- Vii weekend-ul viitor la mare? - Nu pot, trebuie să merg la o nuntă, chiar dacă nu am chef. - Hai fată, poate pleci mai devreme. - Ok, arunc buchetul și vin.

Un tip se uita mulţumit în faţa unei oglinzi la bărbăţia lui: - Dacă ar fi numai cu cinci centimetri mai lungă, eu aş fi regele! Nevastă-sa se uită dezamagită la el şi-i spune: - Dacă ar fi cu numai cinci centimetri mai scurtă, tu ai fi regina!

Două gospodine stau de vorbă. Una zice: - Bine că au scumpit ăștia mâncarea și băutura! Acu e mai bine ... - De ce? - Cu trei sacoșe veneam mai greu... Așa cu una, e altceva!

Inginerul agronom către badea Ion: - Bade, cu metoda asta învechită nu o să obţii nici cinci kile de pere din pomul ăsta… - Ai dreptate ... pentru că e piersic…

Interviu pentru angajare: - De ce v-ați pierdut ultimul loc de muncă? - Stiți, niște mici neînțelegeri cu șeful și cu soția lui... - Cu șeful înțeleg, dar de ce să fiți dat afară că nu v-ați înțeles cu soția șefului?! - Păi tocmai asta a fost problema. Cu ea... citeste mai mult

- Iubitule, cu cine vorbești la  telefon?! - Offf, m-ai prins iubito, recunosc că mi-am găsit și eu o amantă! - Auzi, tu pe mine să nu mă minți! Ți-ai comandat iar pizza, umflatul naibii!

Alinuţa se roagă de Bulă: - Iubiiii, vecina a primit o poșetă foarte frumoasă! Îmi cumperi și mie una? Bulă: - Îmi pare rău, dar a fost ultima...

Salvamarii ies în larg și striga spre un tip ce înotă: - Domnule vameș, ați depășit geamandura! Tipul, nedumerit, întreabă: - Cum v-ați dat seama că sunt vameș? că doar sunt în chiloți, că țoață lumea… - Dom’le, lumea obișnuită, când înoată, da apa în lateral, dumneata o strângi la... citeste mai mult

Bulă își cumpără un Lamborghini... La trei zile după aceea, il duce la uzină, cu motorul făcut praf. Mașina fiind in garanție, firma ii dă alta în loc. După alte trei zile Bulă vine iar cu motorul făcut praf. Cei de la uzina ii mai dau o mașină însă trimit... citeste mai mult

Nevastă-mea a venit cu maşina de la service şi mi-a zis: – Când m-am dus acolo, mi-a fost frică să nu mă jecmănească, dar până la urmă totul a fost ok. Mecanicii au fost de treabă, mi-au schimbat doar lichidul de la semnalizare.

Bulă se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă: – Ai făcut păcate? – Da, părinte. – Te lepezi de Satana? – M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea.

- Vecine, de ce-i cumperi soției tale întotdeauna flori în ghiveci?! - Cu gândul la următorul concediu. - Adică? - Păi, în fiecare an plecăm separat în concediu, pentru că cineva trebuie să rămână acasă să ude florile...

Bulă către musafiri: - Ce păcat că, în sfârșit, plecați!

Bulă, plictisit de oaspeții care îl rețin, târziu, în noapte: - Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la careva dintre voi arde casa, dar n-am înțeles exact la cine!

Un șofer este oprit de poliție: - De ce ați băut? - Mi-a născut nevasta! - Si mortul din portbagaj? - El e tatăl copilului!

Un bărbat intră într-un magazin și întreabă: — Aveți costume de Superman? Vânzătoarea: — Da, avem. Ce mărime purtați? — Nu știu exact… — Păi, cât aveți înălțimea și greutatea? — 1,80 și 90 de kilograme. Vânzătoarea îi aduce costumul. Îl probează, se uită în oglindă și zice: — Parcă... citeste mai mult

La școală au fost montate cuiere la garderobă. Deasupra un semn: "Doar pentru profesori!” Ziua următoare cineva lipește un bilet alături: "Dar pot fi atârnate și haine"

Un bărbat vrea să meargă la toaleta pentru bărbați. În toaletă erau trei cabine, toate cu ușile închise. Bate la prima. - Ocupat! Bate la a doua. - Ocupat! Bate la a treia. Dinăuntru se aude o voce șoptită: - Intră repede și închide ușa...

Intinși pe nisip, la plajă, soția ii zice, mândră de relațiile sale, soțului: - Vezi, Mitică, dacă eu nu-l cunoșteam pe patronul hotelului, acum dormeam pe plajă! - Ai dreptate, femeie, zice acesta gânditor. Si eu am o relație folositoare aici! - Tu? Ce relație? - Salvamarul acela bine făcut.... citeste mai mult

Anunț matrimonial: "Șurub drăguț dorește să facă cunoștință cu o piuliță. Sau cu mai multe. Lungimea permite". - Vrei să ne înșurubăm?

Doi pensionari: - Bă, tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau aia in armată ca să nu ne stea mintea numai la femei? - Ce-i cu ele? - Cred că la mine au început să-și facă efectul.