La maternitate, tatăl copilului se strâmba prin geam la bebeluşii nou-sosiţi: – Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zâmbit! Nu-i aşa că-i adorabilă? – Dar copilul tău n-a zâmbit, spuse prietenul care îl însoţea. – Eu vorbeam de asistentă…

– Îmi amintesc că anul trecut ai băut cam mult de Revelion. Țin minte că la ora 5 dimineaţa, ai vrut să-mi vinzi ceasul de la Universitate. – Şi nu l-ai cumpărat? – Nu, nu! – De ce? – Pentru că mi-ai cerut cam mult.

„De ce te-ai despărțit de ea? Avea pe unul în contacte, Sergiu Mecanicul. Și care era problema? I-a scris într-un mesaj că abia așteaptă să-i facă revizia… Nimic deosebit. E mecanic. Ea nu are mașină, frate… Aaa…”

Un bărbat trece printr-o mare cumpănă și decide să ceară ajutorul unui prieten. Așa că îi trimite un mail în care în explică situația.  „Salut Bogdan, Scuze că îți trimit e-mail-ul ăsta chiar în concediul tău, dar trebuie să mă ajuți cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine... citeste mai mult

O polițistă oprește o mașina care circula neregulamentar si-l amendează pe șofer. – Doamna polițista, spune șoferul, dacă va pun o întrebare, la care nu puteți răspunde, îmi retrageți amenda? Polițistei îi plac ghicitorile și acceptă. – Știți când se nasc majoritatea copiilor? – Nu știu. – În luna a... citeste mai mult

Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie polițistul comunitar: – Ce faceți aici? – Păi, eu nu am casă, nu am serviciu, așa că dorm aici! – Și tu? – La el, în vizită!

Doi prieteni discută: – Ce ai pățit la ochi de ești așa vânăt? – M-a „pocnit” soția cu un pui congelat. – Nu pot să cred! De ce? – Era aplecată la congelator, în fusta mini, iar eu nu m-am putut stapâni și … – Bine, și ce dacă? Nu-i... citeste mai mult

Femeile sunt ca pescarii… Regretă întotdeauna ceea ce au pierdut și sunt nemulțumite pe ceea ce au prins.

Roșia cu pateul din frigider stau de vorbă: – De ce nu dormi? – Nu pot, sunt entuziasmată! – De unde entuziasmul ăsta? – Mâine plecăm la mare!

Un bătrân cumpără o fântână de la un preot isteț. A doua zi, bătrânul, în drum spre magazin, întâlnește preotul cel isteț. Acesta îi spune bătrânului, privindu-l ca pe o victimă: – Ți-am vândut fântâna, dar nu și apa. Dacă folosești apa, va trebuie să plătești pentru ea! Bătrânul rămâne perplex câteva momente, privind în gol. Apoi, el spune:– Plănuiam să vin să-ți spun să-ți iei apa din fântână, altfel va trebui să plătești chirie pentru că o ții depozitată în fântâna mea.

Un reprezentant de vânzări, o secretară și un manager găsesc o lampă veche. O freacă și apare un duh: „Fiecare are dreptul la o dorință.” Secretara: „Vreau să fiu pe un iaht în Bahamas, fără griji.” – Puf! Dispare. Reprezentantul: „Vreau să fiu pe o plajă în Hawaii, cu limonadă... citeste mai mult

Preotul se săturase să tot vadă cum un tip tot adormea la slujbă, mai ales că omul mai şi sforăia groaznic, aşa că, într-o duminică, zice cu voce joasă: – Cine vrea să ajungă în Rai, să se ridice în picioare! Se ridică toată lumea, mai puţin adormitul nostru. Mai... citeste mai mult

– Bună ziua. A murit mătușa mea Marghioala și aș vrea să îi dedic câteva cuvinte frumoase. Cât mă costă să pun anunțul la ziarul dumneavoastră? – Bună ziua, 10 lei cuvântul. – 10 lei? Ok, scrieți așa: „A murit Marghioala”. – Orice anunț este minim 50 de lei, deci... citeste mai mult

Marian a creat grupul „La grătar”, pe WhatsApp. – Grătar mâine la mine! George: Mișto! Abia aștept să bag niște fripturi și niște coaste! – Bun! E cineva vegan pe aici? Maria: Eu! Mă bucur că ai întrebat! Maria a fost scoasă din grup.

Testamentul unui soț: Las toată averea mea vecinei pe care nu o durea niciodată capul. Soției mele îi las moștenire pastilele de durere…

Salarii: Anglia – 2.000 £… Germania – 2.500 €… USA – 3.200 $… România – atractiv…

La 50 de ani de la căsătorie: –Nevastă, dacă mă superi, îți spun tot adevărul… –Spune Mitică! –Să știi că acum 50 de ani, când te-am cunoscut, eu am fluierat după taxi, nu după tine…

Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc. Visător, el întreabă: – lubito, ce ar zice acest tei, dacă ar putea vorbi? – Că e castan!

Conversație la cafea între două prietene: – Fată, am rupt logodna cu Bobiță. – De ce? – Avea prea multe defecte. – Și i-ai dat înapoi inelul cu diamante pe care ți l-a dăruit? – Naah… inelul nu avea defecte.

Vorbeam ieri cu un cunoscut la bar: Zice: -Și cum arată fosta ta nevastă? – Pai, era blondă, arăta foarte bine la corp și era excepțională în pat. – Ești, nebun și de ce ai părăsit-o? – Pentru ca nu era patul meu ala în care era excepțională.

Doi bătrânei stăteau seara si se uitau la televizor la o emisiune cu un predicator religios. La un moment predicatorul zice: – Vreau să împărtășesc cu voi puterea credinței mele. Oricine e bolnav și va pune o mână pe ecranul televizorului și pe cealaltă pe locul cu problema, se va... citeste mai mult