- De ce te-ai îndrăgostit de mine? - Din cauza ochilor. - Îți plac ochii mei? - Nu, am vederea proastă!  

Se întoarce bărbatul de la muncă obosit și întreabă: - Ce ai pregătit pentru astăzi? Soția se urcă pe un tamburet și spune: - O poezie!

- De ce plângi iubi? - Am gătit și eu prima dată în viața mea și tu ai dat mâncarea Ia câine. - Lasă că ne luăm alt câine.

Un bărbat a câștigat o mulțime de bani la loterie. - Ei bine, și cum a reacționat soția ta la asta? - îl întreabă pe norocos prietenul lui. - O, de la așa surpriză a amuțit! - Doamne, câtă fericire deodată.

- Iubitule, ieri am lăsat în frigider cinci sticle de bere. De ce astăzi este numai una ?? - Pentru că n-am vazut-o.

- Claudia, mi-e dor de tine! - Sunt Diana, nesimțitule! - Și de tine mi-e dor.

Vasile: - Ioane, am prins feciorul tău la mine în beci! Ion:- În beci și eu pot să-l prind. Încearcă să-l prinzi în câmp!

Doi colegi de serviciu stau luni de vorbă: - Cum a fost in weekend? - Eu am vrut să merg la meci iar soția la film… - Și, ți-a plăcut filmul?

– Acuzat, recunoasteți că sunteți vinovat? – Incă nu, onorată instanță, să vedem mai intâi ce știu martorii…

Profu’ de fizică îl intreabă pe un elev: - Știi care sunt cele două cuvinte pe care le folosesc cu precădere elevii? - Nu știu. - Exact! Astea sunt!

Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc. Visător el întreabă: - Iubito, ce ar zice acest tei, dacă ar putea vorbi? - Că e castan!

Un tip se plânge la serviciu că de la fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi şi lucra normal. Vine comisia, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic. Îi spune tipului: Păi nu se vede nimic! Dar ia urcaţi pe dulap!

Crezi că există viaţă după moarte? întreabă şeful pe unul dintre angajaţii săi. Da, domnule, răspunde noul angajat. Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continuă şeful. După ce ai plecat ieri mai devreme la înmormântarea soacrei tale, a trecut pe aici ca să te vadă.

Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat? Când te-am cunoscut erai ca o floare, iar acum eşti cât un buchet!

Care este diferenţa între un celibatar şi un bărbat căsătorit? Când primul se îndrăgosteşte, vrea să se însoare, iar când cel de-al doilea se îndrăgostește, vrea să divorţeze!

Două prietene stau de vorbă: -Eu am schimbat ginecologul. Mi-am luat unul tânăr, râde tot timpul și vorbește foarte frumos. -Eu nu îl schimb pe ala meu, este el mai bătrân, dar știi ce bine îi tremură mâinile…

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi a Evei. Englezul:- Ei au fost englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale! Francezul:- Nu, ei au fost cu siguranţă francezi. Numai o franţuzoaică poate... citeste mai mult

-Care este cea mai mare dorinţa a dumneavoastră, a chelnerilor? întreabă un reporter, în cadrul unui interviu. -Clienţii să mănânce acasă, iar bacşişul să-l trimită prin mandat poştal.

Intră un popă într-un restaurant, se așează la masa. Cheamă ospătarul și îl întreabă: Fiule, balenă aveţi? Nu, părinte. Cașalot aveţi? Nu, părinte. Rechin aveţi? Nu, părinte. Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată și Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc pește.

Un colonel, fumându-și pipa în verandă, strigă la ordonanța sa! Ioane, ia vino încoace! Ordonați dom’ colonel! Măi Ioane, tu ești băiat de la țară, cu judecată sănătoasă. Ia să-mi spui tu mie, dacă eu fac dragoste cu soția, se consideră o plăcere sau o îndatorire? Păi dom’ colonel, io... citeste mai mult

Un tip a cărui soţie fusese răpită, primește telefon de la Poliţie: -Domnule, v-am găsit soţia -A zis ceva? -Nu … -Atunci, nu e ea.