Schimb de mesaje intre fiică și mamă: - Mamă, unde ești? - Tocmai am ieșit din mall. Vin spre casă. De ce intrebi? - Pentru că m-ai luat cu tine in mall … -- Doi barbati stau de vorba: - Domnule ...  nu îmi place că te culci cu soția... citeste mai mult

Bulă intră într-un magazin de cartier: – Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice el. Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră. – Ne bucurăm, domnule, răspunde vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi? – Salamul … Ieri am cumpărat, soacră-mea a mâncat 3 felii și... citeste mai mult

O pereche mai trecută stă în pat. El zice: – Dragă tocmai am luat o pilulă. O Viagra! La care ea: – Şi eu, dragă. Un algocalmin… -- Ion și Maria pe carantină ... - Ioane, crapă jamu că-ț put piciorele! - Na ii bun, ți-a revenit mirosu' - Nu,... citeste mai mult

Ion cu Mărin la furat de porumbi noaptea. Cu sacii pe spinare se gândesc ei să-i împartă în cimitir, că nu-i vede nimeni, dar la intrare le cad câteva drugi de porumb: -Lasă, bă, că-i luăm dup-aia!... Si-ncep să-i împartă. Târcovnicu trecea pe acolo și-aude: -Ia tu unu', iau eu... citeste mai mult

Nicolae Ceauşescu în vizită la un cămin studenţesc. Studenţii, nemulţumiţi de cantină, cer să li se mărească îndemnizaţia. Se aprobă creşterea de la 10 lei la 12 lei pe zi. Urmează vizita la o puşcărie, unde deţinuţii sunt şi ei nemulţumiţi. Se aprobă creşterea îndemnizaţiei de la 5 lei la... citeste mai mult

La telefon: - Ce faci frumoasa mea? - Sunt iubitul ei. Mai ai ceva de spus? - Scuze frate ... Ce face frumoasa noastra? -- Doi preoți stau de vorbă: - Crede-mă, că mi se ridică palaria la câte aud la spovedanie. - Păi, tu ții pălăria pe cap? -... citeste mai mult

Un colonel, fumându-și pipa în verandă, strigă la ordonanța sa! - Ioane, ia vino încoace! - Ordonați dom' colonel! - Măi Ioane, tu ești băiat de la țară, cu judecată sănătoasă. Ia să-mi spui tu mie, dacă eu fac dragoste  cu soția, se consideră o plăcere sau o îndatorire? -... citeste mai mult

Anul 2059. - Bunicule, de ce stai tot timpul afarä? - Au fost timpuri când asta era ilegal. -- La psihiatru: – Am fost săptămâna trecută la dumneavoastră… – Da, îmi amintesc, spuneați că vedeți multe muște, așa, ca prin ceață. – Da, da! Și mi-ați dat niște pilule! –... citeste mai mult

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan: - Cine e tipul? - Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus. -- O bunicuță... citeste mai mult

Un politist opreste un sofer in trafic: - Ați băut? - Nu..am mâncat salątă de varză cu oțet! - Păi, și câtă salată ați mâncat? - Patru sticle! -- Bubulina:- Ești chiar drăguț când ești beat, iubitule! Bulă:- Si tu ești frumoasă când sunt beat, dragă!

Sună unul la măcelărie: - Aveți picioare de porc? - Da. - Si cap de curcan? - Da - Ce urât sunteți. -- Un cuplu stă de vorbă: - Iubi ... ce ai de gând sa-mi cumperi de Crăciun? - Nimic. E ziua de naștere a lui Isus, nu a... citeste mai mult

Intrebare: - Ce a spus prima soacră care a ajuns pe lună? Răspuns: - Exact cum mă așteptam, praf de două degete peste tot! -- La o școală din vestul sălbatic: - Bill, cât fac doi cu doi? - Cinci. Nu știi nimic, zice profesorul și-l împușcă. - John, cât... citeste mai mult

Vine un centurion la Traian: – „Gata, le-am ars dacilor viile, ce facem acum?” – „Plantați pruni, să vedem ce-o să mai bea!” -- – Bulă, hai să cumpărăm o mașină! – De ce, Bubulino, că eu nu am permis?! – Dau eu de carnet, Bulă, și vom vedea toată... citeste mai mult

- Mămico, mai vreau o napolitană! - Taci din gură și închide ochii imediat! Ai mâncat cinci azi. Fă nani, mâine mergi la grădiniță. - Doar una, mami, te rog! - Imediat să adormi. Dacă mai scoți o vorbă, vin și te urechesc! - Si când vii să mă urechezi... citeste mai mult

Intrebare: - Ce are 100 de dinți și păzește un monstru? Răspuns: - Fermoarul pantalonului ! -- - Tăticule, de ce Moș Crăciun e bărbat și nu femeie? - Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleași haine in fiecare an? -- Se intâlnesc doi ardeleni: - Salut Ioane. Ce... citeste mai mult

Interviu cu primul român care a primit vaccinul : - Cum te simti ? - Simt o dorință ciudată de a cumpăra o licență pentru Windows. -- Vasilica: - Mă, Gheorghe, ai auzit că triburile din Africa își vând nevestele? Tu m-ai vinde pe mine? Gheorghe:- Ce tot vorbești acolo,... citeste mai mult

Astăzi, la supermarket, pentru a nu sta la rând, am strănutat.  Au început să strănute toti. Am înteles: rându-i rând ... -- Pentru că urau gândacul, furnica și viespea au votat insecticidul! Au murit toți, chiar și greierele, care nu a mers la vot! -- Un primar, pe patul de... citeste mai mult

Întrebare: - Toți bărbații sunt nebuni? Răspuns: - Nu, unii rămân burlaci. -- Medicul îngrijorat: - Nu-mi place cum arată sotul dumneavoastră! Soția: - Nici mie, dar e bun cu copiii!

Întrebare: - Care-i asemănarea dintre un bărbat și un șoarece? Răspuns: - Amândoi trag la gaură. -- Statisticile spun că femeile cred că sunt mai inteligente, pentru că pot mima org*smul. Răspunsul bărbaților: – Mare scofală! Noi putem mima o relație intreagă doar pentru o partidă!

Intrebare: - Câte numere ar trebui să dea bărbatul unei femei? Răspuns: - Doar 4, că atâtea are codul pin. -- Intrebare: - De ce au bărbații conștiința curată? Răspuns: - Pentru că incă n-au folosit-o.

Copilul scuipă mâncarea. Mama: - Nu-i frumos ce faci. E in gură, o inghiți. Tatăl ridică sprâncenele. Mama: - Tu să taci ... -- Ion și Gheorghe: - Bă Ioane, care este pluralul la "o bere"? - Două lazi!