Accident grav de circulație. Șoferii, unul rănit grav, unul rănit ușor. La sosirea ambulanței, medicul îl vede pe șoferul rănit ușor că făcea sex anal cu șoferul rănit grav și zice: – Ce faci dom’le, ești nebun? – Nu… doar îi acord primul ajutor! – Păi primul ajutor se acordă... citeste mai mult

Azi fata lui împlinea 18 de ani și, încântat că este ultima pensie alimentară pe care i-o dă, tatăl o cheamă și îi zice: – Fetiță mea, vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul asta și să-i spui că: “Asta este ultimul cec pe care-l mai primești în... citeste mai mult

Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş. Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate. – Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt. – M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele! Foto pixabay.com

Auzi Nae, nevasta-mea s-a dus la dentist si de frica i-a zis ca mai bine face un copil, decat sa-si scoata o masea. – Si ce i-a zis dentistul? – Hotarati-va doamna, ca sa stiu cum aranjez scaunul… Foto pixabay.com

Doctorul: - E adevărat ce mi-a spus soțul dvs., că nu mai vreți să faceți sex cu el? Pacienta: - Domnule doctor, de când m-am angajat sunt foarte chinuita. Dimineața sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul mă întreabă: "Facem socoteala sau..." Că să fac o... citeste mai mult

Rașela pe patul de moarte. – Ițic, trebuie să-ți destăinuiesc ceva: Ștrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău. – Cu cine l-ai făcut? – Cu studentul care a fost în gazda la noi. – Cum ai procedat? – I-am dat bani. – De unde ai avut banii? –... citeste mai mult

Mă pregăteam să plec la pescuit dar am observat că nu mai am țigări. Am fost nevoit să iau din țigările fiică-mii. După o oră de pescuit am prins 3 delfini, 5 rechini, o balenă și monstrul din Loch Ness ... Foto pixabay.com

O blondă se duce la doctor: - Doctore, am o problema! Vecinul meu are un câine care latră toată noaptea și nu mă lasă să dorm! - Nici o problema! Am să vă prescriu un somnifer puternic, astfel încât somnul o să vina practic instantaneu! A doua zi, blonda intra... citeste mai mult

La aniversarea a 20 de ani de la căsătorie, după ce Ion și Măria au sărbătorit, Ion iese pe balcon și începe să fumeze țigară după țigară: – Ce-ai pățit Ioane? – Mai știi acum 20 de ani când ne-a prins taica-tu în mașină? – Da! – Mai știi că... citeste mai mult

Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări: - În ce clasă eşti, mă? - În clasa a 2-a. Unul dintre ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune: - Ce-ai cu el? Tu în clasa a 2-a nu fumai?... citeste mai mult

Într-o seară, un bărbat intră într-un bar cu o expresie tristă pe față. Barmanul il întreabă ce vrea. Omul spune "Doar o bere". Barmanul intreaba: "Ce e în neregulă, de ce ești atât de posomorat astăzi?". "Soția mea și cu mine ne-am certat și mi-a spus că nu va vorbi... citeste mai mult

- Măi Ioane, voi unde mergeți de Revelion?- Păi acu doi ani am fost la Borșa.- Și cum a fost?- Pe nevastă-mea au violat-o trei bărbați și pe mine m-au bătut de m-au lăsat lat.- Și anul trecut?- Anul trecut tot la Borșa am fost.- Și?- Pe nevastă-mea au violat-o... citeste mai mult

Judecătorul: - Aveți avocat? Acuzatul: - Nu, nu. Judecătorul: - Sunteți conștient că acesta este un caz serios. Doriți să vă găsesc un avocat pus la dispoziție de stat? Acuzatul: - Nu mă interesează un avocat. Doar fă-mi rost de niște martori. Foto pixabay.com

În timp ce bărbatul ei era plecat în delegaţie, o femeie îşi cheamă câţiva prieteni pe-acasă. Sticlele se golesc una câte una, hainele dispar, muzica e dată la maxim, când uşa se deschide şi în cameră intră soţul.Ea îşi adună puterile, îşi trage o cămaşă pe ea, dă peste cap... citeste mai mult

La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termină un pahar, se uita în buzunarul cămăşii. Intrigat, barmanul îl întreabă: - De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar? - Am acolo o poză cu nevastă-mea.... citeste mai mult

Un cuplu ia cina într-un restaurant de lux. - Cine e fufa aia care se holbează la tine ? - E amantă mea! - Divorțez ! Plec la mama! - Bine, dar să știi că după divorț se vor termina vacantele în străinătate, shopping-ul la Milano, partidele de schi în... citeste mai mult

În vremurile de demult, când se născoceau poveștile fermecătoare, era un cavaler care se pregătea să meargă în cruciada. Își chema unul dintre scutieri pentru a-i lasă doua vorbe: – Plec în cruciada. Iți încredințez cheia centurii de castitate a soției mele. Daca nu mă voi fi întors în 10... citeste mai mult

Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune: − Văd că dumneata, ai doi copii. − Asta s-o crezi matale. Am trei copii! Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica: − Asta s-o crezi matale! Foto pixabay.com

Un cerșetor avea obiceiul, timp de 20 de ani, să cerșească în fiecare duminica în fata aceleași biserici și tot de 20 de ani un om îi dădea cate 10.000 lei. Într-o duminica cerșetorul primește doar o mie de lei de la bărbatul respectiv, la care cerșetorul nedumirit îl întreabă:... citeste mai mult

Un spectator la teatru se adresează vecinelor sale care vorbeau tot timpul după începerea reprezentaţiei: – Vă rog să mă scuzaţi, dar nu pot înţelege nimic! – Stai în banca ta. Asta-i o discuţie particulară, ce vrei să înţelegi? Foto pixabay.com

Înaintea exercițiului de tragere, sergentul se adresează tinerilor recruți: -Atențiune!! Vedeți ținta asta? Ei bine, toate loviturile să fie grupate în cercul ăsta de 260 de grade! -Permiteți, dom sergent,..cercul are 360 de grade… -Gura, idiotule! Eu v-am arătat cercul mic, nu pe-ăla mare! Foto pixabay.com