Intrebare: - De ce bărbații sunt așa de fericiți? Răspuns: Pentru că au o viață de invidiat: - Își păstrează numele de familie toată viață. - Niciodată nu rămân însărcinați. - Mecanicii nu vorbesc cu ei în chineză - Ridurile le adaugă caracter. - Părul alb le adaugă atracție. -... citeste mai mult
- Iubito, ce cadou vrei să-ți fac de ziua ta? - Nu știu. - Ce îți place cel mai mult? - Vecinul de la 3!
In armată: - Soldat Bulă, în ce companie vrei să fii? - În compania unei femei.
Un patron catre altul: – Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali? – Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
Alinuța: – Tată, am pană. Ce să fac? – Sună-l pe soţul tău! – Nu răspunde! – Rezerva unde e? – Nici el nu răspunde!
La un examen de logică, profesorul întreabă: — Dacă îți dau doi iepuri și încă doi iepuri, câți iepuri ai? Studentul stă, se gândește… — Cinci! Profesorul, uimit: — Cum adică cinci?! Studentul calm: — Păi mai am unul acasă. Profesorul încearcă altă variantă: — Bine… dacă ai două sticle... citeste mai mult
Iubita întorcându-se de la oftalmolog: - Bună iubitule ! - Bună .. Ce ţi-a spus otalmologul ? - A spus că trebuie să port ochelarii ăştia . - Nu îţi face griji, îţi stă bine . - Mersi, dar mi se pare că sunt mai urâtă cu ochelari. - Ştii... citeste mai mult
După noaptea nunții, Bulă îi spune proaspetei lui soții: – Bubulino, eu am trei obiceiuri la care nu voi renunța pentru nimic in lume! – Ok, Bulă. Care sunt? – În fiecare seară de joi, mă duc să văd meciul cu băieții, că joacă FCSB în Europa League. Nu contează,... citeste mai mult
Un antrenor către boxerul din ring: - Stai jos până la 8! Boxerul buimac de la lovituri: - Dar acum cât e ceasul?
- Domn’ doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine! se plânge un bărbat însurat. - Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, îi spune doctorul. Vine femeia. Doctorul: - E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el? - Domnule... citeste mai mult
– Ce fac românii sâmbăta? – Merg la cumpărături de parcă vine sfârșitul lumii. – Duminică? – Mănâncă tot, ca să nu expire.
Bulă și-a uitat telefonul acasă. Când s-a întors de la serviciu, a găsit 2 mesaje. Primul, de la amantă: „Dragul meu Bulă, iubitul meu, mi-e dor de tine. Pup dulce. Sună-mă!”. Al doilea mesaj era de la nevastă: „Dragul meu Bulă, nu îți face griji. Am sunat-o eu!”
Undeva prin Siberia. – De ce nu pleacă trenul? – Au schimbat locomotiva. – Și de ce nu pleacă? – Au schimbat-o pe vodcă.
Un triunghi isoscel ia de nevastă o fracție. După o zi divorțează. Intrebare: - De ce? Răspuns: - Fracția era ordinară…
- Dragă, mi-am luat costum de baie din trei piese. - Trei piese? - Da, pălărie ochelari și șlapi.
- Cum ai dat faliment? - M-am luat după Isărescu și am investit în ceaiul de tei. - Si n-a mers? - Deloc. Lumea e căpoasă și se calmează tot cu țuică
Un boxer era numărat de arbitru pe ring. Din sală, o băbuță: - Nu se ridică maică, îl știu eu din autobuz
La grădiniță, copii își aleg viitoarea profesie: Costel: - Eu am un fluier, voi fi arbitru. Maria: - Eu am o păpușă, voi fi doctor. Serghei: - Iar eu voi fi miliardar. Toți în cor: - Da tu ce ai? - Încă nu am nimic, dar acuș am să mănânc... citeste mai mult
- Doctore, nu știu ce-i cu mine, dar sunt pe jumătate surdă! - Ok, ia să verificăm... Spuneți 66. - 33!
La priveghi: - Observi ce bine arată mortul? - Normal, n-a mai băut de 2 zile!
Ileana vine acasă de la policlinică: – Gheorghe, știi, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în realitate este astm bronșic!
