Un cuplu de vechi pensionari. - Măi femeie, mergi la bucătărie și adu niste înghețată? Da' notează, să nu uiți! - Lasă că țin minte! După jumătate de oră se întoarce cu o tavă de mici! - Ti-am zis să notezi! Uite, ai uitat muștarul!

Bunicul încearcă să facă dragoste cu bunica. Se zbate, se chinuie timp îndelungat, în cele din urmă încetează și exclamă furios: - Dracu' să-i ia pe parlamentari! - Da' ce-au ei cu asta Ioane ? - Cum ce ?? Mi s-a întâmplat așa ceva vreodată pe vremea lui Ceaușescu?

- De ce pacienţii internaţi la Psihiatrie sunt ținuți separat? - Ca să nu formeze alt guvern!

- Alo, Palatul Cotroceni? - Da. - Sunt foarte plăcut impresionat că ați răspuns. Mă așteptam să-mi intre robotul. - Robotul e la Sibiu, revine luni.

Un bărbat merge la un interviu pentru un loc de muncă. Directorul îl întreabă: – Care considerați că este cel mai mare defect al dumneavoastră? Bărbatul răspunde imediat: – Sinceritatea. Directorul zâmbește: – Eu nu cred că sinceritatea este un defect. Bărbatul se uită serios la el: – Sincer, nici... citeste mai mult

Un bărbat merge cu soția la medic, pentru că aceasta se plângea de câteva zile că uită foarte multe lucruri. Doctorul o consultă, apoi îi spune soțului: – Nu pare să fie nimic grav, dar trebuie să fie mai atentă. Să doarmă suficient, să mănânce sănătos și să facă mișcare.... citeste mai mult

– Vecine, iar te-a pus nevasta să speli geamurile? – Nu râde mă. – Și ea mă ajută când spăl vasele!

– Mergi cu mine până în Carrefour și mă ajuți și pe mine cu sacoșele până acasă? – Nu pot, că am interdicție în Carrefour. – De ce, ai încercat să furi ceva? – Nu, am intrat în cabina de probă ca să probez și eu ceva și m-au dat... citeste mai mult

- Părinte, vreau să mă spovedesc. - Fiica mea, te-ai spovedit azi dimineață. - Părinte, între timp a apărut o actualizare de date ...

– Bună Clopo, vrem ca la nunta noastră toata lumea sa se simtă bine și acum organizam mesele, lângă cine vrei să te pun, lângă rudele mele sau lângă rudele soției ? – Pune-ma lângă barman.

Un tip intră într-un bar și îi spune barmanului: — Șefule, dă-mi un whisky și, dacă poți, pune-mi și un pahar cu apă. Barmanul îl privește mirat: — Whisky și apă? — Da. Doctorul mi-a spus să beau multă apă înainte de culcare. — Și whisky-ul? — Pe el nu... citeste mai mult

Cum s-au întors din luna de miere, proaspăta mireasă își sună mama, care locuia într-un alt oraș. -Cum au mers lucrurile?, întreabă mama. -Oh, mamă, luna de miere a fost grozavă, am petrecut momente pline de romantism, tandrețe și iubire. A fost totul la superlativ. Dar, mamă, pe drum la... citeste mai mult

Doi bețivi se întâlnesc pe stradă Doi beţivi se întâlnesc pe stradă, la care unul întreabă: – Nu te supăra, acolo pe cer este soarele sau luna? – Nu ştiu că nu sunt din cartierul ăsta.

Un beţiv în troleibuz tot spunea: – Mi-e indiferent. Mi-e indiferent. Mi-e indiferent. O doamnă mai curioasă îl întreabă: – Ce ţi-e domnule indiferent? – Mi-e indiferent pe ce crac curge.

Comandă la restaurant: -O ciorbă de burtă de greieri sibieni și o porție de mici de lăcuste clujene, vă rog!

Copilu’ către mamă: -Mamă, mamă, vine tata! Mama: – Pe care trotuar? Copilu’: – Pe amândouă!

Un tip beat mergea în patru labe pe trotuar. La un moment dat îi alunecă o mână şi se loveşte cu capul de caldarâm. Continuă să meargă în patru labe şi din nou îi alunecă o mână şi se loveşte la cap. După încă doi metri de mers în patru... citeste mai mult

– Iar ai băut! Îi zice nevasta. – Nu. – Repetă după mine: un vultur stă pe pisc cu un pix în plisc. – Am băut!

Patronul unui restaurant gustă mâncarea gătită de un nou bucătar şi se strâmbă nemulţumit. - Ai spus că ai lucrat şi în Franţa? întreabă patronul. - Da, domnule! În timpul ultimului război, la o cantină a ofiţerilor. Am fost şi rănit de câteva ori! - Ai avut baftă! Dacă eram... citeste mai mult

El timid: - Iuby, pot să ies și eu la o bere cu băietii? Ea iritată: - N-ai mai fost si acum 3 ani?

Tineri căsătoriți la masă. Soția: - Ți-a plăcut felul doi, dragă? L-am făcut din cartea de bucate. - Data viitoare să folosesti paginile! Coperta era cam tare!