Dragi bărbați! Să nu iubiți niciodată femeia doctor – ea mereu îți va spune următorul! Să nu iubiți femeia vânzătoare – îți va spune stai la coadă! Iubiți profesoarele – ele tot timpul zic „hai să mai repetăm o dată”

– Sunteți noua secretară a soțului meu? – Da. – Sper să nu aveți același apetit sexual ca și predecesoarea. – Dar cine a fost predecesoarea mea? – Eu.

– Păreți foarte obosit, de ce? – Muncă, muncă, muncă de dimineață până seara, în fiecare zi. – De când? – De poimâine încep…

Din 2025, amanta nu se va mai numi amantă, se va numi soție vitregă. -- – Bună, iubitule, azi noapte am visat că eram însărcinată cu tine. De când m-am trezit, mă gândesc numai la asta. Mi-aș dori enorm un copil de la tine. – Bună, sunt soția. Să știi... citeste mai mult

După o noapte întreagă de băut, Bulă, Ștrulă și Ițic bat la ușa unei femei. Trezită din somn, femeia răspunde: – Ce vreți, mă? La care Bulă spune: – Stimată doamnă, am venit să-l aducem acasă pe soțul dumneavoastră, dar nu știm care dintre noi este.

– Hai să urcăm la mine în apartament… – Na bine, dar abia ne-am cunoscut! Nici prieteni comuni nu avem! – Îhâ… Pe Eminescu îl știi? – Da, desigur! – Na, atunci, hai să urcăm!

Un tip care avea mereu certuri cu nevasta cere sfatul amicului său care se lăuda că niciodată în viață nu s-a certat cu partenera. El îl sfătuiește: -Las soției mele să se ocupe de problemele mărunte ale familiei și eu întotdeauna îi respect deciziile. Mie îmi rămân deciziile importante, iar... citeste mai mult

Ce e mic, negru şi bate la uşă ? Viitorul. -- Pesimistul spune: E rău, e foarte rău! Mai rău nu se poate! Optimistul spune: Ba se poate, ba se poate! -- Pesimistul spune: O sa ajungem cu toţii sa cerşim! Optimistul spune: De la cine?

Doi tipi beau într-un bar: – Tu de unde ești? întreabă unul dintre ei. – Din Bacău! – Și eu tot din Bacău! În ce an te-ai născut? – 1988. – Wow! Și eu tot în 1988! În ce lună? – Iulie. – Incredibil! Și eu tot în iulie! În... citeste mai mult

Un preot la slujbă își spune predica – Copiii mei, nu fumați…. fiindcă o țigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei… La care unul dintre enoriași întreabă: – Unde... citeste mai mult

Un respectat avocat, ieșind din tribunal pe drumul spre casă, își aduce aminte că e ziua fiicei sale. Oprește mașina în fața unui magazin de jucării și o întreabă pe vânzătoare: – Cât costa păpușa Barbie din vitrină? Vânzătoarea îi răspunde: – Care Barbie? Avem: Barbie la gimnastică – 19,95... citeste mai mult

Doi oameni se rugau în biserică. Primul: -Dă-mi, Doamne, un milion de euro să-mi dezvolt afacerea și să-mi mulțumesc familia. Al doilea: -Dă-mi, Doamne, 100 de lei să-mi hrănesc familia. După un timp, primul îi spune celui de-al doilea: -Auzi, ia de aici 100 de euro și du-te și lasă-l... citeste mai mult

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăți. Intră în cabinet, o desface și-l îmbie pe acesta: – Da serviți domn doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice! Și numai ce nu-i pune pe birou cârnați, caltaboși, jumări, slană, brânză… – Pai bine mă Gheorghiță, cum să... citeste mai mult

Un preot, la sfârșitul slujbei de duminică, le spune enoriașilor: -Duminica viitoare vă voi vorbi despre minciună. Pentru asta, vreau să vă rog până atunci să citiți capitolul 17 din Marcu. Duminica viitoare, preotul zice: -Așa cum v-am spus, astăzi vom vorbi despre minciună. Toți cei care ați citit, așa... citeste mai mult

– Ce faci puiuț? – Citeam horoscopul. – Ce zice la mine? – Zice că azi dai cu aspiratorul prin casă și că speli vasele. – Și la tine ce zice? – La mine zice că dacă nu dai cu aspiratorul şi nu speli vasele, eu o să dorm singură... citeste mai mult

”-Eu nu înțeleg de ce te-ai supărat așa, doar ai văzut că am numai băieți în agendă… -Da, tu chiar crezi că nu-mi dau seama că: Larisu, Ancu, Monicu și Julietu… nu sunt băieți?”

La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat! – Vă rog, da … vă rog să-mi dați o pistă să aterizez. – Dom’le te rog ieși de pe frecvență, că poți fi arestat pentru glume de astea. Tipul machit insistă că este în avion... citeste mai mult

Să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână… După câteva zile, soțul o sună şi se plânge: – Iubito, tu ai plecat şi nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol. – Dragule, tot ce trebuie este, pur şi simplu, fii fidel şi ai încredere în mine.... citeste mai mult

Interviu pentru angajare. -Cunoașteți limba engleză? -Da. -Ce înseamnă ‘allow‘? -Da. -Alcătuiți o propoziție care să conțină acest cuvânt. -Allow! Cine-i la telefon?”

Merg doi bețivi prin pădure și unul zice către celălalt: – Mă, tu câte Luni vezi pe cer? – Păi mă… eu văd două, tu câte vezi? – Eu văd trei mă… hai să mergem mai departe să întrebăm pe altcineva să vedem răspunsul corect. Merg ei ce merg și... citeste mai mult

-Bă, m-am certat urât de tot cu Andreea, i-am zis că vreau să ies cu tine în oraș să bem și noi o bere și m-a pus să aleg între iubire și alcool. Unde ești? -Bă, George, tu ești nebun la cap? Ai ales alcoolul? -Nu bă, nenorocitule, am ales... citeste mai mult