Un polițist oprește un șofer:– Domnule, știați că ați depășit limita de viteză?– Nu, domnule agent, nici măcar nu am știut că există limite…– Ei bine, acum știți!

Îi cumpără Gheorghe lui Rozi o mașină de spălat rufe nouă-nouță. Ziua următoare merge el acasă și o găsește în pielea goală, stând lângă aparat… – Na, da’ ce faci tu, Rozi? – Păi, măi, aici așa scrie în instrucțiuni, că prima spălare se face fără haine!

Doi prieteni discută:– M-am înscris la un curs de memorie…– Și cum merge?– Nu mai țin minte…

Un bărbat intră într-o librărie și întreabă:– Aveți cărți despre lene?Vânzătorul răspunde:– Da, dar nu am chef să vi le dau acum…

Doi bărbați la intrarea în berărie: -Azi câte luăm, două sau trei ? -Două măi, că ieri am luat trei și ne-a mai rămas. -Patruzeci de beri si două pungi de semințe, vă rugăm.

– Ce face cea mai fericită nevastă de pe planetă, care are un soț frumos, deștept si iubitor? -Nu știu, că n-am apucat să vorbesc azi cu mama.

Soacra-mea, care a venit pentru a lua cina cu noi, întreabă la un moment dat: – De ce câinele vostru se tot holbează neîncetat la mine?? I-am spus: – Din cauză că farfuria din care mănânci e a lui…!!

La restaurant: Chelnerul: Ce doriți să comandați? Clientul: Aș vrea un meniu de dietă, dar să fie gustos, să nu mă îngrașe, să nu fie scump și să fie gata în 5 minute. Chelnerul: Sigur, îmi permiteți să vă aduc o cană cu apă?

Două vecine se întâlnesc dimineața. – Ce-i cu tine, dragă, ești bolnavă? – Nu, de ce întrebi? – Am văzut azi dimineață doctorul ieșind din apartamentul tău… – Și ce? De la tine au ieșit trei soldați. Te-am întrebat dacă a început războiul?

Două prietene stau de vorbă: -Eu am schimbat ginecologul. Mi-am luat unul tânăr, râde tot timpul și vorbește foarte frumos. -Eu nu îl schimb pe ala meu, este el mai bătrân, dar știi ce bine îi tremură mâinile…

– Mamă, sunt urâtă? – Nu mamă, ai tot ce-și dorește un bărbat. – Ce? – Mustață, voce groasă, spatele lat și păr pe piept.

-Iubire, am născut gemeni. Băiatul 3.200, fetița 2.800 -Poate întâi o luăm pe fetiță, apoi pe băiat când iau salariul luna viitoare -Bă tu ești prost? -Păi mai am 30 de milioane toți banii. -E greutatea lor la naștere.

Odată eram cu nevastă-mea în pat și mă întrebam și eu, așa, ca omu’ „o fi avut, n-o fi avut?”. Până la urmă am zis să  întreb cu voce tare, nu numai în gând, da’ mai pe ocolite, și i-am zis: – Auzi, cum se face că nu știu niciodată... citeste mai mult

– Dragule, ți-au ieșit niște șnițele așa fragede… – M-a ajutat maică-ta! La ea mă gândeam când am bătut carnea!!!

Gheorghe și Rozi merg cu trenul: -Ioi, tu Rozi, ce bine ar fi fost dacă aveam și sertarul de la dulap cu noi, tuuu! -De ce, mă, Gheorghe? -Pentru că biletele de tren sunt acolo”

– Răul dă naștere răului. Cum o traduci? – Simplu! De exemplu, soacră-mea a născut-o pe nevastă-mea.

– lubito, relația noastră s-a cam răcit ai o explicație pentru asta? – Da, a intrat frigul în mine

Soțul și soția la muncă de două zile în Germania: – Bărbate, cum ai cumpărat costiță fără să știi limba? – Am ridicat tricoul și i-am arătat coastele. – Bine că nu te-am trimis după ouă.

Două fantome în noaptea de Halloween doresc să-l sperie pe un bețiv. Se duce una dintre ele la el și îi spune: -Dă-mi o țigară! Omul îi dă și pleacă mai departe. Văzând că nu s-a speriat, se duce iar la el. -Dă-mi și un foc!..

– Sal. Am o relație cu soția ta. – De cât timp? – De 6 luni. Ne vedem la voi de două ori pe săptămână, când tu ești la muncă. – Ok, o să calculez și îți zic. – Ce calculezi? – Cât ai de dat la apă și lumină.

Directorul iese din cabinet şi văzând secretara că-şi scoate ochelarii pentru a-i curăţa, îi zice: − Ştii, fără ochelarii tăi pe nas, arăţi mult mai bine. − Da, e posibil, răspunde ea, fiindcă fără ochelarii mei pe nas, parcă nici tu nu arăţi aşa rău.