Ion spală rufe afară. Trece o vecină si cum îl vede spălând îi zice: - Mă Ioane, te-ai însurat sau sunt doar vorbe, că te văd spălând rufe. - Păi m-am însurat, nu vezi că ce spăl aici sunt rufe de femeie? -- Soția: - Ies in oraș pentru vreo... citeste mai mult

– Ești măritată? – Nu, soțul a murit acum 12 ani. – Dar ai 5 copii! – Am spus că soțul a murit, nu eu! -- – Bulă, s-a întors fiica ta de la Paris? – Da, Ștrulă! – Și nu ți-a adus și ție un cadou, un suvenir, ceva?!... citeste mai mult

– Domnule Bulă, deci să înțeleg că ați fost tâlhărit?! – Da, domnule polițist! Hoțul mi-a furat verigheta de pe deget, lanțul de aur de la gât și brățara de la mână. – Și de ce nu ați făcut ceva, domnule Bulă?! – Ce să fac? – De ce nu... citeste mai mult

Se duc Trump, Putin și Iliescu la Dumnezeu. Trump ii adresează primul o intrebare lui Dumnezeu: - Doamne, când va fi ordine la mine-n țară? - Peste 50 ani! - Of, of, of, nici copiii mei n-or să ajungă până atunci. Următorul e Putin. - Doamne, dar la mine-n țară... citeste mai mult

Un bărbat aflat în izolare cu nevasta: - Dacă voi muri, să nu-mi scoateti verigheta! Să vadă Dumnezeu că am fost în iad deja! -- În restaurant, după o lungă așteptare, clientul Bulă întreabă: - Nu vă supărați, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?

Un obez către unul mai slăbuţ: - Când mă uit la tine cred că e foamete mare în ţară! La care slăbănogul: - Şi eu când mă uit la tine cred că ştiu cine e de vină... ---------- O grasa sta in fata oglinzii fermecate: – Oglinda, oglinjoara, cine-i cea... citeste mai mult

Trei colege de serviciu discutau despre şeful lor, în pauza de cafea, fiind foarte supărate pe el. Prima zice: – I-am pus sare în zaharniţă. A doua spune: – I-am zgâriat maşina. A treia spune: – I-am înţepat cu un ac toate prezervativele din sertar. Imediat, primele două leşină! --... citeste mai mult

Profesorul de matematică le-a spus elevilor că este ateu. Apoi i-a întrebat dacă și ei sunt atei. Neștiind ce înseamnă cuvântul „ateu”, elevii nu au reacționat în niciun fel. Mai puțin elevul din ultima bancă, Bulă. – Bulă, tu știi ce înseamnă ateu? – Da, domnule profesor. – Și tu... citeste mai mult

– Tu de ce nu ești așa romantică ca alte femei? – Cum adică nu sunt romantică? – Păi alte femei sunt în stare să aducă bărbatului și luna de pe cer. – Măi omule, eu nu pot să îți aduc luna de pe cer… dar pot să îți dau... citeste mai mult

Un bărbat dacă vrea ceva – face. Dacă nu vrea – nu face! Un barbat care nu vrea dar  face e un bărbat însurat. -- Un student pică la examenul de Logică. – Domnule profesor, dacă vă pun o întrebare de Logică și nu știți răspunsul, îmi măriți nota? –... citeste mai mult

Niciodată nu o să schimbi bateriile de la telecomandă când se termină. Prima dată apeși ma tare pe butoane, apoi o bați de podul palmei, după aceea le schimbi locul între ele și abia după aceea poate pui altele. -- – Bulă, ce este roșu și strălucește? – O mașină... citeste mai mult

– De ce bărbații înalți se îndrăgostesc de femei micuțe? – Pentru că ei își caută sfertul, nu jumătatea. -- Directorul închisorii îl întreabă pe condamnatul la moarte: -Deținut Bulă, care ți-e ultima dorință? -O cafea la filtru. -Bun. Câte pliculețe cu zahăr? -Cu zaharină, vă rog, sufăr de diabet... citeste mai mult

„Sutienul este cel mai democratic partid; unește stânga cu dreapta, ridică masele și atrage… poporul”. -- Ștefan cel Mare își adună armata și le zice oștenilor: – Oștenii mei! Să luptăm împotriva turcilor până la unuuuuu! La care Bulă îi răspunde: – Ai dreptate, Măria Ta! Pentru că la 2:00... citeste mai mult

-Mi-am uitat cheile la tine în mașină și acum nu mai pot să intru în casă. -Păi tu nu știi limba engleză? -Ba da, dar ce legătură are asta cu ușa mea? -Încearcă cu engleza. Am înțeles că limba engleză îți deschide multe uși. -- Un om foarte bogat şedea... citeste mai mult

- Gheorghe, de ce ți-ai pus nunta vineri? - N-am vrut să-mi stric weekendul. -- Gheorghe se însoară cu Mîria. După prima noapte, Maria se plânge că nu s-a întâmplat nimic. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel. După un an Maria bagă divorț. Judecătorul: - Ia... citeste mai mult

– Ruda dumneavoastră a fost conştientă până în ultima clipă ? – Nu ştiu, că abia mâine se deschide testamentul. -- Într-un magazin iese un cumpărător din cabina de probă. Vânzătorul: – Nu, nu, acești pantaloni nu vi se potrivesc deloc. Sunt oribili. Vă aduc imediat alt model. Cumpărătorul: –... citeste mai mult

Ea: - Dacă treci diseară pe la mine, primești ceva dulce. El: - Sunt diabetic. Ea: - Văd că ești și prost. -- Un cuplu se uită pe fereastră și discută: - Tinerii de vizavi sunt o pereche deosebit de fericită. În fiecare dimineaţă îi văd luându-se în brațe și... citeste mai mult

Ceaușescu se hotărăște să mărească salariile. La cei cu facultate, le mărește cu 15%, la cei cu liceul le dă 10% iar la cei care au doar școala generală le dă 5%. - Cum îți dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana. - Dacă întreb "Ești român?” atunci cel... citeste mai mult

Bulă, am fost la doctor și mi-a spus că sunt gravidă! – Ce veste bună, Bubulino! – Da!!! – Și cine este tatăl?! – Ei, Bulă, asta nu mi-a mai spus! -- – Cu ce vă ocupați? – Activități agricole online. – Cum adică, online?! – Bat câmpii pe Facebook!... citeste mai mult

El: - Iți place sa umbli în pantaloni ? Ea: - Da, desigur. El: - Umblă-mi și mie ! -- Apetisanta mea soție stătea dimineața în bucătărie, pregătindu-ne ca de obicei 4 ouă fierte moi, pâine prăjită cu unt și suc de portocale pentru micul dejun, imbrăcată doar cu un... citeste mai mult

- Sarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam și Eva. - De ce? - Păi, după ce Eva a mușcat marul, ea a văzut in șarpe nu numai un animal, ci și curea, portofel și gentuță!... -- Doi vecini stau de vorbă: - Hai, mă, că nu... citeste mai mult