Vasile își sună soția: „Alo, pregătește apa caldă!”

Vasile își sună soția: „Alo, pregătește apa caldă!”

Vasile bea o bere la bar. La un moment dat, își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton impunător: – Alo, pregătește apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă, da?! Barmanul, cu un ton admirativ, îi spune: – Ești un bărbat adevărat... citeste mai mult

Gheorghe merge cu Dacia la benzinărie

Gheorghe merge cu Dacia la benzinărie

Gheorghe ajunge cu Dacia într-o benzinărie. Neavând prea mulți bani la el… îl întreabă pe angajat: – Cât costă litrul de benzină? – 6.15. – Dar o picătură de benzină cât costă? – Păi… cât să coste?! Nimic! – Atunci picurați-mi și mie 20 de litri în rezervor.

– Sunteți la munte și rulați pe un drum îngust cu 80 km/h.

– Sunteți la munte și rulați pe un drum îngust cu 80 km/h.

Trei candidați dau examen de conducere auto. Examinatorul spune: – Sunteți la munte și rulați pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga este muntele, în dreapta prăpastia. Deodată apar în fața voastră o tânără și o bătrânică. Ce călcați? – Baba, că e păcat de puștoaică, răspunde primul.... citeste mai mult

Alinuța: – Tată, am pană… ce să fac?! – Sună-l pe soțul tău!

Alinuța: - Tată, am pană... ce să fac?! - Sună-l pe soțul tău!

Alinuța: - Tata, am pană... ce să fac?! - Suna-l pe soțul tău! Alinuța:- Nu răspunde! - Rezerva unde e? Alinuța:- Nici el nu răspunde!

În armata, comandantul către soldații aliniați: – Mai mișcă careva?

În armata, comandantul către soldații aliniați: - Mai mișcă careva?

În armata, comandantul către soldații aliniați: - Mai mișcă careva? - Pământul. - Cine a zis asta? - Galileo Galilei. - Galileo Galilei, un pas față!!!

Polițistul se întâlnește cu doi bărbați: – Unde lucrezi dumneata?

Polițistul se întâlnește cu doi bărbați:  - Unde lucrezi dumneata?

- Ce mai face bărbatul tău? - Ce-i spun eu. -- Polițistul se întâlnește cu doi bărbați: - Unde lucrezi dumneata? întreaba polițistul. - Nicăieri. Sunt șomer. - Și dumneata? - Eu sunt adjunctul dumnealui.

Scoțienii pe vapor: „Bătrânii, femeile și copiii care au plătit biletul cash…

Scoțienii pe vapor:

Scoțienii pe vapor Anunț pe puntea unui vapor plecat din Glasgow spre New York: "Bătrânii, femeile și copiii care au plătit biletul cash și nu în rate, vor ocupa primii, în caz de naufragiu, bărcile de salvare".

– Suntem împreuna de aproape cincisprezece ani. Avem și doi copii

- Suntem împreuna de aproape cincisprezece ani. Avem și doi copii

Prea târziu - Suntem împreuna de aproape cincisprezece ani. Avem și doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim? - Poate că da, dar cine ne mai ia la vârstă noastră?

Culcandu-și copilul, mama îi spune: – Puișor, daca vei avea nevoie de ceva în timpul nopții…

Culcandu-și copilul, mama îi spune: - Puișor, daca vei avea nevoie de ceva în timpul nopții...

Dar de nunta - Odată cu mana fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari și mașină, până o să-și cumpere el una noua. - Și ce ți-a înapoiat din toate astea? - Pe fiica-mea. -- Culcandu-și copilul, mama îi spune: - Puișor, daca vei avea... citeste mai mult

Trei surori în vârstă, stăteau împreună în aceeași casă

Trei surori în vârstă, stăteau împreună în aceeași casă

Trei surori în vârstă, stăteau împreună în aceeași casă. Într-o seară una dintre ele se pregătea să facă baie, pune un picior în apă, se oprește si țipă la celelalte : - Hei, eu intram acum în baie sau ieşeam ? Una dintre celelalte două surori aflate la parter, răspunde... citeste mai mult

O nevastă se plânge prietenei: – Soțul mă bate zilnic și nu înțeleg de ce…

O nevastă se plânge prietenei:  – Soțul mă bate zilnic și nu înțeleg de ce…

O nevastă se plânge prietenei: – Soțul mă bate zilnic și nu înțeleg de ce… – Poate e murdar în casă? – Nu, zilnic fac curățenie, spăl, șterg praful! – Poate nu-l hrănești bine? – Nuuu, toată ziua pregătesc bunătăți din cele mai proaspete produse! – Poate copiii învață rău... citeste mai mult

-Maricica, nu vrei să facem copii împreună? -Ba da. Dar nu prea știu cum.

