Bancuri amuzante

– Domnule profesor, dacă vă pun o întrebare de Logică și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?

– Domnule profesor, dacă vă pun o întrebare de Logică și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?

Un bărbat dacă vrea ceva – face. Dacă nu vrea – nu face! Un barbat care nu vrea dar  face e un bărbat însurat. -- Un student pică la examenul de Logică. – Domnule profesor, dacă vă pun o întrebare de Logică și nu știți răspunsul, îmi măriți nota? –... citeste mai mult

– Bulă, ce este roșu și strălucește? – O mașină de pompieri, doamna profesoară

– Bulă, ce este roșu și strălucește? – O mașină de pompieri, doamna profesoară

Niciodată nu o să schimbi bateriile de la telecomandă când se termină. Prima dată apeși ma tare pe butoane, apoi o bați de podul palmei, după aceea le schimbi locul între ele și abia după aceea poate pui altele. -- – Bulă, ce este roșu și strălucește? – O mașină... citeste mai mult

Directorul închisorii îl întreabă pe condamnatul la moarte: -Deținut Bulă, care ți-e ultima dorință?

Directorul închisorii îl întreabă pe condamnatul la moarte:  -Deținut Bulă, care ți-e ultima dorință?

– De ce bărbații înalți se îndrăgostesc de femei micuțe? – Pentru că ei își caută sfertul, nu jumătatea. -- Directorul închisorii îl întreabă pe condamnatul la moarte: -Deținut Bulă, care ți-e ultima dorință? -O cafea la filtru. -Bun. Câte pliculețe cu zahăr? -Cu zaharină, vă rog, sufăr de diabet... citeste mai mult

Prima întrebare a românului în caz de atac nuclear: – Dacă iau pastile cu iod, pot

Prima întrebare a românului în caz de atac nuclear: – Dacă iau pastile cu iod, pot

„Sutienul este cel mai democratic partid; unește stânga cu dreapta, ridică masele și atrage… poporul”. -- Ștefan cel Mare își adună armata și le zice oștenilor: – Oștenii mei! Să luptăm împotriva turcilor până la unuuuuu! La care Bulă îi răspunde: – Ai dreptate, Măria Ta! Pentru că la 2:00... citeste mai mult

Un om foarte bogat şedea într-o cafenea. Un evreu îi vinde o brichetă de aur

Un om foarte bogat şedea într-o cafenea. Un evreu îi vinde o brichetă de aur

-Mi-am uitat cheile la tine în mașină și acum nu mai pot să intru în casă. -Păi tu nu știi limba engleză? -Ba da, dar ce legătură are asta cu ușa mea? -Încearcă cu engleza. Am înțeles că limba engleză îți deschide multe uși. -- Un om foarte bogat şedea... citeste mai mult

Gheorghe se însoară cu Mîria. După prima noapte, Maria se plânge că nu s-a întâmplat nimic

Gheorghe se însoară cu Mîria. După prima noapte, Maria se plânge că nu s-a întâmplat nimic

- Gheorghe, de ce ți-ai pus nunta vineri? - N-am vrut să-mi stric weekendul. -- Gheorghe se însoară cu Mîria. După prima noapte, Maria se plânge că nu s-a întâmplat nimic. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel. După un an Maria bagă divorț. Judecătorul: - Ia... citeste mai mult

Într-un magazin iese un cumpărător din cabina de probă. Vânzătorul:

Într-un magazin iese un cumpărător din cabina de probă. Vânzătorul:

– Ruda dumneavoastră a fost conştientă până în ultima clipă ? – Nu ştiu, că abia mâine se deschide testamentul. -- Într-un magazin iese un cumpărător din cabina de probă. Vânzătorul: – Nu, nu, acești pantaloni nu vi se potrivesc deloc. Sunt oribili. Vă aduc imediat alt model. Cumpărătorul: –... citeste mai mult

Un cuplu se uită pe fereastră și discută: – Tinerii de vizavi sunt o pereche deosebit de fericită

