Bulă și Lenuța erau căsătoriți de 25 de ani. Într-o vineri, Bulă vede sub pat o valiză: Ce e cu asta?

Bulă și Lenuța erau căsătoriți de 25 de ani. Într-o vineri, Bulă vede sub pat o valiză: Ce e cu asta?

Bulă și Lenuța erau căsătoriți de 25 de ani. Într-o vineri, Bulă vede sub pat o valiză. – Ce e cu valiza asta? Se roși Lenuța un pic și zice: – Dragule, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bulă valiza și înăuntru erau trei cartofi și 50.000 de euro.... citeste mai mult

– Salut, Ioane! – Salut! – Ia zii mă ai găsit femeia ideală?

- Salut, Ioane! - Salut! - Ia zii mă ai găsit femeia ideală?

Inchis pentru braconaj Acuzatul de braconaj este condamnat la trei luni de închisoare. Fiind întrebat când doreste sa fie privat de libertate el spune: - În perioada de împerechere... -- Femeia ideala - Salut, Ioane! - Salut! - Ia zii mă ai găsit femeia ideală? - Da! - Și, v-ați... citeste mai mult

Bulă: Aveam tot ce şi-ar putea dori un bărbat: un apartament superb, o maşină sport, motocicletă..

Bulă: Aveam tot ce şi-ar putea dori un bărbat: un apartament superb, o maşină sport, motocicletă..

Vis năruit Bulă: Aveam tot ce şi-ar putea dori un bărbat: un apartament superb, o maşină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată fiinţa ei...acum, s-au dus toate. A aflat nevastă-mea.

Un bețiv se suie într-un taxi și spune: -Șofer, la gara.

Un bețiv se suie într-un taxi și spune: -Șofer, la gara.

Un bețiv se suie într-un taxi și spune: -Șofer, la gara. -Dar suntem la gara. Bețivul spune supărat: -Uite 50 dar data viitoare să nu mai mergi așa tare că am rău de viteza!        

– Ce ai făcut când soțul tău a aflat că l-ai înșelat?

- Ce ai făcut când soțul tău a aflat că l-ai înșelat?

Î: Cum sapa un politist o fântâna? R: Sapa un sant de 9 metri si apoi îl ridica în picioare. -- Iarna 2019: Nu se compara nimic cu gustul vinului fiert. Iarna 2020: Nu se compara nimic cu gustul. -- - Ce ai făcut când soțul tău a aflat că... citeste mai mult

Un deținut primește o scrisoare de la soție. Vazându-l, un coleg de celulă îl întreabă:

Un deținut primește o scrisoare de la soție. Vazându-l, un coleg de celulă îl întreabă:

Un deținut primește o scrisoare de la soție. Vazându-l, un coleg de celulă îl întreabă: -Te văd cam necăjit. Vesti proaste de acasă? -Da. Nevasta-mea îmi scrie că-mi reda libertatea...    

Un bătrânel se prezinta la comisia de înrolare. – Vreau să mă înrolez că voluntar.

Un bătrânel se prezinta la comisia de înrolare. - Vreau să mă înrolez că voluntar.

Un bătrânel se prezinta la comisia de înrolare. - Vreau să mă înrolez că voluntar. - Citi ani aveți? - Șaptezeci. - Cam bătrân pentru un soldat... - N-aveți decât să mă înrolati că general!  

De ce nu se administrează Viagra polițiștilor?

De ce nu se administrează Viagra polițiștilor?

– Tată, vreau un iPhone X. – Care e cuvântul secret, fiule? – Mariana. – Cine e Mariana? – Amanta ta, tată. – Vrei și o husă la el? -- De ce nu se administrează Viagra polițiștilor? Pentru că li se umflă capul...

„Zilnic, sute de femei stau la coada să poată ajunge la mine”!

– Aseară, un hoț a intrat în casă! – Și? A furat ceva? – Ei, pe naiba… e la spital, soția a crezut că am venit eu beat! -- "Zilnic, sute de femei stau la coada să poată ajunge la mine"!", Ionuț, 25 ani, casier Lidl.

O blondă rămâne a doua oară gravidă, vine la soțul ei și îl întreabă:

O blondă rămâne a doua oară gravidă, vine la soțul ei și îl întreabă:

Gheorghiță vine la tatăl său după noaptea nunții: – M-am hotărât, divorțez! – Mai ficior, ai înnebunit, ce s-a întâmplat? – Nu contează, eu divorțez. – Măi, feciorul tatei, eu îs tatăl tău, mie poți să-mi spui orice. – Nevasta mea e virgină, spune Gheorghiţă. Stă taică-său, se gândeşte şi... citeste mai mult

Soacra îl întreabă pe Bulă:- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie

Soacra îl întreabă pe Bulă:- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie

- Sunt casatorit de 20 de ani si mereu îndragostit de aceeasi femeie. - Mi se pare un lucru admirabil! - Dar si periculos... Daca afla nevasta-mea, ma omoara! Viitoarea soacra își întreaba viitorul ginere: - Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu... citeste mai mult

– Dragul meu, m-ai transformat într-o prințesă!

