La un an după ce s-a căsătorit, el intra în dormitor ținând în mana două pastile de nurofen și un pahar de apa. – Ce faci cu pastilele alea, întreabă soția. – Sunt pentru durerea ta de cap. – Dar nu mă doare capul! – Ha-ha, te-am prins…

Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă: – Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea? – Pe Florica. – Numai pe ea? – Pe Veta, Maricică, Rozi… bla bla bla. – Să ştii că sunt geloasă. – Lasă, mai bine ai fi mulţumită... citeste mai mult

Un bătrân miliardar merge la doctor și se plânge că, deși ia Viagra, p@#$sul nu se mai ridică și nu își mai satisface prietena de 30 de ani. Doctorul îl sfătuiește ca înainte de a face dragoste să-și lege o riglă de p@#$s. Bătrânul încearcă și varianta asta și totul... citeste mai mult

Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice entuziasmat: – Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, sâni mari, picioare până-n gât. Vine al doilea şi zice: – Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el. La... citeste mai mult

Bulă îi cumpără soţiei sale de Moş Nicolae un superb inel cu diamant. – Credeam că soţia ta îşi doreşte o maşină sport, spune prietenul său, Ștrulă. Bulă: – Aşa e, dar unde găseam eu un BMW fals care să coste o nimica toată?

O tipă se duse la coafor… În timp ce îi lucrează la păr, coafeza începe discuția. – Care e ocazia, iubita? Nuntă, botez, iubit nou? – Soțul meu mă duce la Roma, cu ocazia aniversării noastre! – La Roma, iubita? ROMA? Păi e o vreme nasoală acum. Plouă non-stop. Cu... citeste mai mult

Câțiva prieteni, fotografi amatori, într-un bar. Zice unul: – Aseară m-am îmbătat crunt, nici nu mai stiu cum am ajuns acasă cu doua tipe superbe. Cum și ele erau amețite, am început să le fac poze “deocheate” cu noul meu aparat. Toți ceilalți într-un glas: – Ți-ai luat aparat? Cați... citeste mai mult

Gheorghe, pe patul de spital, o aștepta pe nevastă-sa. Într-un târziu apare și ea. – Gheo, să îți povestesc ce mi s-a întâmplat. Am urcat în taxi și pe drum mi-am adus aminte că am uitat portofelul. – Și te-ai întors? – Nu, ar fi durat prea mult, dar taximetristul... citeste mai mult

Bulă este cu mai mulți prieteni la cârciumă. Prietenii se laudă cu ultimele aventuri: – Eu am fost aseară cu una. Și i-am tras 4 numere tari. – Și ce a zis aia dimineață? – Că sunt cel mai tare bărbat din lume. – Asta nu e nimic. Eu am... citeste mai mult

Bulă și Bubulina se mută la bloc. Într-o zi, nevasta își roagă soțul: – Bulă, te rog, repară și tu lumina în bucătărie! – Da’ ce, Bubulino, eu sunt electrician?! A doua zi, soția îl roagă să repare robinetul. La fel de plictisit, Bulă răspunde: – Da’ ce, Bubulino, eu... citeste mai mult

Un ardelean într-un magazin, vrea să cumpere un termos. Vânzătoarea îi arata termosul: – Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara ține ceaiul rece, iar iarna îl ține cald. Ardeleanul se scarpină după ureche, nedumerit: – Apăi de, cucoana, daca zici mata că-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lămurește-mă... citeste mai mult

Trei tipi căsătoriți se întâlnesc la schi. După vreo opt coborâri și ceva vin fiert la bord, încep mărturisirile: – Mai, băieți, nici nu vă dați seama ce a trebuit să fac că să ajung aici! I-am promis nevestei că voi zugravi toată casa când mă întorc! – Asta nu... citeste mai mult

Intr-un restaurant select, un muzician se apropie de masa unui cunoscut vlogger, care își sărbătorea ziua de naștere, si-l intreaba: – Dumneavoastra ati cerut ceva de Beethoven? – Nu, băh, eu am cerut pui cu smantana…

Un ascultător întreabă la Radio Erevan: – Pornind de la ideea unanim acceptată că extratereștrii ar fi mult mai avansați tehnologic ca noi, de ce nu ne-au vizitat până acum niciodată? Radio Erevan raspunde: – Pentru că au primit coordonatele planetei noastre de la STS și încă ne mai caută!

Bulă: Recent am tot vorbit pe internet cu o fată de 14 ani. E amuzantă, sexy și flirtează bine. Acum îmi zice că e polițistă sub acoperire. Cât de cool e asta, la vârstă ei!!

Bulă sună la 112: Buna ziua, am nevoie de ajutor! 112: Bine, ce s-a întâmplat? Bulă: 2 fete se bat pentru mine. 112: Și care e urgenta? Bulă: Aia urâtă câștigă.

Soția stă în fața soțului și îl întreabă: – Ai mai văzut vreodată o bancnotă de 10 Euro foarte mototolita? – Nu… răspunse el mirat. Atunci soția, foarte provocator, își desface primul nasture de la bluza și cu mâna, adânc din decolteu, scoate bancnota și i-o da. Soțului îi place... citeste mai mult

se hotaresc să facă fapte bune și se hotărăsc să meargă prin lume și să bata la porțile caselor și să dea cadouri stăpânului casei. Daca era femeie să îi dea o găină, iar daca era bărbat să îi dea o mașină. La prima casa ieși o femeie. -Eu sunt... citeste mai mult

O femeie bine, la vreo 30 de ani, se duce la un cabinet ginecologic pentru control. Intra în cabinet și începe să îi povestească medicului ce are: -Domnu’ doctor, am o problema. De cate ori mă dezbrac, mi se întăresc sfârcurile! -Hmm… pai dezbracați-vă, să vedem. Se dezbracă tipa, doctorul... citeste mai mult

La ginecolog, o domnişoară speriată: -Domnule doctor, nenorocire! M-am jucat cu vibratorul şi a rămas înăuntru. Ce să mă fac? -Vă rog să vă întindeţi aici. Femeia se întinde, medicul o consultă puţin, apoi spune: -Domnişoară am două veşti pentru dumneavoastră, una bună şi una rea. Cu care să încep?... citeste mai mult

Un bărbat și o femeie la recepția unui hotel. Ei îi cade pixul. El se apleacă să-l ia și la ridicare îi atinge s*nii cu cotul. Zice către ea: – Doamna daca și inima dumneavoastră el la fel de moale că și s*nii, sunt sigur vă mă veți scuza. Ea:... citeste mai mult