Un cuplu se uită pe fereastră și discută: - Tinerii de vizavi sunt o pereche deosebit de fericită

Ea: - Dacă treci diseară pe la mine, primești ceva dulce. El: - Sunt diabetic. Ea: - Văd că ești și prost. -- Un cuplu se uită pe fereastră și discută: - Tinerii de vizavi sunt o pereche deosebit de fericită. În fiecare dimineaţă îi văd luându-se în brațe și... citeste mai mult

Noapte de iarnă, furtună, ger. Un brutar tocmai voia să închidă magazinul

Noapte de iarnă, furtună, ger. Un brutar tocmai voia să închidă magazinul

Ceaușescu se hotărăște să mărească salariile. La cei cu facultate, le mărește cu 15%, la cei cu liceul le dă 10% iar la cei care au doar școala generală le dă 5%. - Cum îți dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana. - Dacă întreb "Ești român?” atunci cel... citeste mai mult

– Ce este iubirea? – Lumina vieții. – Ce este căsătoria?

– Ce este iubirea?  – Lumina vieții.  – Ce este căsătoria?

Bulă, am fost la doctor și mi-a spus că sunt gravidă! – Ce veste bună, Bubulino! – Da!!! – Și cine este tatăl?! – Ei, Bulă, asta nu mi-a mai spus! -- – Cu ce vă ocupați? – Activități agricole online. – Cum adică, online?! – Bat câmpii pe Facebook!... citeste mai mult

Bubulina în bucătătie: – Ar trebui să faci dragoste cu mine începând din acest moment !

Bubulina în bucătătie: - Ar trebui să faci dragoste cu mine începând din acest moment !

El: - Iți place sa umbli în pantaloni ? Ea: - Da, desigur. El: - Umblă-mi și mie ! -- Apetisanta mea soție stătea dimineața în bucătărie, pregătindu-ne ca de obicei 4 ouă fierte moi, pâine prăjită cu unt și suc de portocale pentru micul dejun, imbrăcată doar cu un... citeste mai mult

Doi vecini stau de vorbă: – Hai, mă, că nu eram așa beat aseară…

Doi vecini stau de vorbă: - Hai, mă, că nu eram așa beat aseară...

- Sarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam și Eva. - De ce? - Păi, după ce Eva a mușcat marul, ea a văzut in șarpe nu numai un animal, ci și curea, portofel și gentuță!... -- Doi vecini stau de vorbă: - Hai, mă, că nu... citeste mai mult

Bulă: – Eu nu am mai vorbit cu soția mea de 18 luni

Bulă: - Eu nu am mai vorbit cu soția mea de 18 luni

- Bulă, ce e cu seringa din ghiozdanul tău ? - Tată, mă droghez. - Ok, credeam că vrei să te vaccinezi. -- Bulă: - Eu nu am mai vorbit cu soția mea de 18 luni. Ștrulă: - Cum așa ?! Bulă:- Nu-mi place să o întrerup.

Stiți care e diferența dintre flirt și hărțuire?

Stiți care e diferența dintre flirt și hărțuire?

S-a făcut un sondaj in care 1000 de români au fost întrebați care este al doilea oraș din România. Cei din Timișoara, au zis Timișoara. Cei din Brașov, au zis Brașov. Cei din Constanța, au zis Constanța. Cei din Cluj, au zis ... București. -- Un tip la magazin: -... citeste mai mult

Bubulina: – Iubitule, ți se pare că m-am îngrășat? Bulă: – Iubito, tu nu ai fost niciodată slabă!

Bubulina: - Iubitule, ți se pare că m-am îngrășat? Bulă: - Iubito, tu nu ai fost niciodată slabă!

