și îi trage o mamă de... citeste mai mult

Mă cheamă șeful în birou azi: – Măi, Costele, István pretinde că este victima rasismului la locul de muncă. – Adică?… l-am întrebat. – Păi, când ați fost vinerea trecută cu toții la restaurant să sărbătoriți aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ați invitat… – Ei, și? –... citeste mai mult

Un tip intră într-un magazin: – Aș dori și eu un gulaș. Vânzătorul: – Sunteți ungur? Tipul se enervează: – Și dacă ceream ștrudel mă întrebai dacă sunt neamț, dacă ceream mâncare chinezească mă întrebai dacă sunt chinez? – Aaaa, nu… – Și atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur,... citeste mai mult

Se însoară un ungur cu o româncă. Tatăl îi dă ultimele sfaturi pentru noaptea nunții: – Auzi, fiule, când ajungi cu mireasa acasă, o iei în brațe și o treci pragul, ca să vadă că unguru-i puternic. Apoi o arunci în pat, să vadă că unguru-i mândru. Te dezbraci, să... citeste mai mult

La maternitate, un negru, un român și un ungur așteaptă ca soțiile lor să nască. Asistenta vine și le spune: – Dintr-o eroare, am încurcat copiii. Vă rugăm să veniți și să încercați să îi recunoașteți. Românul intră în sala de nașteri, înhață copilul negru și fuge cu el pe... citeste mai mult

Într-un spital din Ținutul Secuiesc, un doctor îl întreabă pe colegul său: – I-ai spus ungurului de la patul cinci că mai are o săptămână de trăit? – Da, răspunde colegul de breaslă. – Ce bulangiu ești! Era rândul meu!

– Care-i diferența dintre un ungur și o căprioară loviți de o mașină într-o pădure din Ardeal? – În fața căprioarei se observă urme de frână!

– Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică! – Da… – Daʼ di ce? – Apăi, știi, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc… – Și ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc? – Ba da, dar de ele nu-ți pare atât de rău!

În Ardeal, un tip intră într-un bar cu un crocodil legat în lesă și întreabă barmanul: – Nu vă supărați, aici serviți unguri? – Da, cum să nu, luați loc! Ce vă aduc? – Mie o bere și lui doi-trei unguri!

La o partida de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împușcă o rață. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susține că vânatul îi aparține. - E pasărea mea, insistă orășeanul. Atunci, fermierul sugerează să fie tranșată dispută în stil vechi, cu un „șut neaoș”: Eu îți trag un... citeste mai mult

Cum să interpretezi anunțurile matrimoniale ale doamnelor „în jur de 40 de ani” = 48 de ani; „constituție atletică” = fără sâni; „aspect normal” = urâtă; „frumoasă” = mincinoasă patologică; „educată” = exmatriculată după 2 ani de facultate; „feministă” = grasă; „spirit deschis” = dependentă de droguri; „caut numai prietenie”... citeste mai mult

– Bulă, de ce te-ai trezit așa de speriat? – Am avut un coșmar teribil, Bubulino. – Ce ai visat? – Am visat că s-a dat o nouă lege, potrivit căreia în baruri se intră doar în ordine alfabetică și că pe mine mă chema Zamfir.

– Iubitule, mă iubești? – Da. – Promiți că te lași de fumat? – Da. – Și de băut? – Și de băut mă las! – Îmi dai tot salariul mie? – Da. – Nu o să te mai uiți după femei? – Nu o să mă uit! – Ți-ai... citeste mai mult

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sfantul Petru. Acesta il intreaba: – Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai? – Da, ma pot gandi la un singur lucru. Eram pe drum si ma intalnesc cu o gasca de motociclisti duri... citeste mai mult