Bancul zilei

Un tip dă vina pe câine pentru vânătăile de pe gât

Un tip dă vina pe câine pentru vânătăile de pe gât

Un bărbat căsătorit se hotărăşte să rămână peste program cu secretara sa, o tipă foarte sexy. Aşa că îi telefonează soţiei şi inventează o scuză, iar apoi o invită pe secretară la cină. Seara se dovedeşte un succes, iar cei doi sfârşesc în apartamentul secretarei. După două ore de amor,... citeste mai mult

Un bărbat merge la vânătoare cu cel mai bun prieten

Un bărbat merge la vânătoare cu cel mai bun prieten

Un bărbat merge la vânătoare cu prietenul lui cel mai bun. Unul dintre ei ia puşca, fixează luneta şi se uită în jur după animale. După câteva momente, exclamă mirat: – Bă, îţi văd casa de aici… şi nevastă-ta te înşală cu unu’. Celălălt, nervos: – M-am săturat de ea... citeste mai mult

– Iubito, când te întorci de la Paris să-mi aduci o franţuzoaică mică şi frumoasă!

– Iubito, când te întorci de la Paris să-mi aduci o franţuzoaică mică şi frumoasă!

Un bărbat care-şi ofensa mereu soţia chema un grup de prieteni să-l acompanieze ca să-şi conducă soţia la aeroport, care pleca într-o călătorie la Paris. De faţă cu aceştia, îi spuse soţiei: – Iubito, să-mi aduci de la Paris o franţuzoaică mică şi frumoasă! După 15 zile, bărbatul o primi... citeste mai mult

Soţul depune mărturie la tribunal: Intru în casa şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat

Soţul depune mărturie la tribunal: Intru în casa şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat

Mărturii la Tribunal: Soţul: Intru în casa şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el. Soţia: Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, văd cum întră dobitocul ăsta şi fără să... citeste mai mult

– Am o sedinţa importantă. Te rog, pregăteşte-mi şi cravata

- Am o sedinţa importantă. Te rog, pregăteşte-mi şi cravata

– Iubito, calcă-mi te rog cămaşa albastră că am o şedinţă importantă azi. – Mă, tu vrei să te duci la c*(e! – Nu, iubito, promit, am o sedinţa importantă. Te rog, pregăteşte-mi şi cravata. - Maaaa, tu vrei să te duci la c*(*e, d-aia te aranjezi ! – Nu,... citeste mai mult

Fetița: – Mami este sus, în dormitor, cu unchiul Vasile

Fetița: - Mami este sus, în dormitor, cu unchiul Vasile

Rrriiiiinnnnggg, rrriiiinnnngg, – Buna dragă, la telefon e tati. Mami este cumva pe lângă telefon? – Nu tati, este sus, în dormitor, cu unchiul Vasile. După o scurtă pauza: – Dar dragă, noi nu avem un unchi Vasile! – Ba da. Şi este chiar acum în dormitor cu mami! Altă... citeste mai mult

– Tataieeee, felicitări, da’ cum ai reuşit?

– Tataieeee, felicitări, da’ cum ai reuşit?

Un moş vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, să nasca. Toată lumea: – Tataieeee, felicitări, da’ cum ai reuşit? – He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!! Dupa un an jumate-doi, iar la maternitate. Iar îl întreabă, iar răspunde: – He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!!... citeste mai mult

– Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace.

– Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace.

Pe patul de moarte un bărbat îşi chema soţia şi cu voce slăbită îi spuse: – Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace. – Lasă, spuse ea, stai liniştit, nu e bine să faci niciun efort. – Nu, nu, spuse el, vreau să-ţi spun că... citeste mai mult

– Vecine, nu pot intra în casă

- Vecine, nu pot intra în casă

Seara târziu se aud bătăi în uşa: – Îmi pare rău, vecine, ştiu că e târziu şi abia te-ai intors de la serviciu, însa tare am nevoie de ajutorul tău. Nu pot intra în casă. Am plecat în grabă şi mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au... citeste mai mult

Soţii Ionescu pleacă în vacanţă: – Vai, întoarce maşina

Soţii Ionescu pleacă în vacanţă: - Vai, întoarce maşina

Soţii Ionescu şi cei doi copii pleacă în vacanţă. Pe la jumătatea drumului, mama exclamă: - Vai, întoarce maşina că am uitat aragazul pornit! Ia foc toată casa! - Stai mamă liniştită, îi răspunde băiatul. Nu ia foc nimic! Am lăsat eu robinetul curgând la baie.

Un canibal ajunge să viziteze plaja de la Mamaia: – Ce fac aici femeile astea?

Un canibal ajunge să viziteze plaja de la Mamaia: - Ce fac aici femeile astea?

Un canibal ajunge să viziteze plaja de la Mamaia unde vede o mulţime de femei tinere, aproape goale, care îi încântau ochiul. - Ce fac aici femeile astea? întrebă canibalul. - Se prăjesc la soare... - Dar ce, crude nu sunt bune?

Doi preoţi tineri pleacă incognito la mare. Pe plajă, o blondă teribilă, topless

Doi preoţi tineri pleacă incognito la mare. Pe plajă, o blondă teribilă, topless

Doi preoţi tineri pleacă incognito la mare. Pe plajă, o blondă teribilă, topless, se apropie două zile la rând şi îi salută cu: – Sărut-mâna, părinte! A treia zi, unul intrigat o întreabă: – De unde ne cunoşti? – O, dar eu sunt maica Adela, părinte!

