În sat, la discotecă: -Domnișoară, dansezi? -Nu. -Atunci hai să ne ajuți să împingem un tractor.

Lucrare scrisă într-o clasă de fete, cu subiectul: Abordați într-o manieră concisă, următoarele trei teme: 1) Religie 2) Sexualitate 3) Mister Următoarea lucrare a obținut nota maximă, 10 cu felicitări: – Dumnezeule! Sunt însărcinată! Cu cine?

Soțul de pregătește să plece în deplasare și încearcă să-și liniștească soția: – Da, ce plângi așa? O să fiu plecat doar o lună… – Lasă, că ai mai zis așa și te-ai întors după 2 zile.

– Domnule doctor, am venit să mă ajutați și pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă! – Stați s-o luăm metodic! Poate e o chestiune ereditară. Mama dumneavoastră a avut copii?

Ea spune: – Iubesc bărbații curajoși. El o privește în ochi și-i spune: – Te-ai îngrășat.

O femeie găsește lampa lui Aladdin. Imediat o freacă și, ca de obicei, un spiriduș iese din ea. Femeia se uită la el și își exprimă dorințele… – Vreau ca soțul meu să mă privească doar pe mine… – Eu să fiu unica din viața lui… – Să ia micul... citeste mai mult

– Bărbate, ce-mi dăruiești de Crăciun? – Nimic, dar tu mie? – Tot nimic… – Na, ai văzut, avem aceleași gusturi”

–  Mă, Ioane, mă! Ai auzit ce-o pățit bietu Gheorghe azi-noapte? –  Nu, mă! Tulai Doamne, da ce-o pățât? – Ai de capu și de zâlili lui! O fugit cu nevastă-mea, mă!

Un bărbat se confesează unui prieten: – Cred că voi divorța. Nu mai pot, soția mea e prea copilăroasă. – De ce?, întrebă celălalt. – De câte ori fac baie vine pe la spate și îmi îneacă toate rățuștele din cadă.

Un individ avea nevoie de un instalator, așa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis și făcut. Pune mâna pe telefon și-l sună pe instalator: – Bună ziua… – Sunt fierbinte, ce doriți? – Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul... citeste mai mult

Duminica alegerilor locale. La cabina de vot, lumea așteaptă nervoasă din cauza unei băbuțe care nu mai ieșea. Într-un târziu, după 20 de minute de așteptare, pensionara iese şi întreabă: – Maică, „lua-v-ar dracu'” se scrie legat sau cu liniuță?

Două babe stăteau de vorbă: – Mi-am luat un dispozitiv de auz nou. – Și cât a costat? – Joi dimineața!

Discuție între doi soți: – Ți-am redus, bărbate, banii pentru bere. – Bine, dar tu cheltuiești pe farduri. – Ca să fiu frumoasă. – Dar și eu beau ca să te văd frumoasă.

Un șef stătea liniștit în biroul lui când, la un moment dat, apare unul dintre angajați, transpirat și agitat. Angajatul: – Șefu’, trebuie să vorbim urgent! Șeful: – Ce s-a întâmplat? Angajatul, gâfâind: – Tocmai am auzit că angajații dumneavoastră vor să vă concedieze! Fac o grevă mare și cer... citeste mai mult

– Șefule, am avut un vis tare urât. Eram amândoi în iad. Dumneata te perpeleai într-un cazan cu smoală. – Dar tu? – Eu tot slugă. Puneam lemne pe foc.

– Cu ce te ocupi? – Am o funcție de conducere. – Mai specific… – Sunt șofer.

– Chelner, vreau mâncarea pe care o servește domnul din colț. – Imediat! Eu mă duc să-l chem la telefon, iar dumneavoastră vă duceți și i-o luați.

– Alo, iubi, ce faci? – Am mâncat și stau nițel întins pe trotuar. – Dar ce ai mâncat? – Bătaie.

– Tată, de unde ne tragem? – Din Adam și Eva. – Da’ mama zice că din maimuțe! – Ăla e neamul ei!

Doi prieteni discută:– M-am înscris la un curs de memorie…– Și cum merge?– Nu mai țin minte…

Doi bătrâni într-un azil stăteau în bibliotecă – Cum te simţi cu adevărat? Vreau să spun, ai 72 de ani, cum te simţi cu adevarat? – Sincer, mă simt ca un nou născut. Nu am păr deloc, nici dinţi şi trebuie să-mi schimb scutecele.