– Dragul meu, m-ai transformat într-o prințesă!

Un chirurg plastician lua masa la restaurant cu un prieten. În restaurant intră o femeie superbă. Vine la masa lor, îl săruta pe obraz și zice: – Dragul meu, m-ai transformat într-o prințesă. Prietenul, mirat întreabă cine e. -Ăăă, păi e mama! Are 60 de ani. – Wow, păi ai făcut... citeste mai mult

O femeie intră în bucătărie si găseşte soțul urmărind muştele cu paleta. – Ce faci, iubitule?

O femeie intră în bucătărie si găseşte soțul urmărind muştele cu paleta. – Ce faci, iubitule?

O femeie intră în bucătărie si găseşte soțul urmărind muştele cu paleta. – Ce faci, iubitule? – Vânez muşte. – Şi ai vânat ceva? – Da, 3 masculi şi 2 femele. – Dar de unde știi care e mascul şi care e femela? – Păi… 3 erau pe cana de... citeste mai mult

– Mi-am luat un dispozitiv de auz nou

– Mi-am luat un dispozitiv de auz nou

Două babe stăteau de vorbă: – Mi-am luat un dispozitiv de auz nou. – Și cât a costat? – Joi dimineața!

Ștrulă: – Ei, ce-ţi mai fac puştanii? Bulă:– Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puştani!… Unul e deja însurat

Ștrulă: – Ei, ce-ţi mai fac puştanii? Bulă:– Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puştani!… Unul e deja însurat

Ștrulă: – Ei, ce-ţi mai fac puştanii? Bulă:– Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puştani!… Unul e deja însurat. Ștrulă: – Şi celălalt? Bulă:– Celălalt o duce bine.

La puţin timp după nuntă: Bubulina:– Iubitule, te-ai schimbat atât de mult… nu te mai recunosc!

La puţin timp după nuntă: Bubulina:– Iubitule, te-ai schimbat atât de mult… nu te mai recunosc!

La puţin timp după nuntă: Bubulina:– Iubitule, te-ai schimbat atât de mult… nu te mai recunosc! Bulă:– Dragă, ţi-am spus de o mie de ori când eram prieteni… femeile măritate nu mă interesează!!

Găina vine acasă şi se ceartă grav cu cocoșul: – Mi-au spus vecinii că azi te-au văzut bătând copiii ….

Găina vine acasă şi se ceartă grav cu cocoșul: – Mi-au spus vecinii că azi te-au văzut bătând copiii ….

Miriapodul la bancă : Operatorul: Pentru ce doriți un împrumut? Miriapodul: Vreau să-mi cumpăr pantofi ––––– Găina vine acasă şi se ceartă grav cu cocoșul: – Mi-au spus vecinii că azi te-au văzut bătând copiii …. – Păi din ce era să fac omletă?

Doi ardeleni stau pe marginea unei străzi: -Mă crezi că pot trece stradă asta în 10 minute ?

Doi ardeleni stau pe marginea unei străzi: -Mă crezi că pot trece stradă asta în 10 minute ?

Nevasta ardeleanului bagă divorț. La judecător: – Domnule, de zece ani suntem căsătoriți și nu am făcut încă dragoste! Judecătorul către ardelean: – Tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu stii… – De putut pot, de vrut vreau și de știut stiu… Dar nu înțeleg ce atâta grabă!... citeste mai mult

Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă

Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă

După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă. – Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este. -- Doi ardeleni se suie într-un tren ca să... citeste mai mult

– Tată, vreau un iPhone X. – Care e cuvântul secret, fiule?

– Tată, vreau un iPhone X.  – Care e cuvântul secret, fiule?

– Tată, vreau un iPhone X. – Care e cuvântul secret, fiule? – Mariana. – Cine e Mariana? – Amanta ta, tată. – Vrei și o husă la el?

Ștrulă:– Mașina asta frumoasă e a ta? Bulă: – Așa și așa…

Ștrulă:– Mașina asta frumoasă e a ta?  Bulă: – Așa și așa…

Ștrulă:– Mașina asta frumoasă e a ta? Bulă: – Așa și așa… – Cum adică? E sau nu e? – Păi, la coafor și cumpărături e a nevestei mele. La întâlniri și chefuri e a fiului meu. La service și la benzinărie, da, e a mea.