Un sătean bate la poarta vecinului său… Îi deschide un puștan de vreo 9, 10 ani. Săteanul întreabă stingher: -Tatal tău… este acasă? -Nuuu… tata și mama sunt plecați cu treburi în oraș. -Dar fratele tău, Gheorghe, este acasă? -Nu, este în oraș cu mama și tata! Omul se leagănă... citeste mai mult

În tramvai, un domn strigă nervos: – Cine mi-a furat portofelul?! Un bătrân calm: – Fiule, la ce prețuri sunt azi, e mai bine că nu ai ce cheltui...

În autobuz, un tip prinde un hoț care-și strecurase mâna în buzunarul lui: - Nu te mai obosi, nevastă-mea a fost mai rapidă!

 Bulă, bătrân, merge la o vrăjitoare ca să ceară ajutor. – Cu ce să te ajut, Bulă? – Mă poți dezlega de blestemul care mă urmărește de peste 40 de ani? – Poate! Dar trebuie să-mi spui, cu exactitate, cuvintele care au fost rostite asupra ta. – Îmi amintesc perfect:... citeste mai mult

Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie „Camera de tortură”. Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi… Turiştii întreabă: – Ale... citeste mai mult

– Domnule Bulă, ce aveți în punga asta? – Mâncare pentru papagal, domnule vameș. – Aha și vreți să vă cred că papagalului dumneavoastră îi place „iarba”? – Treaba stă în felul următor: Îi place, nu-i place – asta primește!

– Auzi! – Da, iubire! – Știi momentul ăla când bărbatul îi dă jos voalul femeii, la nuntă, ca să o sărute? – Daaa! – Așa sunt eu când dau jos folia de aluminiu de pe shaorma.

-Aseară m-a luat maică-mea la rost. –Mă, tu ori îmi ascunzi ceva? -Nu, mama, de ce, ce s-a întâmplat? -Ori fata aia cu care umbli tu are un copil? -Nu, mamă, n-are, ce ți-a venit? -Nu mai minți. Te-am auzit aseară când vorbeai cu ea la telefon și i-ai zis: „Noapte bună, te pup și pe tine, și pe aia mică”

–Bulă, de ce ai întârziat? –Doamna profesoară, am visat că am fost în America și am făcut prea mult pe drum. –Și atunci de ce n-ai venit mai devreme? -M-am întors cu escală!

Soția către soț: -Nu am găsit fire de păr pe hainele tale! –Așa, și? -Cine e chelioasa?

Un prieten de-al meu s-a dus într-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu. Colegii săi, dorind să facă mișto de el, înainte de înapoierea acasă i-au aruncat în valiza o cutie cu prezervative. Ajuns acasă, soția a început să-i despacheteze lucrurile și… a găsit prezervativele. La întrebarea nerostită, ce... citeste mai mult

Anunțuri românești… mama ei de gramatică! – Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează. – Căutăm femeie la fetiță în vârstă și nefumătoare. – Vând câine: mănâncă orice și îi plac foarte mult copiii. – Vând voal pentru mirese cu găurele mici. – Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă. – Avem ciorapi de femei lungi. – Servim cu frișcă clientela bine bătută. – Vând mașină de cusut mână și picior. – Confecționăm genți din pielea clientului.

Atenție!!! Să nu ai încredere în sondaje! Un prieten de-al meu a sunat între 2 și 4 dimineața la 200 de personae, să întrebe pe cine o să voteze și 99% au spus că pe mă-sa…dar mama lui nu apare pe buletinele de vot…

Cu o zi înaintea nunții, mirele îl abordează discret pe preotul care urma să oficieze slujba: – Uite, părinte, hai să ne înțelegem. Îți dau 100 de lei dacă schimbi puțin jurămintele. Aș aprecia foarte mult dacă atunci când ajungi la partea aia în care trebuie să jur că o... citeste mai mult

Motto-ul zilei: Dacă cineva râde, râzi împreună cu el! Dacă cineva cântă, cântă împreună cu el! Dacă cineva lucrează, lasă-l să lucreze!

Dacă bagi cardul de sănătate în bancomat, poți să scoți banii pe care i-ai dat șpagă la doctor până acum…

– S-a constatat că 23% din accidentele rutiere sunt făcute de bețivi. – Vedeți? Înseamnă că restul de 77% sunt făcute de cei care beau apă.

Sun la spital. Formez numărul… Răspunde o voce feminină, plăcută: – Vă ascult! – Bună ziua! Este Registratura? – Aici este Morga! – Hmmm, ma scuzați, cred că este cam devreme pentru mine…. Aceeași voce plăcută: – Nicio problemă, noi mai așteptăm!

Cu ocazia împlinirii majoratului fetei lui, Bill organizează o mega petrecere pe vas, în Marea Caraibelor. În aplauzele si laudele tuturor, fata se dezbracă și sare în apă, pentru a le arăta tuturor, cât de frumoasă și bună înotătoare este. La un moment dat, toată lumea rămâne îngrozită: Un rechin se apropia cu mare viteză de fată. Fata observă și ea rechinul și începe să înoate, cu putere, spre vas. Bill, înnebunit, începe: – Un milion de dolari cui îmi salvează fata! Nimeni nu are curaj. – Zece milioane de dolari! Tot nimeni nu îndrăznește. – Toata averea mea și fata de soție! Atunci se aude un bâldâbâc în apă, rechinul se sperie și fuge, iar Bulă apare pe punte, cu fata în brațe. – Bulă, mi-ai salvat fata! Toata averea mea și fata îți aparțin! – Te dau naibii cu fata ta și cu toata averea ta! Mie spune-mi cine-mi făcu vânt în apă, că-l omor!

Doi patroni stau la o bere. – Ție cum îți merge? – Prost tare. Dar ție? – Prost de tot. – Auzi, dar tu mai dai salarii? – Nuuu, de vreo trei luni nimic. Tu? – De prin septembrie zero. Dar angajații tăi mai vin la muncă? – De mirare, dar vin în fiecare dimineață, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi? – Și ai mei la fel. Cad ei pe gânduri o vreme, când unul dintre ei zice: – Să știi tu că ăștia vin la muncă de plăcere! Ce-ar fi să le punem o taxă de intrare?!

Vrând să își vândă mașina cât mai repede, Bulă lipește un anunț pe geamul din spate al autoturismului, cu prețul și numărul de telefon. În timp ce era în trafic, primește un telefon: – Alo, da! Cine este? – Aici este poliția. Suntem în spatele dumneavoastră! Opriți, va rog, pentru că nu aveți voie să vorbiți la telefon, la volan!