Un spaniol, un român şi un francez stăteau la plajă

Un spaniol, un român şi un francez stăteau la plajă

Un spaniol, un român şi un francez stăteau la plajă. Trece un timp şi francezul de pe nisip le spune celorlalţi că se duce în apă să vadă dacă se vindecă la picior, deoarece avea probleme cu acesta şi şchiopăta. Intră el în apă şi la un moment dat îl vede... citeste mai mult

Un european rătăcit în Sahara se adresează disperat unui băştinaş:  – Mai e mult până la mare?

Un european rătăcit în Sahara se adresează disperat unui băştinaş:   - Mai e mult până la mare?

– Dragă, ce să-mi cumpăr ca atunci când voi apărea pe plajă să întoarcă toţi capul după mine? – Schiuri. +++ Un european rătăcit în Sahara se adresează disperat unui băştinaş:  - Mai e mult până la mare? - Cam 300 de km. -Cât? Să vă ia dracu’ cu plaja... citeste mai mult

Două doamne admiră pe plajă un tânăr

Două doamne admiră pe plajă un tânăr

Două doamne admiră pe plajă un tânăr. – Cum ţi se pare? – Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun.

După multe tratamente împotriva cheliei, un tip aude de un doctor formidabil

După multe tratamente împotriva cheliei, un tip aude de un doctor formidabil

După multe tratamente împotriva cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el şi acesta îi spune: -Singura posibilitate este să bagi capul în nămol zilnic, două săptămâni la rând. Omul se executa şi îi creşte un păr superb. Merge la doctor, îi mulţumeşte, iar la plecare vede pe... citeste mai mult

La o clinică de tratament: – Ce pensie ai?

La o clinică de tratament: - Ce pensie ai?

La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, pacienţii trebuiau să meargă la un medic care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi buzunar. Intră primul bătrân şi la capitolul alimentaţie doctorul îl întreabă: - Ce pensie ai? - 2.500 de lei. - De la masa... citeste mai mult

După 50 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare şi ea

După 50 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare şi ea

După 50 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în Rai, unde-l vede pe el. − Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc! − Lasă-mă-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Până ce moartea ne va despărţi”.

Soția geloasă găsește într-o haină a soțului o bucată de hârtie

Soția geloasă găsește într-o haină a soțului o bucată de hârtie

Sotia geloasa gaseste intr-o haina a sotului o bucata de hartie pe care era scris un numar de telefon necunoscut. Formeaza numarul si apoi rosteste taios in receptor: – Stiu totul! – Atunci de ce mai sunati la serviciul de informatii?

– Măi, când simt că relaţia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta la..

– Măi, când simt că relaţia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta la..

.Trei bărbaţi povestesc: Primul: – Măi, când simt că relaţia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta două săptămâni la tratament, la băi în Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolet şi când se întoarce arată întinerită, zâmbeşte mai mult, este radioasă! Şi noi suntem... citeste mai mult

– Vezi blonda aia? Moare după mine!

– Vezi blonda aia? Moare după mine!

Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blonda. Unul dintre ei spune: – Vezi blonda aia? Moare după mine! Celălalt răspunde: – Cum aşa? Primul pensionar: – Că doar n-o să moară înaintea mea!

Aici găsești cea mai mare colecție de bancuri noi și bancuri vechi. La categoria Bancul Zilei alegem unul din cele mai tari bancuri și îl împărtășim cu cititorii dornici să râdă cu poftă. Zilnic aici puteți găsi bancuri amuzante, bancuri seci, bancuri scurte, glume inspirate și imagini haioase.

Citește o colecție completă cu bancuri de bun gust. Glume savuroase și bancuri hilare menite sa ne amuze și să ne însenineze ziua. O zi în care nu ai râs este o zi pierduta, este deviza după care e bine să ne ghidăm viața pentru a face față momentelor grele. Bancurile ne fac existența mai frumoasă, iar pe site-ul raziculacrimi.ro găsiți doze zilnice de umor de calitate, situații amuzante, anecdote pline de tâlc și glume vesele. Umorul este vital pentru supraviețuire. El poate fi folosit drept metodă pentru a avea o sănătate mintală bună. Râsul este o unealtă care ne poate ajuta să depășim momentele grele prin faptul că ne oferă un respiro și o perspectivă nouă, mai relaxată.

Numeroasele cercetări psihologice au prezentat râsul ca pe o metoda de reducere a stresului, ca pe un semn de sănătate mentală sau ca pe o resursă internă. Umorul este una dintre principalele arme cu care spiritul uman luptă pentru autoconservare. Umorul poate ajuta oamenii să facă față celor mai terifiante momente, chiar și numai pentru câteva momente. Râsul poate fi o resursă în situații de criză. Cu ajutorul umorului, lumea poate fi un loc al veseliei și al bucuriei de a trăi.

„Zâmbești pentru că ești fericit sau ești fericit pentru că zâmbești?” Specialiștii în psihologie socială au demonstrat în numeroase rânduri că ambele afirmații sunt adevărate.