-Hai, somorosule, scoală-te! -Ioana, lasă-mă să mai dorm un pic! -Nu sunt Ioana, sunt soțul ei!

Un bețiv se întoarce într-o seară acasă. Vede în fața blocului un jeep pe care scria 4×4… Bețivul stă, se uită și zice: – Bă, da proști sunt ăștia, nu știu să socotească! Scoate cheia de la casă și lângă 4×4 scrie =16… Proprietarul vede mașina zgâriată și o duce... citeste mai mult

-Pari cam obosit Gheorghe, care-i treaba? -Cum să nu fiu. S-a luat unul de soră-mea, tocmai din satul vecin, și m-am dus să-l bat. -Păi cred și eu că ești obosit. 14 km dus, 14 km întors… și pe jos. -Nuuu, că înapoi am venit cu salvarea.

-Mamă, diseară nu dorm acasă. -Aoleu! Dar unde dormi, puiule? -Dorm la una. -Nu îmi vine să cred ce îmi spui! Așa te-am crescut eu? -Mamă, am 40 de ani! -Hai acasă, că îți face mama piure cu copănel. -Și cu sosuleț? -Și cu sosuleț. -Hai că dorm acasă. -Bravo,... citeste mai mult

Interviu de angajare: – Care consideri că sunt principalele tale defecte și calități? – Principalul meu defect este acela că, uneori, nu pot distinge între ce este real și ce nu. – Asta este, nimeni nu-i perfect. Și calitățile tale? – Cea mai mare calitate a mea este că sunt... citeste mai mult

El, cu o falcă-n cer și alta-n pământ, se apropie de iubita sa și turuie nervos: – Draga mea, vino te rog până aici, spune-mi care este faza cu mesajul ăsta de pe telefonul tău!? – Este un mesaj de la Vodafone… – Și Vodafone îți scrie „Nu pot să... citeste mai mult

Un tânăr se întoarce acasă foarte trist, după ce plecase să ceară mâna prietenei sale. Văzându-l așa, tatăl său îl întreabă. -Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat? -Da, mi-a tras și o palmă! -Cum așa? Nu i-ai spus cum te-am învățat eu? „Draga mea, timpul se oprește în loc pentru mine... citeste mai mult

Diavolul îi face o vizită Sfântului Petru și îi propune să organizeze un meci de fotbal între Rai și Iad. Sfântul Petru zâmbește ironic și spune: -Vă vom bate cât ai zice „pește”, pentru că toți fotbaliștii sunt în cer. -Diavolul zâmbește și spune: -Da, dar la noi sunt toți... citeste mai mult

Un avocat, tată a 8 copii, nu reușea să închirieze o locuință, tocmai pentru că avea 8 copii. Într-o zi acesta i-a zis soției să facă o plimbare până la cimitir cu 7 dintre copii, el urmând să caute chirie însoțit de cel de-al optulea. Când proprietarul l-a întrebat dacă... citeste mai mult

-Aș vrea să avem o relație, dar înainte, am și eu o întrebare… -Sigur, spune -Cu câți bărbați ai fost până să ne întâlnim? -Păi…Dacă stau bine să mă gândesc, cred că 5, tu ești al 6-lea… -A, nu e problemă, atât timp cât sunt doar șase băieți, e ok…... citeste mai mult

-Bună dimineața, domnule Tănase! Aseară am ieșit cu fata dumneavoastră și vreau să îmi cer scuze că nu a ajuns acasă la ora 22:30. Am întârziat pentru că am făcut pană la mașină și mi-a luat ceva timp până am schimbat roata. -Bună! Tu ești pârlitul ăla cu Renault Megane,... citeste mai mult

Vasile îl întreabă pe un expert japonez: – De ce, voi, japonezii sunteți așa dezvoltați? – Japonezul: Noi, japonezii, avem un deștept din 10, iar voi, Vasile, aveți 9 deștepți din 10! – Vasile: Și? – Japonezul: Noi îl punem pe cel deștept ca să-i conducă pe cei 9 proști,... citeste mai mult

Bucuria de a fi tătic „-Am devenit tătic! Am o fetiță! -Cu cine seamănă? -Cu mine când sunt beat! -Adică? -Țipă la toți și tot timpul caută ț(țe!”

Două persoane stau de vorbă despre câinii lor inteligenți.  Doi amici stau de vorbă: – Câinele meu e foarte inteligent. – Al meu e mult mai inteligent. – Câinele meu așteaptă în fiecare dimineață poștașul, ia ziarul și mi-l aduce. – Știu! – De unde? – Mi-a spus câinele meu.

Patru bătrâni s-au dus la un club să joace golf. După câteva minute, unul dintre ei zice: – Da, se pare că odată cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte și mai mari… – Dar și distanța de la o gaură la alta este tot mai mare și... citeste mai mult

Un filozof ajunge la o stână și se adresează ciobanului: -Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajează pe acest mioritic plai? Ciobanu, de pe bâtă, dând din cap, cu calm răspunde: -Indubitabil!

Discuție în cuplu, după Paște: – Iubito, banii de pe card au dispărut! – ADEVĂRAT au dispărut!

Copilul indianului: -Tata este cel mai rapid om, trage în țintă cu arcul și ajunge la ea înaintea săgeții. Copilul americanului: -Tata, și mai și, trage cu pușca în căprioară și ajunge la ea odată cu glonțul. Copilul român: -Tata termină programul la ora 3 și e acasă de la... citeste mai mult

Un preot tânăr în practică îl întreabă pe mentorul său: – Părinte, îți place cum spovedesc, e bine, încep să mă pricep? – Da, fiule, ești foarte bun, dar, când vin fete tinere și povestesc, nu mai zice și tu „uauuu”, zi și tu „vai, vai, vai”.

Adam și Eva iau avionul pentru prima dată. La un moment dat, stewardesa servește pasagerii cu mere. Adam refuză. Contrariată, Eva îl întreabă: – De ce nu l-ai luat? Să știi că intră în prețul biletului. – Măi femeie, nu fi naivă! Vrei să fim iar azvârliți pe pământ?

Gheorghe stă la pescuit și prinde peștișorul de aur. -Dacă îmi dai drumul îți îndeplinesc trei dorințe!!! 1. Vreau o sticlă de votcă. 2. Fă să curgă pe acest râu numai vodcă. -Hai, zi repede și ultima dorință că mă grăbesc. 3. Umple, te rog, și găleata.