Regizorul, către tânăra actriţă: – În noua mea piesa, va trebui să joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bărbaţii. – Crezi că poţi juca acest rol? – Nu pot, domnule regizor. De ce? – Nu am pic de experienţă în acest sens!

– Felicitări, doamnă! Sunteţi însărcinată în 15 săptămâni. – Sigur 15 şi nu 10? – Fară niciun dubiu. – Vai de mine! – Ce s-a întâmplat?! – M-am măritat cu cine nu trebuia.

-Alege un număr de la 1 la 50. -20. -Nu mai vorbim timp de 20 de zile. -Nuuu, lasă-mă să aleg din nou. -Bine, alege din nou. -50.

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arată căpitanului că pe o insuliță e un om zdrențăros, care sare și dă din mâini. Il întreabă pe căpitan: - Cine e tipul? - Nu știu, dar de câte ori trecem pe aici se bucură nespus.

Un doctor și un inginer iubeau aceeași fată. – Eu îi ofer în fiecare zi un trandafir, spune doctorul. – Eu îi ofer un măr. – De ce un măr? – Un măr pe zi ține doctorul la distanță.

O persoană în vârstă dă un interviu: - Domnule, aveți 103 ani. Care este secretul longevității dvs.? - N-am bani de inmormântare... MEDIAFAXFOTO

Diavolu către femeie: - Vin după tineeee. Femeia: - Cred că ți s-a urât cu binele. MEDIAFAXFOTO

-De ce, deși mâncăm la fel, tu ești slab și eu grasă? - Păi, depinde de constituție. - Și în ce articol din constituție spune că eu trebuie să fiu aia grasă? MEDIAFAXFOTO

Judecatorul intreabă martorul la proces: – La ce distanță v-ați aflat de locul accidentului? – La 6 metri și 75 de centimetri. – Si cum de știți așa de exact? – Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi intrebat la proces de vreun tampit și... citeste mai mult

Doi prieteni stau de vorba: - Frate, s-au făcut amenzile cât darul de nunta. Pe mine m-au prins ieri și m-au făcut naș!!!

Unul cu un Logan, la semafor, îi face semn unuia cu Ferrari să coboare geamul și îl întreabă sec: – Ești mulțumit de ea, că am văzut că nu prea își cumpără lumea?

Un tată își interoghează viitorul ginere: - Vrei să te căsătorești cu fata mea? - Da, domnule, cu orice preț! - Bine! Să auzim prima ofertă...

Un era tip la frizerie, şi cum stătea el acolo la tuns, a văzut în oglindă o gagică drăguţă care stătea pe acolo. Se întoarce către ea şi-i spune: - Păpuşica, eşti atât de drăguţă, nu vrei să întâlnim mai târziu? Femeia: - Sunt măritată! - Şi ce dacă?! îi... citeste mai mult

- Maestre, de ce nu am și eu succes în viață? - Ai privit apusul soarelui în munți? - Da, maestre! - Ai văzut zborul lin al vulturilor deasupra piscurilor? - Da, maestre! - Ai contemplat luna într-o noapte senină? - Da, maestre! - Păi, vezi, îți pierzi timpul cu... citeste mai mult

Ea: - Ești cel mai gelos bărbat pe care îl cunosc. El: - Păi, in g*(a mă-tii, tu mai cunoști și alți bărbați?

- Bei ceva? - Desigur, mulțumesc! - Vin, bere, whisky, votcă, mojito? - E bine asa, exact în ordinea asta!

– Cum se numește un bărbat arătos, inteligent, atent și sensibil? – Basm.

Cum se pregătesc femeile pentru ziua de Sfântul Valentin? Cumpără felicitări parfumate, caută trei zile cadoul potrivit, merg la coafor, merg la cosmetică, îşi cumpără haine şi pantofi noi, se dau cu creme şi se machiază o jumătate de zi, îşi fac planuri şi speranţe. Dar bărbaţii? Cumpără o floare... citeste mai mult

Un țăran merge la doctor: — Dom’ doctor, am o problemă gravă… mă doare tot corpul! Doctorul: — Cum adică tot corpul? Țăranul își apasă degetul pe frunte: — Auu! Pe piept: — Auu! Pe genunchi: — Auu! Pe umăr: — Auu! Doctorul se uită atent și spune: — Am... citeste mai mult

Un profesor întreabă clasa: – Copii, cine poate să-mi spună ce este „destinul”? Ion ridică mâna: – Domn’ profesor, destinul e atunci când te duci la frigider, îl deschizi, te uiți, îl închizi, apoi te întorci peste 5 minute sperând că s-a schimbat ceva. Profesorul, mirat: – Interesant… dar tu,... citeste mai mult

Discuția dintre un agent de poliție și un șofer beat:  – Ați băut? întreabă agentul. – O bere la 0,33. Fără alcool! – Și atunci îmi puteți spune de ce mirosiți în halul ăsta a alcool? – Posibil de la pălincă.