Un tinerel sta de vorba cu un barbat mai in varsta - Eu nu cred că un barbat și o femeie pot dormi în același pat fără să se întâmple nimic, spune tinerelul. - Casatoreste-te si o să crezi! -- Cam așa se petrec lucrurile in ziua de astăzi Bubulina:... citeste mai mult

Bulă: I-am dat azi nevesti-mii 200 de lei și i-am spus să iasă diseară

Bulă: I-am dat azi nevesti-mii 200 de lei și i-am spus să iasă diseară

Ceausescu vine in vizita la parintii lui si vede ecranul tv-ului spart si intreaba: - Ce, tata n-ai avut bani sa-l repari? - Ba da, dar nu are rost . - De ce? - Pentru ca atunci cand erai mic si spuneai o prostie iti trageam una peste bot si... citeste mai mult

Bulă: După o seară romantică am condus-o acasă. – Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?

Bulă: După o seară romantică am condus-o acasă. - Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?

- Tu, Mărie, așe sarmale răle n-am mâncat în viața me! - Cum, că ți-ai pus de două ori? - Apăi, prima oară nu mi-o venit a crede! -- Bulă: După o seară romantică am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat și mi-a... citeste mai mult

In apropierea graniței, vameșul intră intr-un compartiment de tren și intreabă: – Arme? Droguri? Bani?

In apropierea graniței, vameșul intră intr-un compartiment de tren și intreabă: - Arme? Droguri? Bani?

- Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai prin ploaie? - Cu nimeni. - Serios!?! - Da, toți aveau mașină. -- In apropierea graniței, vameșul intră intr-un compartiment de tren și intreabă: - Arme? Droguri? Bani? - Nu, mulțumesc. O cafea, vă rog …

Două prietene stau de vorbă la telefon în miezul nopții: – Nu pot dormi

Două prietene stau de vorbă la telefon în miezul nopții: - Nu pot dormi

Un tip incearcă să își agațe colega de serviciu: - Ieșim și noi la o cafea? - Păi nu ești însurat? - Ba da, dar vin singur. -- Două prietene stau de vorbă la telefon în miezul nopții: - Nu pot dormi. - De ce? Ce ai? - Tort în... citeste mai mult

Ioane, tu, ca pescar vechi ce ești, ce părere ai despre femeie?

Ioane, tu, ca pescar vechi ce ești, ce părere ai despre femeie?

Mă oprește un echipaj. Polițistul: - Simt miros de alcool! Eu: - Păi dacă nu stați la 2 metri! -- Ioane, tu, ca pescar vechi ce ești, ce părere ai despre femeie? - Femeia este un pește care se prinde numai cu râma mare! - Si dacă totuși nu mușcă?... citeste mai mult

Bulă:- Întotdeauna mi-am dorit să fac dragoste cu o sirenă

Bulă:- Întotdeauna mi-am dorit să fac dragoste cu o sirenă

Soția către soț: - Am două vești pentru tine, una proastă și una bună. - Spune-le! - Te părăsesc! - Si vestea proastă? -- Bulă:- Întotdeauna mi-am dorit să fac dragoste cu o sirenă. - Pentru ultima dată vă zic, dați-vă jos de pe ambulanță! foto envato

Am ales pentru tine unele dintre cele mai amuzante și apreciate bancuri. Aici găsești zeci de glume amuzante apreciate de iubitorii de umor. Te înveselești și râzi pe săturate cu bancuri amuzante. Chiar dacă nu reprezintă un top cu cele mai amuzante bancuri din toate timpurile noi sperăm ca fiecare cititor să găsească aici glume amuzante pentru gustul său.

Citind colecția de bancuri, glume și poante de pe site-ul raziculacrimi.ro ai șansa să devii un „colecționar de umor” pe care mai apoi să-l împărtășești cu cei din familie, cu prietenii, colegii de la locul de muncă și cunoscuții. E chiar atât de simplu!

Românii sunt campioni mondiali ai bancurilor. Bancul este o poveste foarte scurtă, reală sau imaginară cu un final surprinzător și foarte amuzant. Bancurile pot avea rolul unui tratament scump, cu același efect: descrețesc frunțile, și sunt un plăcut subiect de discuție la o întâlnire de orice gen. Bancurile sunt legate de socializare, ele se spun într-un grup.