-Dă-ți bluza jos! -Ok… -Scoate-ți sutienul! -Bine… -Dă-ți jos fusta și bikinii! -Ei bine… -Și asta să fie ultima dată când te mai îmbraci cu hainele mele, Vasile.

Doi tipi cerșesc în Cișmigiu. Se despart, având să se întâlnească seara. Și se-ntâlnesc. – Cât ai luat? – 50 de lei. Am scris pe o hârtie că mi-e foame. Tu? – 800 lei. – ??? – Eu am scris „Lipsește la mine 5 lei să pleacă în Ungaria”

– Dragă, vreau să te întreb ceva: dintotdeauna m-a frământat faptul că cel de-al șaselea copil al nostru nu a semănat cu restul. Acum, după 75 de ani, trebuie să știu: a avut el un alt tată? Soția se uită la el și mărturisește: – Da, dragă, ai dreptate, a... citeste mai mult

Soția dumitale va fi frumoasă, deșteaptă și bogată, îi spune ghicitoarea unui bărbat. -Minunat! Dar ce fac cu actuala?

Discuție „financiară” în cuplu. -Iubire, am nevoie de niște bani… -De câți, iubire mea? -Păi, vreo 500 de mii ar fi de ajuns! -Bine, puiule… sper să faci rost.

-Băi, să îţi zic o fază mişto. S-a despărţit iubita mea de mine! -Şi ce e atât de mişto în asta? -Păi mi-a zis că mă comport ca un copil şi de aia se desparte de mine. -Ok. Şi totuşi unde e partea mişto? -După câteva ore, m-am dus la... citeste mai mult

La cinema… Un bărbat este „târât” de soție, la cinema, pentru a urmări o spumoasă comedie romantică. La jumătate de oră de la începerea filmului, bărbatul simte un ghiont puternic în braț. Apoi, își aude soția murmurând… – Ce insultă…!! Bărbatul din fața noastră doarme! E ofensator…! Soțul îi răspunde... citeste mai mult

Un șef își pierde portofelul cu 500 de lei în el. Un șef își anunță angajații: – Mi-am pierdut portofelul cu 500 de lei în el. Ofer 100 de lei cui îl găsește și mi-l aduce. De undeva din spate se aude o voce: – Ofer 200!

Inculpatul către avocatul său: – Dacă scap cu șase luni, primiți de la mine 20.000 de euro! Avocatul după terminarea procesului: – Să știi că a fost ceva de muncă, judecătorii voiau să te achite…

Un român, ajuns în Franța, își ia micul dejun (cafea, croissant, pâine, unt si marmelada) când un francez, mestecându-și nelipsita sa gumă, se așează lângă el. Românul îl ignoră în mod vădit, dar în ciuda acestui lucru, francezul îl apostrofează: – Voi pâinea o mâncați toată? Românul răspunde, prost dispus:... citeste mai mult

-Bună, sunt Alex. -Am iubit! -Ți-am găsit poșeta la KFC în mall și m-am gândit să-ți spun. -Vaaai Doamne ce bine, cum facem să ne întâlnim? -Îmi pare rău am iubită…

Discuție noaptea între 3 vrăjitori. Englez, francez și român. Englezul: -Eu am reușit să mut un munte cu bagheta mea. Francezul: -Eu am reușit să fac soarele să dispară și să nu apară apoi, cu o simplă mișcare de mână. Românul: -Măi, băieți, voi știți că eu doar cu un... citeste mai mult

Se dă citire testamentul soacrei decedate: -Toată averea mea, constând într-o vilă cu 5 camere, o mașină Mercedes și suma de 125.000 de euro pe care îi am în contul meu vor fi moștenite de unica și draga mea fiică, Maria. -Ginerele m-a rugat… să-l amintesc și pe el în... citeste mai mult

-Bună ziua, sunt Ioana de la Orange, v-ar plăcea să vă schimbați compania? -Sigur!!! -Cu cine sunteți acum? -Cu nevastă-mea și cu soacră-mea!”

-Bă Vasile, eu cred că o să divorțez. -Bă ești nebun? De ce? Ce s-a întâmplat? -Nevastă-mea mă tratează ca pe un câine. -Cum adică bă, te bate, te leagă? -Nu bă nebunule, dar vrea să îi fiu fidel

Cică se făcea un sondaj de opinie cu privire la relaţiile conjugale şi modul de a le privi în diverse pături sociale. Anchetatorii se opresc prima dată la un muncitor: – Cum credeţi că e mai bine, să ai nevastă sau amantă? – Păi, dom’le, eu zic că e mai... citeste mai mult

– Costele, tu ești prietenul meu cel mai bun. Te bagi la o bătaie, dacă se pune problema? – Pentru tine, oricând! – Bun, dacă am stabilit asta, mâine la ora 8 să fii la mine, să batem covoarele.

Doi bărbați stau într-un bar. La un moment dat unul dintre ei strigă la celălalt: - M-am culcat cu maică-ta! În bar se face brusc liniște și toate privirile se întorc către cei doi în așteptarea scandalului. Primul tip strigă din nou: M-am culcat cu maică-ta! Celălalt tip ridică privirea,... citeste mai mult

– Domnule, aș dori să mă căsătoresc cu fiica dumneavoastră. – Și ai nevoie de acordul meu sau ce? – Bineînțeles. – Cu soția mea ai vorbit? – Asta urma să vă spun: am vorbit și cu dânsa și a trebuit să o refuz. Prefer să mă însor cu fiica... citeste mai mult

A venit căldura! Corpul meu zice „Maldive”, mintea mea zice „Ibiza”, iar buzunarul: „Dă puțin cu furtunul pe tine”.

-De ce l-au dat afară pe Popescu?, întreabă un șofer despre un coleg. -Păi a intrat în biroul directorului fără să ciocăne. -Și ce dacă, s-a mai întâmplat. -Da, dar nu cu camionul!