- Doctore, nu știu ce să mă mai fac... - Ce simptome aveți? - Nu pot să mănânc friptură, nu pot sa beau șampanie... Ce am? - Un salariu de rahat.

- Bărbate, ce-mi dăruiești de Crăciun? - Nimic. Dar tu mie? - Tot nimic... - Na, ai văzut, avem aceleași gusturi!  

La coafor: - Doamnă, bancnotele dumneavoastră sunt ude.. - Soțul meu a plâns mult când mi le-a dat!

Doi ciobani, incearcă să rezolve o problemă: - Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii în halul ăsta! - Serios? Şi care este aia, mă, Ioane? - Păi, e simplu, Gheorghe... Nu-i mai porţi!

Soţia, nervoasă, ţipă la soţul ei: - De ce sunt iar toţi ciorapii ăştia împrăştiaţi prin toată casa??? - Draga mea, aceasta este o nouă promoţie: Strângi 10 perechi de ciorapi şi primeşti bani pentru rimel!

La restaurant, chelnerul, amabil, întreabă clientul: - Cum ați găsit friptura ? Clientul: - Din întâmplare, ridicând un cartof prăjit...

– Iubita mea, când o să mănânc și eu micul dejun în pat? – Când o să fii internat în spital.

Doi prieteni stau de vorbă: - Cum e, mă, să fii însurat? - Super tare, mă simt de parcă aş fi din nou în liceu. - Cum adică? - Fumez în toaletă, beau pe ascuns… ---------- Soțul către soţie: - Draga mea, ce avem astăzi la masă? Soţia: - Nimic.... citeste mai mult

Inculpatul către avocatul său: - Dacă scap cu șase luni, primiți de la mine 20.000 de euro. Avocatul după terminarea procesului: - Să știi că a fost ceva de muncă, judecătorii voiau să te achite.

Semne că o femeie te place: -se joacă cu părul tău -râde la glumele tale -împarte orice cu tine -îți zgârie mașina -îți pune otravă în cafea

- Trebuie să lăsați pastele, țigările și berea. - Am înțeles domnule doctor. - Nu sunt doctor, sunt casierul și nu puteți plăti cu cardul de sănătate.

CIA, Scotland Yard si Securitatea se certau care sunt cei mai tari. Pentru a rezolva problema, se propune următorul test: se dă drumul la un iepure in pădure și care il va găsi sunt cei mai tari. CIA intră in padure, face investigații, agenți sub acoperire, filaje, după două luni... citeste mai mult

La o conferinţă a serviciilor secrete, un american, un rus şi un român discută problema secretului de serviciu. Americanul: – Eu lucrez în acelaşi birou cu cel mai bun prieten al meu. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Rusul: – Eu lucrez cu nevastă-mea în acelaşi birou.... citeste mai mult

- Alo?!? Domnul Ionescu? - Da, vă rog! - De la SRI vă sun. - Știu. - Cum adică știți? - Păi m-ați sunat pe un telefon care nu are cartelă sim, e stricat și e și închis !

Gospodina disperată îl intreabă pe instalatorul care trebăluia de zor sub chiuvetă: – Haideți domnule instalator, chiar nu se mai poate repara? – Doamnă, dacă imi dați o hârtie să fac un dop, e ca și reparată! – Da?? …De care hârtie? – Una de 200 de roni, ar fi... citeste mai mult

Costică după ce și-a sărbătorit onomastica cu prietenii, vine acasă la 4 dimineața ia un scaun îl pune lângă pat și se așează pe el. - Ce faci tu aici? întreabă nevasta înfuriată! - Vreau să stau în primul rând, când începe circul

Pe malul lacului: - Nu vă supărați, câți pești ați prins? - Păi, dacă îl prind pe ăsta care muscă acum și încă doi care vor veni, am 3 pești...

- Ascultă la mine, soldat! Daca n-ai bea atata, ai fi ajuns sigur caporal, sau chiar sergent. - As... Nu-mi pasa. Cand beau ma simt colonel.

Soția își sună soțul: – Marcele, unde ești? – La vânătoare. – Cine respiră așa greu lângă tine? – Un urs. – De ce geme? – Pentru că l-am rănit. – Dar de ce are voce de femeie? – Da’ dracu mai știe, ce-s eu, veterinar?

Doi bărbați stau de vorbă: - Îți place locul meu secret pentru pescuit? - Mda, nici măcar peștii nu știu de el!

- Iubitule, am visat că mi-ai cumpărat pantofi de 600 de euro. - Mai dormi un pic, poate găsești mai ieftini.