Un bețiv își sună soția: – Iubito, vino repede, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți. – Dumnezeule, te-ai lovit de un autocar? – Nu, nu! Am dărâmat gardul cimitirului!”

- Iubito, ies cu prietenii la o bere. -Mmmmmm… -Știam că mă înțelegi și nu ai nimic de obiectat. -Mmm…mmmm -Hai nu mai face așa, te dezleg când vin!

-În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme? -Am aflat că în curând voi fi tată. -Și ce e rău în asta? -Nevastă-mea nu a aflat încă.

-Tăticule, mă mărit! -Cum adică, te măriți așa, tam-nisam? Abia  îl cunoști de o săptămână! Ești sigură că-l iubești? -Asta e treaba mea. -Dar el te iubește? -Asta e treaba lui. -Și din ce o să trăiți? -Asta e treaba ta

Se întâlnesc două prietene, într-un mall din București. – Ce mai faci, dragă? – Sunt suparată! Soțul meu m-a jignit grav! – Cum așa? – L-am rugat să-mi dea 200 de euro ca să mă duc la un cabinet de infrumusețare, iar el s-a uitat la mine și mi-a dat... citeste mai mult

Nostradamus își ceartă fiul: – De ce ai picat BAC-ul, mă? – Dar, tată, eu nu am dat BAC-ul. Eu dau Bacalaureatul abia la anul. – Știu…

Un tip aflat într-un taxi îl bate pe umăr pe şofer, ca să-l întrebe  ceva. Şoferul strigă ca din gură de şarpe, pierde controlul maşinii, de-abia reuşeşte să evite un autobuz care vine din direcţia opusă, intră pe trotuar şi în sfârşit opreşte cu câţiva centrimetri înaintea unei vitrine. Pentru... citeste mai mult

Un tip, la un concurs de culturism își arată mâna stângă: -Priviți, 10 kg de dinamită, piciorul stâng 15 kg de dinamită… Și tot așa până îi cad chiloții, la care o babă din juriu: -Fugiți, fetelor, că ia uite ce fitil scurt are!

Cum gândesc femeile atunci când merg la cumpărături: 1. Mi-am cumpărat pantofi noi – nu am fustiţă. 2. Mi-am cumpărat fustiţă – nu am bluziţă. 3. Mi-am cumpărat bluziţă – n-am o jachetă ca lumea. 4. Mi-am cumpărat jachetă – la jacheta am nevoie de o geantă nouă. 5. Mi-am... citeste mai mult

Se întâlnesc doi vechi prieteni: – Salut! Sunt bine, sănătos! Lucrez în Danemarca de aproape 7 ani! – Am înțeles că verile sunt foarte scurte acolo, așa este? – Da! Anul trecut a căzut într-o joi!

-Iubito, v-ați hotărât ce faceți înainte de nuntă? -Da! Merg cu nașa la o petrecere cu stripperi. -Bravo! Și eu am vorbit cu băieții să mergem într-un club de stripease. -?!? -De ce plângi, iubito? -Tu nu mă mai iubeeeeești!

O tipă intră într-unul dintre cele mai șic magazine de încălțăminte: – Vreau 3 perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Șa fie cu tocuri foarte joase. – La ce să se asorteze? – La un miliardar gras, chel și scund!

Într-un apartament din Drumul Taberei stă o virgină de 70 de ani. O vecină o întreaba mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade. – De ce? Doar am un câine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sunt destule până peste cap. –... citeste mai mult

Se întoarce bărbatul obosit de la muncă și întreabă: -Ce ai pregătit pentru astăzi? Soția se urcă pe un taburet și spune: -O poezie!

– Doamnelor şi domnilor, avionul nostru se va prăbuşi în ocean şi în jur e plin de rechini. Luaţi de sub scaune vestele de salvare şi cutiuţa cu cremă; aceasta este ca să vă ungeţi pe corp, împotriva rechinilor. – Şi nu ne mai mănâncă? – Ba da, dar cu... citeste mai mult

O familie de chinezi (Chu, Bu, Fu şi Şu) a emigrat în SUA. Ca să se integreze mai bine, şi-au schimbat şi numele, după cum urmează: Chu în Chuck. Bu în Buck. Iar surorile lor, Fu şi Su, au hotărât să se întoarcă în China…

Femeia și bărbatul, în pat, după prima noapte de amor. Stau amândoi intinși pe spate și se uită la plafon. Ce gândește femeia: „A fost oare bine? Oare l-am satisfăcut? Uite cum stă și se uită incruntat la tavan. Ce nu i-a plăcut oare? Să il intreb? Mai bine nu,... citeste mai mult

Soțul și soția la muncă de două zile în Germania: – Bărbate, cum ai cumpărat costiță fără să știi limba? – Am ridicat tricoul și i-am arătat coastele. – Bine că nu te-am trimis după ouă.

Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o bericioaică: –  Cum te descurci cu pensia? – Nu prea bine, dar mai și lucrez! –  Unde? –  Joc în filme erotice pentru bătrâni. – Și cum te descurci la scenele alea tari? Mai poți? – A, nu, acolo... citeste mai mult

– Cum îți dai seama că un bărbat se gândește la viitor? – În loc de 2 sticle de bere, cumpără o navetă.

Sună o tipă la Poliție. – Mi-au spart mașina, mi-au furat totul și volanul și pedalele și schimbătorul de viteze, totul! este 5 minute, își dă cu palma peste cap și sună iar la Poliție: – Vă rog să mă scuzați, m-am urcat în spate.