Un evreu se ruga la Zidul Plângerii şi tot repeta: – Doamne ajută-mă că am pierdut 200 de Euro, Doamne ajută-mă că am pierdut 200 de Euro, … Lângă el un alt evreu ce se ruga îl aude, bagă mâna în buzunar şi scoate 200 de Euro, se întorce către... citeste mai mult

Discutie între doi prieteni: – Nu stiu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun si femei o face sigur! – De unde stii? – Îl stii pe Vasile? – Da, ce e cu el? – Aseară, când stăteam cu el si cu două fufe într-un bar si eram... citeste mai mult

– Ce-i cu vânătaia aia la ochi Gheorghe? – Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot…. – Şi ai căzut?? – Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine… – Aşa, şi ce legătura are asta cu vânătaia?? – Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!... citeste mai mult

Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă, … fustă scurtă, decolteu… În partea opusă doi ciobani, îmbrăcaţi tradiţional. Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de drum. La un moment un purice ce şedea pe un cioban sare pe piciorul gagicii. Fata pune mâna să-l prindă. Puricele sare... citeste mai mult

Un reporter îi ia interviu unui tip de pe strada: - Tu ai munci gratis pentru Năstase? - Desigur - Dar pentru Ponta? - Fară îndoială - Și pentru Dragnea? - Cu cea mai mare placere - Pentru Iliescu? - Absolut - Mah, dar ce meserie ai? - Gropar. Foto... citeste mai mult

Ion și Marie stau în pat. Ion e plictisit, Măria are chef de ceva acțiune: - Ioane, pun pariu că nu mă găsești sub cearșaf! - Da’ pui pariu că nici nu te caut? Foto pixabay.com Citește și: Cobai în laborator Hainele soție Cel mai fertil bărbat. Femeile se bat... citeste mai mult

Două blonde stau de vorbă despre plictiseala vieţii de cuplu: – Mie îmi merge foarte bine căsnicia. – Şi care este secretul? – Vorbesc cu el foarte drăgălaş, îl alint cu nume de insecte: “gândăcelule”, “greieraşule”, “fluturaşule”… – Hmm, voi incerca si eu… Merge blonda acasă şi-i spune soţului: –... citeste mai mult

Doi prieteni stau la discutii la o bere: - Imaginează-ţi, nevastă-mea vrea să divorţeze. - De ce? - Pentru că, pretinde ea, aş neglija-o. Eu care am fost tot timpul atât de atent cu ea. În fiecare dimineaţă i-am adus cafeaua la pat, ei nu-i mai rămânea decâi s-o macine... citeste mai mult

Profesoara: – Copii, dați-mi exemplu de o pasăre zburătoare. Alina: – Condorul, doamnă. Profesoara: – Bravo! Ce e tatăl tău? Alina: – Avocat! Profesoara: – Ați văzut, copii, un copil de avocat ce știe? Gigel: – Vulturul, doamnă. Profesoara: – Bravo! Ce e tatăl tău? Gigel: – Om de afaceri!... citeste mai mult

Mama își suna fiul. Mama: Unde ești?! Fiul: La un club de striptease. Mama: Ai văzut deja ceva ce nu trebuia să vezi? Fiul: Hm...da. Mama: Pe taica-tu? Fiul: Pe sora-mea. Foto pixabay.com Citește și: Șpagă la examen Angajări la biserică Blonda și semnalizarea în trafic

Un student la examen pune 1000 euro in carnet si un biletel pe care scrie: "Câte 100 euro pentru fiecare punct". După examen deschide carnetul unde găsește 600 euro și un bilet pe care scria "Restul" Foto pixabay.com Citește și: Soția infidelă suprinsă de partener Aventură într-un cămin studențesc Mega... citeste mai mult

Doi prieteni stau de vorbă: - M-am angajat ca electrician la Biserică ... - Foarte tare. Si ce faci acolo? - Aprind și sting lumânări ... Foto pixabay.com Citește și: Secretul orgasmelor multiple O iubită pofticioasă Studenți în practică

O blonda în mașină scoală face dreapta fară să semnalizeze. Instructorul: - De ce nu ai semnalizat? Blonda: - Urăsc să știe toată lumea ce am de gând să fac. Foto pixabay.com Citește și: BANCUL ZILEI – Toată familia la striptease Acrobații Țigara de după  

După lungi căutări, un tânăr reuşeşte să găsească aleasa sufletului său aşa cum şi-a dorit: pură, inocentă, diafană, virgină… În noaptea nunţii o supune la un ultim test. Îşi pune un prezervativ verde fluorescent şi se apropie de mireasă. – Iubitul meu, de ce ai penisul verde? La care tânărul:... citeste mai mult

Trei femei se retrag la mănăstire și dau interviu cu parohul: – Ai fost cuminte în lume? – Foarte cuminte! Chiar și după ce m-am măritat, am rămas virgină! – Perfect, tu primești cheia de aur! Către a doua femeia: – Dar tu, cât de cuminte ai fost? – Păi... citeste mai mult

Un ginecolog vrea să se reprofileze auzind că ar câştiga mai bine că mecanic auto. Învaţă individul şi se duce la un service auto să dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase 15 punctaj. Se duce şi-l întreabă pe mecanicu` şef: -Bine dom`ne, cum se poate aşa ceva:... citeste mai mult

Doi oameni de afaceri stau de vorbă: - Să știi că in viață, totul se compensează. - Cum adică? - Păi am constatat următorul lucru: cât mă costă să-mi îmbrac nevasta, tot atât mă costă să dezbrac amanta. Foto pixabay.com Citește și: Noapte nebună cu secretara Jocuri erotice în dormitor... citeste mai mult

La ginecolog, o domnişoară speriată: -Domnule doctor, nenorocire! M-am jucat cu vibratorul şi a rămas înăuntru. Ce să mă fac? -Vă rog să vă întindeţi aici. Femeia se întinde, medicul o consultă puţin, apoi spune: -Domnişoară am două veşti pentru dumneavoastră, una bună şi una rea. Cu care să încep?... citeste mai mult

Doi șoareci în laborator: - Te vaccinezi anti-COVID19? întreabă primul. - Ești nebun? Tu nu vezi că n-au terminat încă testele pe oameni. Foto pixabay.com Citește și: Scandal la Business Class Venitul colosal al „nașilor” Ordinele soției

Soția: - Am un sac întreg de haine, pe care aș vrea să le donez. Soțul: - De ce nu le arunci la gunoi? E mult mai ușor... Soția: - Dar sunt persoane care suferă de foame și chiar ar avea nevoie de hainele astea. Soțul: - Iubito, crede-mă că... citeste mai mult

Prima pacienta, gravida în 8 luni. – Cum vă numiți și de unde sunteți? – Măria, din Colentina. – Totul este ok, sarcina decurge normal. Numele tatălui copilului? – Ion Lebăr… A doua pacienta, gravida în 8 luni. – Cum vă numiți și de unde sunteți? – Ioana, din Drumul... citeste mai mult