Un politist opreste un sofer in trafic: - Ați băut? - Nu..am mâncat salątă de varză cu oțet! - Păi, și câtă salată ați mâncat? - Patru sticle! -- Bubulina:- Ești chiar drăguț când ești beat, iubitule! Bulă:- Si tu ești frumoasă când sunt beat, dragă!

Sună unul la măcelărie: - Aveți picioare de porc? - Da. - Si cap de curcan? - Da - Ce urât sunteți. -- Un cuplu stă de vorbă: - Iubi ... ce ai de gând sa-mi cumperi de Crăciun? - Nimic. E ziua de naștere a lui Isus, nu a... citeste mai mult

Intrebare: - Ce a spus prima soacră care a ajuns pe lună? Răspuns: - Exact cum mă așteptam, praf de două degete peste tot! -- La o școală din vestul sălbatic: - Bill, cât fac doi cu doi? - Cinci. Nu știi nimic, zice profesorul și-l împușcă. - John, cât... citeste mai mult

Vine un centurion la Traian: – „Gata, le-am ars dacilor viile, ce facem acum?” – „Plantați pruni, să vedem ce-o să mai bea!” -- – Bulă, hai să cumpărăm o mașină! – De ce, Bubulino, că eu nu am permis?! – Dau eu de carnet, Bulă, și vom vedea toată... citeste mai mult

- Mămico, mai vreau o napolitană! - Taci din gură și închide ochii imediat! Ai mâncat cinci azi. Fă nani, mâine mergi la grădiniță. - Doar una, mami, te rog! - Imediat să adormi. Dacă mai scoți o vorbă, vin și te urechesc! - Si când vii să mă urechezi... citeste mai mult

Intrebare: - Ce are 100 de dinți și păzește un monstru? Răspuns: - Fermoarul pantalonului ! -- - Tăticule, de ce Moș Crăciun e bărbat și nu femeie? - Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleași haine in fiecare an? -- Se intâlnesc doi ardeleni: - Salut Ioane. Ce... citeste mai mult

Interviu cu primul român care a primit vaccinul : - Cum te simti ? - Simt o dorință ciudată de a cumpăra o licență pentru Windows. -- Vasilica: - Mă, Gheorghe, ai auzit că triburile din Africa își vând nevestele? Tu m-ai vinde pe mine? Gheorghe:- Ce tot vorbești acolo,... citeste mai mult

Astăzi, la supermarket, pentru a nu sta la rând, am strănutat.  Au început să strănute toti. Am înteles: rându-i rând ... -- Pentru că urau gândacul, furnica și viespea au votat insecticidul! Au murit toți, chiar și greierele, care nu a mers la vot! -- Un primar, pe patul de... citeste mai mult

Întrebare: - Toți bărbații sunt nebuni? Răspuns: - Nu, unii rămân burlaci. -- Medicul îngrijorat: - Nu-mi place cum arată sotul dumneavoastră! Soția: - Nici mie, dar e bun cu copiii!

Întrebare: - Care-i asemănarea dintre un bărbat și un șoarece? Răspuns: - Amândoi trag la gaură. -- Statisticile spun că femeile cred că sunt mai inteligente, pentru că pot mima org*smul. Răspunsul bărbaților: – Mare scofală! Noi putem mima o relație intreagă doar pentru o partidă!

Intrebare: - Câte numere ar trebui să dea bărbatul unei femei? Răspuns: - Doar 4, că atâtea are codul pin. -- Intrebare: - De ce au bărbații conștiința curată? Răspuns: - Pentru că incă n-au folosit-o.

Copilul scuipă mâncarea. Mama: - Nu-i frumos ce faci. E in gură, o inghiți. Tatăl ridică sprâncenele. Mama: - Tu să taci ... -- Ion și Gheorghe: - Bă Ioane, care este pluralul la "o bere"? - Două lazi!

Intrebare: - Cum decurge preludiul la o blondă? Răspuns: - Se dezbracă… -- Preludiul după vârsta de 40 de ani: - Stai un pic, am un cârcel - Ok, oricum trebuia să merg la baie.

Ești atât de grasă încât daca treci prin fata TV-ului pierd toate sezoanele din "Tanar si nelinistit" ---------- Bulă sună la o emisiune la radio să ceară părerea unui psiholog: - Domnule, am și eu o intrebare. Cum ii spui soției intr-un mod mai diplomat că s-a ingrășat? Psihologul ascultă... citeste mai mult

Doamna Popescu vrea ca un pictor să-i facă portretul și ii spune acestuia: - Vreau să mă pictezi cu cercei cu diamante, un colier cu un smarald imens, brățări din aur și o broșă frumoasă cu rubine in piept! - Dar, doamnă, zice pictorul contrariat, dumneavoastră nu purtați nici una... citeste mai mult

- Dragă unde ai pus ceaiul? - Voi bărbații, niciodată nu găsiți nimic. Ceaiul e in sertarul cu medicamente, intr-o cutie cu cacao, pe care scrie "sare"! -- Soţia trimite un SMS soţului: „Toate ferestrele sunt îngheţate, nu se mai deschide niciuna”. Soţul: „Toarnă multă apă caldă şi bate uşor... citeste mai mult

Vine polițistul acasă. Deschide frigiderul, gol. Îi dă o palmă nevestei. - Știi de ce? - Știu. A doua zi frigiderul era plin de mâncare. Îi trage o palmă nevestei. - Știi de ce? - Știu. A treia zi frigiderul era plin cu mâncare si băutură. Nevasta iar încasează o... citeste mai mult

Ion spală rufe afară. Trece o vecină si cum îl vede spălând îi zice: - Mă Ioane, te-ai însurat sau sunt doar vorbe, că te văd spălând rufe. - Păi m-am însurat, nu vezi că ce spăl aici sunt rufe de femeie? -- Soția: - Ies in oraș pentru vreo... citeste mai mult

– Ești măritată? – Nu, soțul a murit acum 12 ani. – Dar ai 5 copii! – Am spus că soțul a murit, nu eu! -- – Bulă, s-a întors fiica ta de la Paris? – Da, Ștrulă! – Și nu ți-a adus și ție un cadou, un suvenir, ceva?!... citeste mai mult

– Domnule Bulă, deci să înțeleg că ați fost tâlhărit?! – Da, domnule polițist! Hoțul mi-a furat verigheta de pe deget, lanțul de aur de la gât și brățara de la mână. – Și de ce nu ați făcut ceva, domnule Bulă?! – Ce să fac? – De ce nu... citeste mai mult

Se duc Trump, Putin și Iliescu la Dumnezeu. Trump ii adresează primul o intrebare lui Dumnezeu: - Doamne, când va fi ordine la mine-n țară? - Peste 50 ani! - Of, of, of, nici copiii mei n-or să ajungă până atunci. Următorul e Putin. - Doamne, dar la mine-n țară... citeste mai mult