Un tip bate la vecinul lui la uşă: -Vecine, vreau să ştii că am făcut accident de maşină din cauza nevestei tale şi trebuie să-mi plăteşti reparaţia maşinii. Adineauri am intrat într-un copac din cauza ei şi mi-am făcut praf maşina! -Eşti nebun la cap omule, nevastă-mea e acasă, n-a... citeste mai mult

Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia și, cu glas sleit, spune: – Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distrăm !… Femei, beții, scandaluri… Și-mi zicea tata: bă băiatule, potolește-te, ia-ți un serviciu, fă-ți și tu o familie, să aibă și ție... citeste mai mult

– Iubito, te-ai hotărât ce faci de 8 martie? – Da! Merg cu fetele la o petrecere cu stripperi. – Bravo! Şi eu am vorbit cu băieţii să mergem într-un club de striptease. – !?!? – De ce plângi, iubito?!!! – Tu nu mă mai iubeeeeeeşti!!!

O tânără nerasă la axilă se urcă în tramvai și se prinde cu mâna de sus. Din toată mulțimea, un om beat îi spune: -Don… don șoară… eu… ahh, eu cred că sunteți balerină! -Nu domnule, vă înșelați. De unde a venit ideea asta? -Păi… numai balerinele ridică piciorul așa... citeste mai mult

Discuție între o femeie și un judecător, într-un proces de divorț. Într-un proces de divorț, judecătorul o întreabă pe reclamantă: – Doamnă, sunteți sigură de ceea ce cereți? Doriți divorțul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul? Femeia răspunde: – Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi... citeste mai mult

Soțul, soția și o tânără atrăgătoare iau împreună liftul. Deodată, tânăra se întoarce brusc și îl plesnește pe bărbat: – Nu ți-e rușine, porcule, în fața soției?!? Liftul se oprește, tânăra iese. Soțul, palid, încearcă să-i explice nevestei: – Maria, îți jur … – Știu. Eu am mângaiat-o!

Merge Costică liniștit acasă și spășit îi spune soției: -Draga mea nevastă, trebuie să-ți mărturisesc ceva! Te-am înșelat cu vecina noastră, Lenuța. O voce din dulap: ”Na, lasă, că ajung eu acasă!! Îi dau eu lu c**a aia să mă țină minte…

Ițic, rămas la Moscova, îi scrie lui Ștrul, emigrat în SUA. ”Dragă Ștrul, la noi e tare rău, dacă poți să îți închipui, o rață a ajuns la 30 de ruble”. Scrisoare e interceptată, Ițic e chemat la discuții și invitat să ofere o perspectivă mai optimistă asupra vieții sovietice.... citeste mai mult

Doi tipi se întâlnesc în gară. – Ce faci? – Mi-am pierdut nevasta și o caut. – Ce coincidență, și eu mi-am pierdut nevasta și o caut. Cum arată a ta? – E înaltă, roșcată, cu ochii verzi, sâni mari și picioarele lungi. Dar a ta? – Dă-o dracului pe... citeste mai mult

Un tată cumpără un robot care plesnește oamenii atunci când mint. El decide să-l testeze la cină într-o seară. Tatăl îl întreabă pe fiul său ce a făcut în acea după-amiază. Fiul spune: Am făcut temele. Robotul îi plesnește fiul. Fiul spune: Ok, ok, am fost la casa unui prieten... citeste mai mult

O femeie găsește lampa lui Aladin. Imediat o freacă și, ca de obicei, un spiriduș iese din ea. Femeia se uită la el și își exprimă dorințele: -Vreau ca soțul meu să mă privească doar pe mine. Eu să fiu unica din viața lui. Să luam micul dejun, să mâncăm... citeste mai mult

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă: – Reţeta este pentru dvs.? – Da. – Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic. – Ba da, mă fac să dorm liniştită. – Cum aşa? – Iau câte o... citeste mai mult

-De ce ai ochiul vânăt, Costele? -Păi, m-am amețit puțin, am sărutat mireasa, ginerele m-a văzut și… pac! -Păi, la nuntă se obișnuiește! -La nuntă, da. Dar nu la un după…”

Dialog între doi îndrăgostiți: – Iubito, zodia ta, Fecioară, nu ți se potrivește deloc! – Lasă iubitule, că și a ta, taur, e numai numele de ea!

Zborul Helsinki-Toronto a fost încărcat cu 400 de pasageri și doar 200 de porții de mâncare. Compania aeriană a făcut o greșeală și echipajul se afla într-o situație dificilă. Cu toate aceste, un însoțitor  inteligent de zbor a venit cu o idee. După 30 de minute de la decolare, acesta... citeste mai mult

Vladimir Putin vizitează o școală din Moscova. Într-o clasă, le vorbește copiilor despre cât de puternică e Rusia și cum are grijă de oameni. La sfârșit, a dorit să răspundă la niște întrebări din partea micuților. – Eu sunt Sașa și vreau să-mi răspundeți la 2 întrebări. De ce Rusia... citeste mai mult

Soţul şi soţia seara în pat. Soţul: -Aş vrea să facem dragoste acum! Te doresc atât de mult. Soţia, buimăcită de somn: -Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn şi mă doare capul. Mâine! Îţi promit! Soţul: -Sssssst! Vorbesc la telefon!

Un miliardar italian, pe patul de moarte, îşi împărţea averea: – Fetele mele, când vă veţi căsători, veţi avea o zestre frumoasă. Ana, cea mică şi cea mai frumoasă, va primi 25 de milioane de lire; Janina, de 25 de ani, va primi 50 de milioane de lire, iar Beatrice,... citeste mai mult

Discuția haioasă între un patron și angajatul său a devenit virală. ”-Scuzați-mă, domnule. Pot să vorbesc cu dumneavoastră? -Sigur, intră! Ce pot să fac pentru tine? -Știți, sunt angajatul acestei firme de peste 10 ani. -Așa… -Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai... citeste mai mult

Un Indian merge la Primărie și-i spune funcționarului: – Bună ziua! Mă numesc “Marele Cal De Fier Ce Fuge Pe Lungă Stradă Ferată Întinsă Pe Imensa Câmpie Verde” și sunt aici pentru a-mi schimba numele. – Bine, și cum ați vrea să vă numiți? – Tren.

Doi studenți de la ASE  sunt împreună într-o cameră de hotel. Pe la miezul nopții, studentul zice: – Acțiunile sunt în creștere! – Îmi pare rău, dar BURSA este închisă! Raspunde ea. După vreo câteva minute, iar: Acțiunile cresc tot mai mult! – Îmi pare rău, BURSA este închisă! Și... citeste mai mult