La magazin: -Un trening, va rog! -De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau bumbac? Clasic sau streatch? -D-asta de stat prin casa, dus gunoiul…

– Fată, spune-mi un loc ciudat în care ai făcut dragoste. – Pe mașina de spălat. – Dar nu-i așa de ciudat. – Păi… era expusă la Flanco.

M-a oprit un neamț pe stradă: – „Sprechen Sie Deutsch?” În sfârșit pot să demonstrez cuiva că sunt de 5 ani în Germania: – „Nein!”

Adam şi Eva, în prima lor zi în Paradis, în costumele lor tradiţionale. Adam zice: – Evo, ia dă să văd, ce ai tu sub frunză? – Adame, nu! Nu se poate Adam, trosc, îi frige o bâtă peste cap. Eva leşină, Adam se uită sub frunză şi se miră:... citeste mai mult

– De când m-am însurat mă simt iar ca la 16 ani… – Serios, cum așa? – Păi mănânc ce-apuc, beau pe ascuns, fumez în baie și mă văd cu prietenii când duc gunoiul.

„Iisus Hristos se plimbă prin deşert, îl caută pe Dumnezeu. Deodată vede un moş amărât, cam slab cu vederea şi-l întreabă Iisus: – Ce faci moşule singur prin deşert? Moşul: – Îmi caut fiul!!! Iisus: – Şi cum arată fiul tău? Moşul: – Are urme de cuie în palme. Iisus:... citeste mai mult

Dumnezeu către Adam: – Hai, mă, te zgârcești la o coastă? – Nu, Doamne, pur și simplu am o presimțire rea…

– Nu înțeleg de ce te-ai supărat, ți-am promis că într-o zi o să fim trei. – Da, dar când mi-ai zis că o să fim trei eu am crezut că o să îmi faci un copil, nu că on să-ți faci un amant.

-Iubire, m-a oprit Poliția pentru că aveam viteză și le-am zis că este o urgență pentru că tu ai căzut în cap, de pe casă, și acum vin și ei spre casa noastră. Ei sunt în față cu girofarurile și eu din urmă. -Anca, tu ai înnebunit? Și ce faci... citeste mai mult

La patul soțului bogat : – Doctore, mai e vreo speranță ? – Niciuna, doamnă. Se va vindeca.

„Soția dumitale va fi frumoasă, deșteaptă și bogată, îi spune ghicitoarea unui bărbat. -Minunat! Dar ce fac cu actuala?”

Într-o dimineață, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soțului ei: – Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi. – Cum să nu știu? O întreabă el indignat. Cum crezi că aș fi putut uita? După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă... citeste mai mult

Vine soţul acasa şi spune: -Nevastă, am câştigat la loto, fă bagajele! Nevasta: -Îmbrăcăminte de vară sau de iarnă? Bărbatul:- Mi-e indiferent, dar în zece minute dispari de aici!

O femeie se roagă înainte de a intra la Lidl: -Doamne, fă-mă să cumpăr din magazin doar produsele pentru care am venit!

JUDECĂTOARE: „Domnule martor, pe lângă faptul că păreți inteligent şi onest, sunteți şi un bărbat frumos”. MARTOR: „Vă mulțumesc, doamnă. Dacă n-aş fi sub prestare de jurământ, v-aş întoarce şi eu complimentul”.

El, strângând-o puternic aproape de piept: – Când te țin așa de strâns în brațe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu? – Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului…

-Puteți ghici câți ani am? întreabă cochet o doamnă. -Scuzați-mă, dar nu am idee! -Vă dau un indiciu: fiica-mea merge la grădiniță. -E educatoare sau e deja directoarea grădiniței?

O femeie nici prea tânără, nici prea bătrână, merge la doctor – Domnule doctor, aştept al nouălea copil. – Femeie, esti deşteaptă, de ce nu faci ceva împotrivă… – Păi, eu mă împotrivesc, dar bărbatu-meu e mai tare ca mine.

”Cum își sortează bărbații rufele: -Murdare -Murdare, dar care se mai pot purta”

– În halul ăsta se vine acasă mă, bețivule?! De rușine, ar trebui să intri în pământ! – Ai dreptate, dă-mi cheile de le pivniță!

Soția se întoarce acasă după petrecerea dată de firmă: -Scumpule, nu striga! Îți povestesc cum a fost totul: toți au băut, eu n-am băut, toate s-au sărutat cu bărbați, eu nu m-am sărutat, am mâncat salate, am dansat, am participat la concursuri și GATA. Ai o soție BRAVO. Întrebări sunt?... citeste mai mult