– Unde-ai fost cu mașina, iubito? – La supermarket. – Și ce-ai luat? – Doar un stâlpișor de beton, cu aripa dreaptă spate

Un savant a venit la un rabin. – Am dorința de a trăi pentru totdeauna. Ce ar trebui să fac? – Căsătorește-te! – Voi trăi pentru totdeauna? – Nu, dar dorința va dispărea.

– Bună dimineața, sunt vecina de la etajul 3. – Neața, vecină! – Sunt într-o situație jenantă, m-am apucat să fac niște chiftele și n-am sare. Tu ai sare? – Am vecină, dar o am mare. – Wooow, dă-le dracu de chiftele, hai că urc acum la tine.

Soția: Vezi bărbatul acela beat? Soțul: Cine este? Soția: Acum 10 ani m-a cerut de soție și eu am refuzat! Soțul: Oh, Doamne! Încă sărbătorește!

– Unde vă sunt dinții, domnule Cutăriță? – Păi să vedem: 6 la stadion + 4 la bar + 2 la serviciu și restul la o doamnă, al cărei soț este boxer.

– Vrei să ne vedem sâmbătă? – Păi e cam imposibil… – De ce? – Mă mărit. – Aaaa… atunci vineri?

Un tip la un interviu de angajare: – Firma dvs. asigură unele facilități în caz de deces? – Da, dacă mori nu mai vii la muncă.

– Auzi – Da, iubire. – Știi momentul ăla când bărbatul îi dă jos voalul femeii la nuntă. Ca să o sărute? – Daa… – Așa sunt eu când dau folia de aluminiu jos de pe shaorma.

– Bună ziua! Aș vrea să-mi fac asigurare de viață. – Ce vorbești moșule? Câți ani ai? – 97 – Vorbești serios? Și vrei la vârsta ta asigurare? – Na… vreau să merg cu tata într-o vacanță și e bine să fim asigurați.. Ăsta își bagă mâna în păr… –... citeste mai mult

– Mai ești supărată pe mine? – Da. – Știu 70 de metode să te împac. – Te ascult. – Prima, o mare îmbrățișare. – Și restul…? – 69.

– Bună ziua, ce faceți acolo? – Citesc, răspunse ea, deși se gândea că e destul de evident. – Sunteți într-o zonă unde pescuitul este interzis! – Dar nu pescuiesc, nu se vede?! – Da, dar aveți cu dvs. tot ce vă trebuie: undiță, momeală… – Sunt ale soțului, au... citeste mai mult

– Bine ai venit! Vei petrece o zi în Iad şi una în Rai şi apoi vei alege unde vrei să-ţi petreci eternitatea. – Dar vreau să rămân în Rai. – Îmi pare rău, regulile sunt reguli. Şi astfel ajunge în Iad. Aici s-a întâlnit cu toţi prietenii cu care... citeste mai mult

Un taximetrist moare și ajunge la porțile Raiului. Ciocăne și Sfântul Petru, care păzea intrarea, îl întreabă: – Bine-ai venit, fiule! Cum te numești și ce făceai pe Pământ? – Sunt Gheorghe și am fost 15 ani șofer de taxi. – Bravo fiule! Uite o pelerină de mătase și un... citeste mai mult

– iPhone-ul tău are lanternă? – Da! – Asta e bine, pentru că venim să vă tăiem lumina.

– Ce faci? - Mi-a spus psihologul că atunci când am nervi să mă plimb. – Unde eşti acum? – Aproape de Istanbul..

Soția mea mi-a comandat pe net adidași numărul 43, dar mi-a venit o pereche de pantofi cu toc, numărul 38! Noroc că i se potrivesc!

Bulă iese la o bere cu noul lui vecin chinez. – Măi Lee, o mare curiozitate am. Pe tine nu te enervează când spune lumea că toți semănați între voi? – Măi Bulă, nu sunt Lee, sunt nevastă-sa!

Un patron face o selecție  pentru angajare:  -Bună ziua! Am citit anunțul, îmi place fata, are numai calități…dar despre ce defect fizic e vorba? -E gravidă, dar abia se vede …

Un bărbat sună la recepția unui spital: -Alo, bună ziua! SPITALUL? Puteți să-mi  spuneți cum se simte Prisecaru Adrian??? -Ce salon? -109! -Așteptați un moment (…). Asistenta spune că se simte bine, dvs sunteți rudă cu pacientul? -Eu sunt Prisecaru Adrian….De 5 zile nu a mai trecut nimeni pe la... citeste mai mult

Un evadat se întoarce seara înapoi în închisoare. Un reporter îl întreabă: -De ce v-ați întors la închisoare? -Mai bine aici decât acasă! -Cum așa?! -Nu intru bine, pe ușa casei și nevastă-mea îmi zice:”Pe unde îmi umbli! Ai evadat deja de 8 ore…”

Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi intră brusc într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina. La câteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el… – Fiule, îmi dai 50 de parai şi ţi-am scos Merţul de aici! – Gata,... citeste mai mult