Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune: − Văd că dumneata, ai doi copii. − Asta s-o crezi matale. Am trei copii! Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica: − Asta s-o crezi matale! Foto pixabay.com

Un cerșetor avea obiceiul, timp de 20 de ani, să cerșească în fiecare duminica în fata aceleași biserici și tot de 20 de ani un om îi dădea cate 10.000 lei. Într-o duminica cerșetorul primește doar o mie de lei de la bărbatul respectiv, la care cerșetorul nedumirit îl întreabă:... citeste mai mult

Un spectator la teatru se adresează vecinelor sale care vorbeau tot timpul după începerea reprezentaţiei: – Vă rog să mă scuzaţi, dar nu pot înţelege nimic! – Stai în banca ta. Asta-i o discuţie particulară, ce vrei să înţelegi? Foto pixabay.com

Înaintea exercițiului de tragere, sergentul se adresează tinerilor recruți: -Atențiune!! Vedeți ținta asta? Ei bine, toate loviturile să fie grupate în cercul ăsta de 260 de grade! -Permiteți, dom sergent,..cercul are 360 de grade… -Gura, idiotule! Eu v-am arătat cercul mic, nu pe-ăla mare! Foto pixabay.com

Soții în pat, amândoi citind o carte. La un momentan dat, ea se uită spre el și îl întreabă:- Auzi, eu dacă mor, te vei recăsători?- Ești normală? Ce e cu întrebarea asta?- Acum mi-a venit! Deci, ce vei face?- Ești culmea. Cum pot să îți răspund la așa ceva?-... citeste mai mult

Doamna Smith era sigură că soțul o înșală cu servitoarea, așa că s-a hotărât să-i întindă o cursa: i-a dat liber servitoarei în weekend, dar nu i-a spus soțului. Seara în pat, soțul avea că de obicei aceeași scuză: s-a plâns de dureri de burtă îngrozitoare apoi a șters-o la... citeste mai mult

După ani de căsnicie, certuri și toate cele, un cuplu se hotăraște să meargă, în final, la consilier. – Care este problema? Soțul face o fata lunga și tace cuminte pe canapea. Soția începe să vorbească, descriind problemele căsătoriei. Trec 5, 10, 15 minute. Consilierul nu mai rezista, se duce... citeste mai mult

– Şi vreţi să spuneţi că soţul dv. s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.– Da, domnule judecător, răspunde aceasta.– Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?– S-a spânzurat cu un elastic… Foto pixabay.com

O blondă la  petrecerea de REVELION este întrebată de chelner: – Mai doriţi un pahar de whisky? – Nu, mulţumesc, îmi face rău la picioare! – Adică? Vă amorţesc? – Nu, mi se desfac! Foto pixabay.com

După o lunga incertitudine în lupta cu boala, soția moare. La înmormântare, un străin, foarte apăsat de durere, mai apăsat de durere decât toți. Aproape de sfârșitul înmormântării, nu se mai poate abține, și izbucnește în plâns. După înmormântare, soțul întreabă în jur, cine este străinul. – Nu știi? este... citeste mai mult

Aseară în club am agăţat o blondă mai în vârstă.Arăta foarte bine pentru cei 60 de ani ai săi şi m-am trezit gândindu-mă că probabil fiica ei arăta şi mai sexy.Am băut puţin (ei bine, puţin mai mult), ne-am giugiulit şi apoi ea m-a întrebat dacă am practicat vreodată “dubla... citeste mai mult

Soțul și soția aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el. Soțul ia câinele se urca în mașină și îl duce la câteva străzi distanță, îl lasă acolo. Se întoarce soțul acasă și peste 2 ore, hop și câinele la ușa. A doua zi, se urca soțul în... citeste mai mult

Mami, știi? Când o să fiu mare o să am 5 neveste. Una va găti, una va spala, una va canta și una va dansa. Mama: - Și una va dormi cu tine? - Nu!! Tu ai să dormi cu mine și ai să-mi citești povesti. Mama, cu lacrimi în... citeste mai mult

Un bărbat abordează o femeie foarte frumoasa într-un hipermarket: -Nu vă suparăți, mi-am pierdut soția prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru câteva minute ? -De ce ? -Pentru că de fiecare data când vorbesc cu o femeie frumoasă, soția mea apare de nicăieri. Foto pixabay.com

După petrecere - Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată? - Doar într-o pereche de chiloței roz. - Wow… vreau mai multe detalii… - 80% bumbac, 20% poliester. Foto pixabay.com

În gară, un bărbat îşi ia rămas bun de la altul: - Mulţumesc pentru tot! Soţia ta este bestială în pat! După ce trenul porneşte, un călător siderat îl întreabă: - Spuneţi, aţi vorbit serios mai înainte? - A, da de unde. E mediocră, dar n-am vrut să-l supăr. Foto... citeste mai mult

Pacientul: – Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă? Doctorul: – Să vă căsătoriţi! Pacientul: – Ajută!? Doctorul: – Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată. Foto pixabay.com

– Fiule, ce s-a întâmplat azi-noapte? întreabă tatăl amețit. – Păi, ai ajuns acasă beat dupa 3 dimineaţa şi ai luat-o razna. Ai rupt măsuţa din sufragerie, ai vărsat pe coridor şi ţi-ai făcut un ochi vânăt când ai dat cu capul de uşă. – Atunci de ce este totul... citeste mai mult

Bulă, puţin amețit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune: - Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul. - Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz... Foto pixabay.com

Un polițai vine acasă cu un televizor. -De unde-l ai? îl întreabă soția. -L-am câștigat la un concurs, la serviciu. -Ce fel de concurs? -De matematică. -Și ce v-au dat de făcut? -Să calculam cât fac 5 ori 5. Eu am zis „17” și am ieșit pe locul trei. Foto... citeste mai mult

Un catolic, un protestant, un musulman și un evreu discutau la masa de prânz: Catolicul: Am o avere mare... voi cumpăra Citibank! Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat așa că voi cumpără General Motors! Musulmanul: Sunt prinț, sunt fabulos de bogat..intenționez să cumpăr Facebook! Evreul a mestecat calm în cana de... citeste mai mult