-Buna seara, doamna profesoară! Dacă vă aduc flori, mă treceţi la chimie, vă rog? -Dar de ce să îmi aduci flori Adrian? Iei sigur 5. Ia să văd ce ai scris la întrebarea „Ce face apa la 90 de grade?”. -Un unghi drept. -Trandafiri roșii.

Fiica unui milionar: Tată, eu mă mărit. Cumm, cu cine??? Cu un preot… Ce? Ai înnebunit complet? Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poţi înșela…. Bine, dar adu-l să fac cunoștinţă cu el. Îl aduce ea pe preot, se așază cu toţii la masă și discută: Tu știi că... citeste mai mult

Bulă își amenință fiul: - Dacă nu iei bacul să uiți că ești fiul meu! A doua zi: - Ei, cum a fost? - Da' tu cine ești?

La divorț: - Doamnă, câți soți ați avut in viața dvs.? - În total sau doar ai mei?

- Bine că a venit căldura, trebuie să scot si eu setul de grădină de 15 piese... - Care 15 piese? - 2 scaune si 13 beri.

Doi prieteni stau de vorbă la o bere: De o bucată de vreme nevastă-mea umblă prin casă așa cum a venit pe lume. Dezbrăcată? Nu, urlând! +++ - Frate, ce ți-a picat la BAC - În primul rând, mi-a picat ... fața.

- Dacă nu iei bacul să uiți că ești fiul meu! A doua zi: - Ei, cum a fost? - Da' tu cine ești? -- - Iubitule, am fluturi în stomac. - La naiba, femeie! Tu chiar mănânci tot ce prinzi!  

- Ce mai face băiatul tău? - Bine, tocmai i-au căzut 3 dinti. - Dar nu are peste 25 de ani? - 27 si o trotinetă.

Vasilica:- De ce vrea să divorțeze soțul tău? Bubulina:- Oh, din greșeală la micul dejun i-am pregătit fulgi de săpun, in loc de fulgi de porumb. - Groaznic! Si a fost furios? - Furios? A făcut spume la gură!!

Doi pensionari stau de vorbă: - Auzi Pandele la frizerie scrie " O frectie la cap, 20 de lei". - Si ce, e scump? - Păi acasă nevastă-mea mă freacă la cap gratis!

Bulă: - Alo, scuze deranjul, sunt soțul fostei tale sotii si vreau să te întreb ceva. - Bine, spune... - Cum ai reușit să scapi de ea???

- Dragule, ce caută chiloții tăi la vecinii noștri de la etajul unu? Aștept o explicație! - Dar tu ce ai căutat la ei? - Am fost să-mi iau halatul!

- Dacă mâncarea nu e gata in câteva minute, mă îmbrac și mă duc la restaurant. - Mai așteaptă, te rog, zece minute. - De ce? E mâncarea gata? - Nu, mă îmbrac și eu și vin cu tine. -- - Iubitule, vrei și niște acritură la masă? - Păi... citeste mai mult

Doi bărbați stau de vorbă: - Crezi în dragoste la prima vedere? - La vârsta mea, vederea nu mai e ce-a fost, trebuie să pipăi!  

- Nu știu ce să fac cu străbunicul meu: își roade unghiile tot timpul. - Și al meu făcea la fel, dar l-am dezvățat rapid. - Cum? I-ai legat mâinile? - Nu, i-am ascuns dinții.

Soţia se întoarce acasă după petrecerea dată de firmă. Scumpule, nu striga. Îţi povestesc cum a fost totul: toţi au băut, eu n-am băut, toate s-au sărutat cu bărbaţi, eu nu m-am sărutat, am mâncat salate, am dansat, am participat Ia concursuri. Și gata. Ai o soţie bravo. Întrebări sunt?... citeste mai mult

- Părinte, în timpul slujbei mi s-a furat portofelul. - Doamne ajută, au început să vină la biserică și păcătoșii!

Tată, unde sunt Alpii? Nu ştiu, întreab-o pe maică-ta, ea mută lucrurile prin casă. -- Mama: Noul tău iubit este bărbat serios? Alinuța:Da, mamă. Are sotie și copil acasă!

Sună un tip la internet-provider şi spune: Am o problemă! Nu pot intra pe internet! În ce constă problema? Nu am calculator. -- Invăţătorul scrie pe tablă 2:2 -Ce semnificaţie are? -Scor egal ! răspunde Bulă

Bulă la examen pune 1000 euro in carnet si un bilet pe care scrie: „Câte 100 euro pentru fie-care punct”. După examen deschide carnetul unde găsește 600 euro și un bilet pe care scria „Restul”.

Tu cine ești??!! Frumoasa adormită. Dar de ce așa de strașnică? Abia m-am trezit. -- Un comentator la un meci de fotbal: - Rodriguez se apropie de poartă… lovitură cu capul – bară!… încă o lovitură cu capul – iarăşi bară! … va rog, daţi-i mingea sau puneţi capăt acestei... citeste mai mult