Duminică dimineața, Ion și Măria merg spre oraș cu căruța cu legume. Măria striga, din când în când: – Ioane, sărută-mă, că nu mai pot! Ioane, sărută-mă, că nu mai poot! Și tot așa… – Auzi, Mărie, ia dă-te tu jos de pe castraveți și urcă-te pe varză!

O femeie îsi întreabă soțul ce ar vrea pentru micul dejun. – Niște ochiuri cu suncă? Suc de grapefruit și o ceașcă de cafea? El refuză: – Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare. La prânz, ea îl întreabă din nou: – O ciorbică de burtă? Un grătar cu cartofi prajiți? Niste berici? El refuză: – Nimic, cred ca de la Viagra... citeste mai mult

O măicuță avea burta cam mare. Părintele: Luăm proporții, fiica mea? Măicuța: Nu părinte, e doar balonare! Peste câtva timp, burta măicuței crescuse. Părintele: Fiica mea, ai luat proporții serioase! Măicuța: Nu părinte, doar gaze intestinale! Peste câtva timp, preotul o vede pe măicuță împingând un cărucior. Se uită în... citeste mai mult

O blonda s-a dus să-și ia permisul de conducere. La examen, politistul o intreaba: – Ştiti cumva cum functioneaza motorul masinii? – Pot sa explic cu cuvintele mele? – Da, bineinteles. – Brammm, brammm, brammmm…

O blondă se trezește cu portiera mașinii înfundată, în parcare. Apoi este ”sfătuită” de un străin să sufle în țeava de eșapament. O blondă își găsește mașina din parcare cu portiera înfundată. Un trecător face mișto de ea și o sfătuiește să sufle în țeava de eșapament până când portiera... citeste mai mult

Într-o dimineaţă, se sculă ursul bucuros… Îşi puse o şapcă pe cap, un cercel în nas şi pleacă către vulpe pentru a-i da o „cârjă”. Pe drum se întâlneşte cu lupul: – Un’ te duci mai ursule? – Mă duc să dau o „cârja” vulpii! Vii şi tu? – Hai... citeste mai mult

Scaunul profesoarei s-a rupt şi ea a căzut cu picioarele în sus. – Gigel ce ai vazut? – Am vazut ouşorul de la călcâi… – Suspendat pentru o săptămână! zice profa. – Ionuţ tu ce ai văzut? – V-am văzut o coapsă doamnă… – Ieşi afară! o lună de suspendare!... citeste mai mult

Vecinii lui Bulă au un nou născut. Din nefericire, acesta s-a născut fără urechi. Când familia lui Bulă este invitată la vecini pentru a vedea copilul, tatăl lui Bulă îl ia de-o parte și-I explică: -Copilul ăsta e mare lor bucurie, îl doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile... citeste mai mult

Sotia catre barbat: – Betivule, la ce ora te-ai intors aseara? – 12 fara 5. – Minti! Te-ai intors la 7 dimineata! – Eee, 12 fara 5 cat fac…?

Un om de la ţară împreună cu băiatul său vizitează un magazin universal de la oraş. Rămân amândoi blocaţi de uimire în faţa celor două ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă: – Tată, ce-i asta? Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un... citeste mai mult

– Nu mai există deloc pasiune în relația cu soția mea… se plânge un tip unui prieten. – De ce nu încerci să aduci puțin mister și intrigă în viața ta? De exemplu, printr-o relație extraconjugală? – Dar dacă află soția mea? – Fii serios, sigur nu se va supăra,... citeste mai mult

Discuție amuzantă între două prietene, într-un local, servind o sticlă de vin. Două prietene stau într-un bar cu o sticlă de vin pe masă. La un moment dat, una spune: – Uită-te în stânga, la crăcănatele alea două… Peste 10 ani și noi vom fi la fel de bătrâne. –... citeste mai mult

Seara pe o bancă în parc, un băiat și o fată. Tipul îi atinge în permanență spatele pretendentei sale. La un moment dat, ea nu mai rezistă și îl întreabă pe tânăr: – Ce faci? – Caut sânii. – Sânii sunt în față! – Acolo am căutat deja…

Un apel telefonic la o agentie de turism: – Faceti excursii in Egipt? – Da, desigur… – Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? – Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba… – Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine! – Când doriti sa plecati? – A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame

Un polițist oprește o blondă și îi cere să prezinte Cartea de Identitate. Blonda întreaba ce-i aceea. Polițistul îi răspunde: – O chestie așa, mai pătrățoasă, cu chipul tău pe el. Blonda înțelege, scotocește în geantă, scoate o oglindă de buzunar, se uită puțin și o întinde polițistului. Acesta privește... citeste mai mult

Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea, acuza o durere mare de cap și ramâne acasa, soțul îsi ia costumul și pleacă la petrecere singur. Soția, după ce a dormit o oră, simțindu-se mai bine, decide să meargă și ea la petrecere sigură, deoarece soțul nu îi cunoaște... citeste mai mult

La un teambuilding, echipele de IT, vanzari si logistica se distreaza. La un moment dat,echipa de logistica intra intr-un desis si iese de acolo cu un iepure spunand: avem de un gratar! Mai stau ce mai stau, intra echipa de la IT in desis,si ies si ei tot cu un... citeste mai mult

Un turist vorbeste cu receptionerul unui hotel: – Tariful nostru este urmatorul: 100 de dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul. – Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul. – OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti... citeste mai mult

– Bărbate! Nu ți se face rău de la atâta rachiu? – Măi, nevastă… Bunica a murit la 100 de ani și avea încă toți dinții în gură, la fel și mama… – Datorită rachiului?? – Nuuu! Datorită faptului că își vedeau de treaba lor…

O femeie mergea pe stradă și observă un bătrânel care stătea pe un scaun în fața casei. – Mă scuzați, nu am putut să nu observ ce fericit arătați. Care este secretul dumneavoastră pentru o viață lungă și fericită? – Fumez trei pachete de țigări pe zi, beau șase sticle... citeste mai mult

Vezi mai jos ”serviciile„ pe care vrea să le ofere o persoană la o înmormântare. Plâng la înmormântari, prețuri: – 100 euro plâns normal – 200 euro plâns normal + aruncat în groapă – 300 euro deschid sicriul și pup mortul – 400 euro jelit + urlete + aruncat de... citeste mai mult