Ora 22:00. Ea: – Iubitulе, cine e mai important pentru tine, eu sau fotbalul? Ora 23:45. El: – Tu, iubita mea!

Un pescar stătea pe malul lacului de ore întregi fără să prindă nimic. La un moment dat vine un bătrân și îl întreabă: – Merge? – Nu prea… Niciun pește. Bătrânul îi spune: – Uite un sfat: vorbește frumos cu peștii. Pescarul ridică din umeri, dar încearcă: – Dragi pești,... citeste mai mult

În satele din Ardeal, după ce se întunecă e musai să saluți pe toată lumea. Dacă nu ți se răspunde, înseamnă că-i ursul.

Cum se ard caloriile? – Alo, ce faci? – Ard calorii. –  Adică faci gimnastică? – Nu, îmi prăjesc niște carne.

Ce este fericirea? – Fericirea este atunci când soția seamănă cu idealul, copiii seamănă cu tine, serviciul seamănă cu un hobby, soacra seamănă cu șeful tău, șeful tău nu seamănă cu un idiot, iar salariul nu seamănă a pomană.

Nevasta într-un moment de sinceritate – Am să te fac cel mai fericit bărbat în foarte scurt timp. – Da?! Când pleci?

– Iarăși te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz, – Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!

-Eu nu înțeleg de ce te-ai supărat așa, doar ai văzut că am numai băieți în agendă… -Dar tu chiar crezi că nu-mi dau seama că: Larisu, Ancu, Monicu și Iulietu..nu sunt băieți?

O bătrână intră in cabinetul doctorului: – Doctore, zice baba, nu știu ce să mă fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag v$^ri tot timpul. Noroc ca le trag fără zgomot și chiar fără miros. Orișicat, e deranjant. Uite, de când am intrat in biroul dumitale, am... citeste mai mult

O babă merge la doctor. - Ce ați pățit la ochi? - Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea! - În timp ce croșetați? - Nu! În timp ce mă uitam pe gaura cheii!

El și ea sunt certați și nu își mai vorbesc. Seara ea ii lasă un bilet : “Mă scoli maine dimineață la ora 7! ” Dimineața la ora 10 se trezește și găsește un bilet: “Este ora 7, trezește-te!"  

Un cuplu in drumetie la iarbă verde: Ea: - Iubitule, acest peisaj mă lasă fără cuvinte. El: - Perfect, hai să punem cortul aici.

- Gheorghe.... uite, ea e femeia cu care ți-am zâs că-ți fac lipeala! - Mă, dar asta ii bătrână si urâtă ca noaptea!... zice el în șoaptă... - Nu îi musai să vorbești în șoaptă, că îi surdă!

O cucoană simandicoasă intră într-un magazin alimentar și se adresează vânzătorului: -Nu vă supărați, aș dori o bucată de brânză, nici prea mare, nici prea mică, să nu fie nici prea veche, nici prea nouă, nici prea dulce, dar nici prea sărată, nici prea albă, nici prea galbenă etc. Vânzătorul:... citeste mai mult

O tipă plinuță bine e cu soțul la mare: - Iubitule, imi dai cu puțină cremă solara pe spate? - Desigur iubire, stai să iau trafaletul, că vreau să termin până diseară, când incepe meciul de la 21:45.

- Tată, cum am apărut eu? - Păi, ai mers cu mine la discotecă și te-ai dus acasa cu maică-ta.

Tatăl către fecior: - Ioane, du-te la vecin și roagă-l să ne dea ciocanul, am de bătut o tintă. Feciorul se întoarce și spune: - Tată, vecinul a spus că nu poate să ne dea ciocanul, deoarece dacă îl folosesti, el se uzează. - Vezi, fiule, ce zgârciți sunt pe... citeste mai mult

– Domn doctor mă doare piciorul.. – Ai limbrici.. – Cum să am limbrici dacă pe mine mă doare piciorul!.. – Păi ce ai pățit ? – M-am urcat într-un pom, am căzut și mi-am rupt piciorul… – Ți-am zis eu că ai limbrici, te-a mâncat în fund să te... citeste mai mult

Tatăl este chemat la școală: – Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, și mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor. – Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieșit printr-o ușă... citeste mai mult

Intrebare: - De ce cântă cocoşul toată ziua? Răspuns: - De bucurie: are puicuțe pe săturate și nici-o soacră!

Pe facebook: - Imi dai și mie o poză cu tine? - Vezi că am la profil. - Dar acolo e una cu o casă. - Bate Ia usă, sunt înăuntru.