-Maricica, nu vrei să facem copii împreună?  -Ba da. Dar nu prea știu cum.

-Maricica, nu vrei să facem copii împreună? -Ba da. Dar nu prea știu cum. -Nu-i nimic, îți arăt eu imediat. E ca și cum amesteci cu făcălețul într-un ceaun ca să faci mămăligă bună. După vreo oră: -A fot minunat! Dar unde e copilul? întreabă ea -Ei, copilul trebuie să-l... citeste mai mult

Ștrulă: -Se vede că eşti însurat, ai mereu cămăşile perfect călcate!

Ștrulă: -Se vede că eşti însurat, ai mereu cămăşile perfect călcate!

Ștrulă: -Se vede că eşti însurat, ai mereu cămăşile perfect călcate! Bulă: -Da, este primul lucru pe care soţia mea, Bubulina,  m-a învăţat să-l fac!

Americanul și taximetristul bucureștean:-Ce este clădirea asta așa mare?

Americanul și taximetristul bucureștean:-Ce este clădirea asta așa mare?

Un american vizitează Bucureștiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern: -Ce este clădirea asta așa mare? -Este palatul guvernului, domnule! -Și în cât timp a fost construită? -Cam în 10 ani! -Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Știți că noi avem o tehnologie mai avansată!!! Taximetristul... citeste mai mult

Vacanță pe Coasta de Azur: la un restaurant de lux, intră un bărbat nefericit, de mână cu o femeie superbă

Vacanță pe Coasta de Azur: la un restaurant de lux, intră un bărbat nefericit, de mână cu o femeie superbă

Vacanță pe Coasta de Azur Pe Coasta de Azur, la un restaurant de lux, intră un bărbat nefericit, de mână cu o femeie superbă. Femeia avea pe umăr o păsărică mică și colorată. Se așează toți la masă și bărbatul cere pentru început un aperitiv. Unul pentru el, unul pentru... citeste mai mult

Trei blonde prind peștișorul dorințelor

Trei blonde prind peștișorul dorințelor

Trei blonde vor să treacă un râu. Văd un peștișor de aur, îl prind și peștișorul începe să vorbească: – Dacă îmi dați drumul, vă îndeplinesc câte o dorință la fiecare. Prima blondă zice: – Vreau o barcă ca să trec râul. Peștișorul îi îndeplinește dorința. Pornește, dar se izbește... citeste mai mult

Primarul la ședință: -Trebuie să modernizăm acest sat! Vreau să aud propunerile voastre!!

Primarul la ședință: -Trebuie să modernizăm acest sat! Vreau să aud propunerile voastre!!

Ședință la primăria din sat Primarul: -Trebuie să modernizăm acest sat! Vreau să aud propunerile voastre!! Un sătean: -Eu cred că ne-ar trebui o berărie! Altul: -Eu zic că ar fi mai bună o cârciumă cu de toate!! Altul: -Eu zic că ar fi bune amândouă și un bar pe... citeste mai mult

-Domnule psihiatru, am impresia că noaptea doarme cineva sub patul meu

-Domnule psihiatru, am impresia că noaptea doarme cineva sub patul meu

-Domnule psihiatru, am impresia că noaptea doarme cineva sub patul meu. -Este grav. Ai paranoia, vei face tratament trei ani, 100 de lei ședința săptămânală… Se revăd după câțiva ani. -N-ai mai venit la tratament! -Am rezolvat problema, m-a învățat unul în cârciumă. -Ce-ai făcut? -Am tăiat picioarele patului…

–  În cei cinci ani de căsnicie el și-a făcut datoria de bărbat doar de trei ori!

–  În cei cinci ani de căsnicie el și-a făcut datoria de bărbat doar de trei ori!

– Care este motivul divorțului? –  În cei cinci ani de căsnicie el și-a făcut datoria de bărbat doar de trei ori! Avocatul: – Foarte bine, cu așa motiv, șansele noastre în instanță cresc semnificativ! Copii aveți? –  Da, cinci!

Doctorul întreabă pacientul: – Fumați?

Doctorul întreabă pacientul:  – Fumați?

Doctorul întreabă pacientul: – Fumați? – Da. – Mult? – Nu, doar când beau. – Și cât beți? – Mult!

– Bulă, de ce întârzii mereu la școală?

– Bulă, de ce întârzii mereu la școală?

Bulă la școală: – Bulă, de ce întârzii mereu la școală? – Din cauza semaforului, doamnă învățătoare. – Și ce legătură are semaforul cu tine? – Păi, are trei culori, eu nu știu pe care să o aleg!